好长的一段时间没有写东西了，这段时间的自己一直都觉得自己在某种边缘生活着，因为我已经把自己归类为无家可归的人了，我的家就是我自己，而我要学着自己给自己温暖和关怀，一些安慰的语言也都要自己给予自己，这个过程不简单，适应期内的我天天都能感觉到来自心底的落寞，像一只刚刚爬出水潭的落水者，跌跌撞撞的走在人群中，别人的目光别人的言语好像都没有什么关系了，只剩下那一陈又一陈突如其来的寒冷从湿透的皮肤渗进那冻青了的心里去。我开始每天都把自己弄的很累，开始像以前一样一两点钟还徘徊在深圳的街头，和各种各样陌生的行人演驿着形色各异的擦肩，我怕自己再去用无边无尽的压抑来度过这许多自己的时光，于是我选择了游走！

　奶奶离开了我家。拿着电话的我我突然就感觉到一种前所未有的空洞，连续三天我都不知道自己在做什么，眼泪都以是一种溃乏的表达。我问自己：流再多又有什么意义？失去的永远都回不去了，丢了的就是丢了。我丢的是一个“家”，一个可以给我喜怒哀乐的家，一个失意或得意时第一个想起的地方。而它选择的是一步一步的走向破碎，现在已经成了粉末消失在空气里了，我---就是一个无家可归的孩子。连我那心里的那一抹脆弱的温暖也被无情的击碎了。

　奶奶说，她走的时候在路口听到弟弟大声的嘶吼，奶奶说：她好心疼，她不想走的！我说：“我懂！”然后我笑着让奶奶好好的照顾自己，好好的享受自己一个人的生活。我匆匆忙忙的挂掉了电话，我怕奶奶听到我那来不及回避的嘶吼！老天呀！你一定要拿走我的一切吗？命呢？你要吗？也拿去吧！

　我记得曾经有人问我过：什么是家？我说：家就是留在你心里最最温暖最最厚重的那抹亲情，在你悲伤和忍受痛苦的时候，它就像是加在咖啡里的糖和奶精，来中和你心里的苦，让你觉得这样的苦不但值得而且还会从中感受到快乐。在你得意快乐的时候你也会想要把这样的快乐和得意储存在那里，因为家会因你的快乐而更加的快乐，真诚的为你加油为你喝采。我记得当时我还笑着对那个人说：虽然我一直漂在外面，但是我每时每刻都能感觉到那特属于它的温馨。这样的每时每刻不知道什么时候停了，停的那么的彻底，只剩下我自己还在那样的空洞里落寞的张望着。只剩下自己……

　我打电话给燕子，我对她说：我再也不要回新疆了，我再也不要回伊犁了，我开始讨厌那里，反感那里，想起那里的房子和道路都觉得讨厌，我甚至开始讨厌家的感觉！很讨厌……我听到自己的喉咙好像已经发不出声音了，我听到电话那头空洞的声音！说完这些我觉得精疲力竭，我不知道自己还在撑什么，不止一次的痛哭、不止一次的想要不在乎，可是我的手中好像还是握着那被风吹成碎片的旗帜左右摇摆------我，还在撑什么？？燕子说我已经撑的太累了，要休息了。我神经质般反复的说：还好有你、还好有你、还好有你……

就好像一句毫无意义的恭维，只是不知道这样的恭维燕子是不是能听的懂，是不是能听懂我心底的近乎歇斯底里的声音……