生日到底是个什么东西呀?我一直都搞不明白？今天我在深圳第一次过了个很多朋友的生日。谢谢他们每

一个人，谢谢水晶谢谢飞儿为了教育我这个斥婚族而叫来她们的老公还有她们送我的心意满满的我很喜欢

的香水，谢谢小昕送我的很喜欢手链，谢谢老唐，尽管他已经喝的那么醉了还因为我过生日而来参加我这

第一次举行的生日会，还有无名同学送我的用心准备的诗华洛维奇的水晶。谢谢谢谢。但是除了这些之外

我还是不知道生日的意义何在，可能是因为任何事情升级到意义的层面的时候就会显的苍白吧！难道生日

这一天只是因为自己可以当一天的主角吗？

水晶提醒我说我生日是主角要学着招待别人，我笑着说：我当配角当习惯了，放在主角的位置上不知道如

何是好了。大家一片哄笑，其实这真的是我的迷茫，主角！除了在自己的世界里是主角之外还真的不知道

主角的这个定义对我来说应该如何安排。无名同学一来就灌了我三大杯纯的红酒，因为听老唐说他是不能

喝红酒的人，可是看到他为了“灌我”一杯接一杯的喝着的样子，我实在不知道如何推拖了，于是，喝！

！

微醺的感觉其实并没有大海说的那么好，很容易就伤感了，十二点生日的整点，打电话给弟弟，就不知道

什么原因的哭了起来，说了一些埋怨弟弟的话，现在想来实在是有些奇怪，还没有到生日干嘛要怪弟弟呢
?记得弟弟还问：姐姐，为什么哭呀？其实我自己都不清楚，或者是说不清楚为什么听到弟弟的声音就会

有止不住的眼泪，这么依赖他吗?可能是吧！可是我还能依赖多久呢？可能还可以到他成家之前吧！但愿

不要太早不在乎我才好。

 

中午的时候打电话给妈妈。妈妈说：24年前的这个时候她正肚子疼呢！觉得好心疼她，二十四年来为了我

还有这个家付出了这么多的她现在却要一个人守着那么空荡荡的一个家，是我们的不孝呀！老天的安排还

真的是有些奇特，一个只剩下三口人的家，还要分别在三个地方储存和安排，弟弟在北京，我在深圳 ，

妈妈守在新疆……

 

红酒这件东西是大海教着我喝的，说是要慢慢品才可以品出它的甘甜，今天却对它是一陈的狂饮，就算是

如此上头的感觉也好过洋酒和啤酒！看来红酒确实是唯一一种适合我的酒呀！只是狂饮对于它本身来说有

些太过于残忍了。

 

3岁的时候弟弟来到这个世界上，妈妈说我每天时时刻刻都呆在他的身边，他睡觉都不让他安生，弄的他

狂哭，现在长大了，虽然在供他上学，可是心理上还是如此的依赖于他，想要他给我亲人可以给我的全部

，这样的贪心甚至让我有些嫉恨于他，这种感觉折磨了我很久，如果让生日具有什么意义的话，我希望是

让我不要让有这样的感觉，挥一挥衣袖，重新整理，重新安置他在我心里的位置。

 

奶奶说我5岁的时候就已经很懂事了，会帮妈妈做家务，会很内行的照顾弟弟。她还说我变成了个很自闭

的孩子，想不明白猜不透，想一想自己小时候还挺恐怖的，有点后怕，担心弟弟的安危。

 

九岁那一年的生日第一次觉得悲伤，因为全世界都忘记了自己的存在，好似没有人记得我的生日，很是伤

心。我在那厚重的雪地里躺了一个多小时都想不明白妈妈还有爸爸怎么可以忘记这么重要的一天！

 

十一岁的生日，第一次收到同学的礼物，虽然只是一张薄薄的卡片，却让我兴奋了很久，我记得把那张印

着明星脸的卡片捧在手心，很细心的注视了很久。可是如今已经不知道那张明信片的下落了，人总是这样

，认为珍贵的那些东西在几个月几年或者更长时间之后总会被遗忘被忽略甚至永远的被丢弃。

 

十二岁的时候变成了真正的女孩子，因为青春期来了，可是来的突然，在自己还完全不知道这件事情的时

候，吓的不知所措，觉得自己得了电视里常演的那种绝症。最后决定不告诉家人然后迎接死亡，那种决绝

的感觉到现在都让我自己佩服不已。因为那一年我才十二岁而已。

 

