突然想到的这样的一个题目,可是却不知道自己想要表达的到底是什么,最近的这种放空日益频繁起来,就像是左边的胸口真的是藏了什么特别尖锐的东西,时不时的对内刺一下,疼痛洒了一地。

 

   时间过的可真是快，转眼间我已经过了快一个月的无业生活了，这样的生活会让人变的堕落的，我忘记这是谁告诉我的了，总之觉得像是什么定理或公式的东西，失业、无所事事最终的结果就是堕落，而堕落的形式嘛，那就是另一个研究课题了！

 

  我堕落的形式应该就是堕至另人发指的形单影只里，落进繁重而琐碎的现实和思绪里，在我的堕落里，有的时候可以长达72个小时不讲一句话，记得有一天，花了一夜的时间看完了一本很平淡无奇的书，到了天已经放大亮的时候，还是无法合眼，不知是受书中那平淡到有些压抑的情节影响，还是因为我那因为无所事事而产生的深深的空虚和落寞，我睁着眼睛忘着灰暗的屋顶，有种烦累的感觉，突然想到自己已经把自己所锁在家里整整的三天了，这三天里没有和任何人联系，没有张过嘴，隐约记得自己好像只吃了一块月饼，最重要的是我三天没有开口说过一句话，三天三本书，我自己都不知道自己是不是真的能够消化掉里面或浅显或深邃的内容，只是保持着同样的一个POSE，一点一点的吞进肚子里或者脑子里。突然想要找个人说说话，就说个“你好！”也算是张了张嘴。我打给了水晶，水晶听说我三天没张嘴笑我说是不是都有口臭了，我也笑着随意说了一些有的没的，心里舒坦多了。放下电话我沉沉的睡着了，原来三天不说话也会造成失眠！

 

  放空的这段时间我一直在考虑是不是继续留在深圳的问题，每每想到如果真的决定离开这里，就有可能再也见不到这里的很多人，去不了这里的很多地方，经历不了只有这里才能够经历的很多的事情，心里就有一种说不清的感觉，那种感觉会让我有短暂而痛苦窒息。留在这里的我找工作不难，可是突然就觉得好累，总会有一种无形的力量在和我做对，每当我的生活开始进入一种正常的状态的时候，每当我开始享受那种美好的平静的时候，每当我开始对别人炫耀自己美好的生活的时候，那种力量就会给我重重的一锤，以至于对这样的一锤，我都已经习惯了，当生活变的安然之时，我就已经做好迎接的准备，迎接这样的沉重，迎接即将到来的修复的日子。这些好像并不是特属于深圳的，在哪里我都是这样，如果让很会分析的那种人来分析的话应该会说我这个人应该有一些至命的缺点，才会有这样一波三折的人生。可能是吧，只是那些缺点，我却一直都像是珍宝一样的保存着，我不想丢掉它们，因为有了它们，我才是我！缺点--人生--我--猫……

 

   爱--是一个沉重而神圣的词，并没有陶吉吉说的那么简单，对妈妈的爱让我留在深圳，因为这样更能够让她放心的把弟弟的生活交给我，对弟弟的我更让我留在深圳，为他的学业再努力一把，或者说放弃自己真正想要的一切，对朋友的爱让我更不舍离开这里，她们也许并没有那么的需要我为她们做什么，可是我却无法承受那种以后再也见不到她们的愁绪……对自己的爱嘛，我有特别的看法，很多朋友都帮我介绍男朋友，说是可以有个人好好的照顾我，可是我都选择了拒绝，因为我爱我自己，所以我选择把这件事情的交给自己的藏在左边胸口那份真，让它来做决定，让它来告诉我，我真正想要的是什么样的感情是什么样的照顾，它对我说……这个，要保密！

 

   我把这所有的爱藏在左边的胸口，那些别人口中的堕落摧毁不了它，那些别人眼中的深圳摧毁不了它，那些别人嘴里的心疼更能够让它坚强不屈，那份爱姓真，等着那不能够说出来的爱！

 

  这个突然想出来的题目原来是这个意思~写完了才知道！哈哈！