当心中的积郁变成了一种强烈的哭泣的冲动的时候，才是这种积郁最终的发泄。我一直这么认为着。也一直觉得伤感其实是一种最建康的状态，可是当一个人连伤感都觉得废力的时候，压抑着的那些积郁，还有那在压抑表面露出的异常灿烂的笑脸就已经像万圣节那可怕的鬼脸一样的深入到你的梦里，变成一个又一个梦魇，挥不去斩不断理不清甩不掉。

可能是万圣节快来的原因吧，这段日子里最常出现在嘴边的话就是“鬼混”。很久没有的那种害怕一个人呆在屋子里的感觉又来了。甚至面对电脑都觉得是一种煎熬，还剩150多页没有阅读的《梵高传》也没有刚开始看时那样的吸引我了。我又开始陷入那种静默着的梦里，所有的陌生的熟悉的人，都带着同样的呆板表情，从四面八方向我挤压过来，我的世界越来越小，在人群中我不段地看到我最在乎的人，妈妈、弟弟、燕子、大海、水晶……甚至还有爸爸。他们全都是那样的表情，没有任何表情的呆板，甚至连冷漠都没有的呆板。我一次又一次从这样的窒息中醒来。这样的环境让我无法分清现实和梦境，让我想要找个地方大声的叫嚣，想要撕裂什么或者是毁灭什么……我想我要张罗一下我堕落生活了。

酒——总是人在最开心和最悲伤的时候第一个想到的朋友，我以喝酒为目的张罗着属于我的Party。深圳的醉可能真的是太贵太难买了，以至于三个人喝下一瓶黑牌连一点反应都没有。我记得其中一个人是小支，另一个人已经不记得是谁了。我记得我张扬的说：喝酒要多加冰多加冰多加冰……小支用表演式的语言不断的重复着他的悲伤，我冷漠的听和回复着，拿着烟的手有一点发抖，我想：冰太多也会冷的。

很久没有泡吧了，都不知道泡吧应该穿什么样的衣服化什么样的妆，摆什么样的POSE了，那段表演形人格的人生留给我的竟然是一大段记忆的空白。我随意的化妆穿衣和表演着。感觉却也变成了空白。周围的音乐和人都已经没有了色彩，只有一个彩色的我低着头在自己的世界里不知道要想什么，要伤感什么，为什么来这里，为什么喝酒，为什么吸烟，为什么要去听别人的故事。小支打翻了酒瓶，我看着酒缓缓的从瓶口流出，状似浓稠却没有任何的痕迹，原来酒是这样的。状似可以洗刷悲伤和积郁，可是连基本的遗忘都没有作到就匆匆的消逝了。

和果子联系上了，可是却一直不愿意想起这件事情，选择暂时的遗忘一直是我疗伤最好的方法。可是酒这该死的东西却让我想起了他，我听着他找到我时的笑着说话的声音，我听着他叫我“飞飞”时那不再痞子的声音。我记起自己说要做他的家人的声音，我甚至记起劝他不要太悲伤的声音。我还记得自己可怕的 说：“就让李妈妈有天堂安息吧”的声音。我想起果子在网上劝我回去的笔记，还看到他在电脑前那双痛苦的双眼。我劝他不要太难过要重新的开始生活，我劝他人生还有很多的事情要去做，我劝他那些我自己都做不到的事情。我劝他那些我自己都完成不了的事情。酒让我觉得自己是一个懦弱到连家都不敢回的人，一提到回家就无法抑制的疼痛、胃痉挛……我从来都不敢真正的把自己叫醒，爸爸的遗像摆在家里给他烧香为他祈福，可是从来都不曾真正的承认他真正意义上的离开，从来都在潜意识里觉得他还在家里，那个家里还有爸爸——哪怕是病着的爸爸。我唯心的劝说让我自己都觉得发指。我应该说那是一辈子都逃不开的悲伤，那是一辈子都忘不了的痛。

KAKA说09年的年来的早，一月份就是了，我恐慌到差一点叫出声来，我真的要回去了吗？我一下子好似丢了魂的慌张。随口的应付着的说笑。把我一步步带入到我自己的世界里，那沉积着灰黑色空气的世界。

小支说：请假去看小佳吧！我移开目光，猛灌一口酒，摇了摇头，我甚至不愿意回忆听到小佳父亲去世这件事情。我说：还是不要了，让他自己好好活吧！

很多人说：经济危机了，压抑的人群可以冲垮城市的房线或防线。我的压抑又可以冲垮什么呢？压抑到泪腺都分泌不出眼泪了、压抑到胃痉挛的频率越来越高了、压抑到可以把妈妈的不在家升级到抓狂了、压抑到喝了酒却变的更加的悲伤了……

今天所有的人都忙线，我走在下班回家的路上时突然想要找个地方大声的哭泣，这种感觉让我变的木然，直到一辆富康从我面前擦过之后司机对我怒吼时，我才恍然清醒。只是突然想到，深圳的大街什么时候变的这么的冷清了，冷清到那个司机的骂声都变的异常的亲切和安慰。

家——多好的地方呀，我什么时候才能真正的想要回去啊，可能是当我再一次像父亲去世时那样的失声痛哭的时候吧！我张大眼睛，在夜色里第一次觉得特别的苦涩。