十四岁第一次离开家过生日，在一个陌生的城市里的并不熟悉的同学和老师一起给我唱着生日歌，我记得

我做为寿星给大家唱的歌竟然是阿妹的《原来你什么都不想要》，然后就是很多同学的歌和祝福。我记得

那时候自己的发型是自己给自己剪出来的齐肩的短发，丑到家了。可是好似自我感觉很好。人真的很奇怪

，那个时候的我从来没有照过一张照片，可是自己怎么会记得如此的清楚呢？

 

十六岁经历了人生的第一次一见钟情，可是后来人家又和我的好朋友一见钟情了，所以觉得一见钟情这件

事情还是挺靠不住的，于是一直到现在都没有再相信过，一见钟情其实挺美好的，可是前提是要两个都懂得珍惜的人。

 

十七岁的时候我毕业了，迷茫困惑和不知所措包围着我，不得不在一个陌生的城市里立足。那一年我记住

了朋友的背叛，感受到了从来都没有过的孤独，只是那个时候我还不懂，那种孤独是正在成熟时的表现。

所以我一度的觉得无法承受。那一年我的生活是值得回忆的，因为每一天都有一个故事。

 

十八岁我远赴他乡，欺骗和现实同时向我扑来，我第一次那么深刻的了解到在这个世界喘着气的那么多人

有那么一大部分都是虚伪的，有那么一大部分天天无论做着什么都是为了金钱的。那一年我在一个与世隔

绝的虚伪的圈子里生活了一年，也是那一年，是唯一让我觉得异常后悔的一年，我经常会想如果那一年我没

有远赴他乡，如果那一年我只是去了另外的一个地方……

 

十九岁我谈了人生第一场恋爱，平淡到可以把每一天和每一天都刻成同样的一个标记。可是毕竟是刻下的

，所以至今都是那么的清晰。当然人最清晰记得的永远是自己感受到的悲伤和别人对你的伤害。于是我印

象里很清楚的刻下了一个女孩子的影像，那个女孩比我高，并不漂亮，可是她一直盯着我盯着我盯着我…

…

二十岁的时候我想要旅游，于是考了导游证，我去了新疆的很多地方，之后目光狭隘的我认为旅游也不过

是如此，再后来我身体里不安份的因素在作祟，想要再次的远走，于是准备了说服自己远走的很多种的理

由，直到二十一岁的时候我决定，我要去深圳！

 

来深圳是为了看海的，我一直这么觉得，可是第一次看海就被人抢了包，连回到住的地方都变的困难。那

一年的生日我在蛇口的海边把一年的积郁一起重重的扔进海里。

 

22岁父亲去世了。我头顶的灯变的很是昏暗，现在我已经习惯了这个亮度。

 

23岁我安全的去看了一次海，我对着海大喊大叫，甚至大骂，既而大哭。哭的时候我觉得上天对我不公平

，给我的太少，拿走的太多。我觉得我已经很努力了，我用手捶打沙滩的时候，大海轻拥着我，我听到大

海深沉的低喃，我回头看到的海异常的博大和美好，甚至让我忘记了之前的哭诉。是上天想要给我更多，

还是只是海……

 

24岁，今天我整整24岁了，新老朋友一起给我过生日，刚刚已经过了北京时间的3点27分，新疆时间的1点

27分，那是我出生的时间，妈妈昨天还在告诉我说我是1点半出生的，我很奇怪为什么自己会有一个27分

的概念，可是就这么记着已经很多年了，于是就想这样的一直记下去好了。就过这个聚体到分的生日。

 

生日——一个代表出生年限日期的事情吧！它是想要表示人们离出生有多远还是离死亡有多远呢？成功学

里会把这个当成人生观不同的不同表现。可是如果不是成功学呢？它想要告诉人们什么呢？

 

生日这一天，天气晴，有一点小小的寒冷，我看到风从树梢略过，把冬天的讯息撒下。我出生的那一天是

“小雪”听说那一天天堂里会下很小很晶莹的冰晶，今年的小雪是22日，不知道爸爸会不会看到那美丽的

冰晶呢？

 

生日、没有意义、只是生日而已！