这两天的日子过的无比优哉！QQ幻想、发呆、看书、听广播、随便瞎逛……对于我来说这样的状态一直是我认为的最佳状态，很自由、无拘无束，不过对于我这样的韧性特别强的人来说，应该是在任何的情况下都能找到这种很悠哉的感觉吧！所以我还是在努力的开发着将要到来的变化，那就是努力的找工作！

 

  本来这段时间并没有多想要更新博客，因为要写的东西实在是很多，身上随时都带着两三个笔记本，用来记录不同的心情，说不定哪天就能给自己带来一些收入！现在什么事情可都要和收入联系一下！可是在来网吧的路上让我看到了一张让我触动很深的脸！并不是熟悉、并不是美丽动人、并不是有特别的妆容或者是皮肤超好……只是那抹发自内心的不愿意让别人发现的隐藏了很久的忧伤，那就像一把钩子把很久之前甚至再之前一点的所有忧郁全都给钩了出来，我原来平静的心情竟然变的深沉起来。

 

   那个女人一个人坐在出租车的后座，头向右偏着望向窗外，眼睛里没有代表着忧伤的眼泪，可是那种神伤的感觉远比眼泪更让人觉得难过！感觉那抹忧伤已经被她藏了很久，已经发酵了，已经不再新鲜了，她已经可以在别人面前把它控制的很好了，也许她才刚刚用最开心的微笑和她最在乎的人分开，也许她刚刚才用很自信的语言鼓励过别人，也许她本身是很快乐的，只是突然想起了那些很想要忘记的往事，也许……还有无数种的也许，但只有一件是肯定的，那件另她忧伤的事情一定在她心里占有很重要的位置！就像是我04年9月的那段灰黑色的记忆一样，从来都不愿意想起，一但想起应该也会露出这样的表情吧，那记忆那么的伤人，我不知道什么时候才能够真正的释怀，只是我知道一直到现在我都没有办法放的下！记得那段日子的我三天瘦了七公斤，人整个都没有办法入睡，每天都是睁着眼睛到天亮，像是在等待着什么，而且明明知道什么都等不来，那样的空虚迷茫和无助是我到现在都没有办法真正的忘记的！有的时候想想，人也许真的要经历这样的许多才能够真正的长大吧，可是付出的代价也未免太大了一些！

 

   也或者那个坐在出租车里的她也是和我一样的失去了最亲爱的人，还要在在乎的人面前强装欢颜，让人感觉不到她是多么的无助多么的痛苦，甚至是多么的想要和最亲爱的人一起死去，就像去年十一月的我，很长的一段时间都只感觉自己是一具尸体，不想让任何的事情证明自己还活着，不想相信失去的事实、不愿意承认自己已经成了一名孤儿！不愿意接到家里的电话也不想听到家人的声音，因为要强做欢颜，让他们知道我一切都好，让他们感觉到我很坚强，可是坚强并不是一切，并不能让我真正的走的出来，我无数次的想要离开这个世界，和爸爸一起去另外一个世界，可是为了家人我还是要这样笨拙的坚强着，有的时候偶而和朋友提起，心里很痛，也要真正的很开心的露出微笑，表示我已经不再痛苦已经能够承受这所有的一切了，可是背过身去我好想把那压抑了很久的忧伤流露出来，那个忧伤不是眼泪，也是眼泪无法诠释的。如果感情造成的痛苦心像被针扎，那这样失去亲人的痛苦就是对心脏做切片，我可以对所有安慰我的人说我想的开，爸爸走了对他是一种解脱，可是这样的理由没有办法说服我自己，对于我来说，没有爸爸的日子将是一辈子的煎熬！那一段日子也是我从来都不敢回忆的！回忆的后果就是那重之又重的不愿意让别人察觉的忧伤……

 

   那个坐在出租车里的女孩呵！把忧伤留在心里是对的，但是希望你能像我一样拥有一个可以舒展那些忧伤的角落，一个自己的小窝或者像这样一个小小的浏览量并不是很高的博客，不要让别人看到你不愿意让别人看到的忧伤！祝福你！也祝福我自己！