新年到了，春节已过。一直觉得过年的时候上网是一件很奇怪的事情，其实想想又有什么关系呢？人本来就不应该活的这么严肃的，不是吗？年前有朋友约我说，三十没事的话就在网上聊天，我说三十不上网，他又问我怎么过三十，我说还没有定，怎么过都无所谓，我都不是很在乎，他竟然说：明明就是很在乎都不愿上网还说不在乎。本来很正常的一句话，要是平时应该没有关系的，可是对于这件事情的这一句话却让我觉得特别的反感，不想再与他做任何的沟通。于是就真的不再理他了。新年伊始我是不是已经开始变的古怪且小气了呢？

 

大年三十，我一个人在家里过的，突然觉得这样的三十也是很有意思的，一个人摆一桌子的菜，然后开一瓶酒，（过年一定是要喝点酒的）。边看着春晚边给爸爸上香并偶而聊个几句，也落得几分自在。回想在深圳度过的这几个春节，倒觉得今年的三十是过的最快乐的了。第一年是2006年的春节，那个时候是放假的，一个人在网吧上了一下午的网，到了晚上准备去放烟花，可是转了很多条街都没有找到卖烟花的地儿，然后就去肯德基买了个全家桶坐在肯德基里吃着，冷冷清清的大堂里几个服务员用奇怪的目光看的我很不自在，那时候觉得那桶东西可真是难吃至极，也许是因为受不了那种不自在的原因吧，从那之后就再没有点过全家桶了。第二个大年三十还真的不太记得怎么过的了，好似是身体不太舒服，然后就一直睡到晚上八点多，朋友们在各自的家里吃过了年夜饭之后打电话来约一起出去玩，就去了，好似是去了夜色酒吧，都不太确定到底是初一去的还是三十去的了。总之那天从夜色回去之后就病倒了，一直到初六才清醒过来，记忆也好像是从那个时候才清晰起来，中间则好似离开了人世般空格了一大段。第三个大年三十也就是去年的了，妈妈和弟弟都来了深圳，我上夜班到十一点多才下班，年夜饭也到那个时候才吃，后来就去KTV唱K，妈妈不去还让我生了个小气呢。唱K唱到初一的早晨才回去。现在想来，觉得当时不应该做这样的安排，让那在深圳的第一次团聚变的那么的奇怪和不清晰。再下来就是今年的大年三十了，虽然是一个人的大年三十，还是觉得挺好，平淡但自在，孤独但开心。

 

初一和初二的两天假被我浑浑噩噩的过去了,见了一些朋友,初一熬了个通宵,又看了一遍《非诚匆扰》。初二在家里看了一整天的电影，看到晚上九点，连飞儿和水晶一起共同的约会都不想去了。是我懒了？还是新的一年了，有些心态变的不一样了呢？在乎和不在乎这件事情到底有多重要呢？要研究一下吗？

 

年前弟弟回家的时候妈妈因为弟弟回家之后先去看了外婆这件事情闹的不可开交,让我觉得啼笑皆非,可是又很怕因此而使她心脏不舒服,又病下了，于是就一直打电话给她，可是一打电话她就对着电话大吼大叫，又很危险，搞的我很为难。记得前两天看论语，里面有一句说：今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？让我触动很深,对父母的敬是一定的,这样的一种感情是有别于其它任何感情的。而我的就更奇怪，有的时候想要溺爱她，怕她受到任何哪怕一丁点儿的伤害和委屈，有的时候又想要改变她，改变她翻脸不认人的臭脾气，改变她极度情绪化的个性，改变她脆弱到不行的心理建设。可是她却是那种所有道理都听不进去，不听任何意见的人，由其是说她不是的时候，她就会歇斯底里了，我用了很多种的方法去让她接受，可是要嘛就是太含蓄了，她根本就没有听懂，要嘛就是她听懂了，然后就表现出异常的绝望，说一些让人彻底寒心的话，比如说这个世界上没有什么让她留恋的了；说她养活的儿女都没有良心呀之类的。于是后来就彻底做罢了，就溺爱她吧！很多时候就会怀疑自己这样做对吗？记得看过一本书说，真正的孝是对父母的反过来的教育，因为人只有精神充实了，活着才有意义，而让他们活的更有意义才是对他们最大的孝，这一点我明白，可是要是做到的话可真的是很难。这不止是最大的孝还是最难做到的孝。要怎么做到呢？我唯一能想到的就是让她学点什么，比如乐器或者是语言之类的，这样让她充实起来，眼界更宽一点，眼界宽了心就宽了，心宽了可能就不会有这么多的琐事让她气愤了吧！

 

新年伊始，想出了很多想要做并要在今年年底完成的事情，比如考驾照，提高钢琴水平，报个学文凭的名，年底带妈妈去旅个小游等等，一步一步去做吧！希望不要再让自己懒散的坏毛病把这些都给泡到汤里去了才好。

 

新的一年来了，希望身边的人都快乐幸福健康充实！我也一样。