昨天本来想要记录自己当时的恐惧和不安的，可是一回到家，那种不安的情绪完全的控制了我，我的心慌让我完全没有办法平静下来，于是我擦地，打扫房间，给鱼缸和富贵竹换水，我尽量让自己精疲力竭，最后我终于如愿以偿的摊倒的床上，空调虽然已经开到最低，可是我还是发现自己满身是汗，我真的怕了！而害怕的却仅仅只是自己回忆里的东西。

   以前的我喜欢昌险，对于所有没有经历过的事情都想要去经历一下，都想要去尝试一下,想要知道那是一种什么样的感觉，可是现在我终于明白，有的时候经历过并不一定就是财富，也许它会成为你一生的梦魇，就像我昨天那让我不安的记忆！

   我昨天见了一个曾经帮助过我的人，知道了一些让我完全受不了的事情，我称她做姐姐，一个三十岁的纤瘦女人，她在一个现在我想起来都会怕到发抖的圈子里，那个圈子和黑道沾边，她是圈子里一个小头目的女人。我曾经不小心设足其中近两个多月的时间，这段日子就是我之前多次提到的不堪回首的日子。现在想起来都会有后怕，会觉得自己怎么就能忍受两个月的时间，我的容忍能力真的超出了我自己的估计范围。从那里出来之后我换了所有的东西，甚至在那个圈子里穿过的衣服我都在搬到新家之后全部扔掉了，其实我真正想扔掉的是这段难以忍受的记忆，可是有的事情经历了就是经历了，逃是逃不掉的，它会永远都在你的记忆里，时不时的突破你所规整的很好的隔膜，时不时会出现在你的脑海里，时不时会把你弄的狼狈不堪，弄的拾不起自信。我想有的事情还是不要经历的好！

    暂且称那个我称她做姐姐的女人叫琴吧，从心理上我还是无法再把她融合到我的朋友圈子里去，虽然这种感觉有些不像我的风格，可是在有些现实面前我选择了让步，因为我已经深深的被那个圈子的一切吓到！吓到我白天如果想起那些经历，晚上就会一次又一次的从恶梦中惊醒，那种恐惧是深入骨髓的，所以我想要选择的是避开。

    琴的锁骨被打断了，昨天见她的时候还有一根钢金在里面支撑着，要再过一个月才能做手术把它取出来，我曾经想到过她总有一天会被那个男人打醒，可是我却没有想到会是这样的严重，不过这样的事情发生在那样的一个圈子里真的不足为奇，因为哪怕一个善良的人在里面都会染上这种动不动就大打出手的习性，何况那个人并非善良之辈，可以说就是一个禽兽不如之徒。而琴——那个陷的很深，还以为自己身在爱情里的女人，竟然都承受了下来。当时我就无法再忍住眼泪了，我实在无法想像做为人怎么能对一个女人——一个瘦弱到让女人都想要去保护的女人下的去这样的手，我的全身都开始发麻。想像有的时候就是一个很讨厌的东西，我不由自主的就会想到一个气急败坏的东北男人，嘴里骂着各种各样让人难以忍受的污言秽语，用各种各样的姿势对一个女人拳脚相加，等逼到墙角的时候，对着她的锁骨，用那断一万遍都无法赎罪的脚狠狠的揣过去。我的脑海不由自主的浮现着这样的场面一遍又一遍，和琴一起坐在凉茶店里的我，捂着眼睛，我不敢正眼看她，我不敢把那个脑海里的模糊女人的形象换成面前的弱不禁风的她，因为那样模糊的形象已经让我的心痛到快要碎掉了。我的眼泪不由自主的流下来。像是为自己流的一样心痛。

    这一次她打电话给我说她要离开这里重新开始生活，离开那个男人也离开那种暗无天日的生活。来见她之前我已经下定决心要把自己在那里度过的那两个月猪狗不如的日子原原本本的说给她听，因为有些事情她都是被隐瞒的。我不停的用难以平静的声音叙述着，她却用很平静的表情聆听着，仿佛锁骨被打断的那个人是我。每每说到那些让我无法忍受的场面，我都有些哽咽。我对她说：从我出生到现在我一直都希望自己过去的记忆里没有任何一件事情是会让我后悔的，这是我的一个愿望，之前的二十多年里我也都做到了，唯独这一件，我是发自内心的想要抹掉这一段记忆，我发自内心的后悔我当时做的留下来的决定。你知道我是一个喜欢写小说的人，可是这一段经历让我觉得不值，让我觉得委屈，甚至说恐惧。我完全都没有办法想像当时的我是如何走过来了。而你呢？你知道你过的是什么样的日子吗？我更加无法想像你是怎么承受过来的，他真的是个畜生都不如的东西，他的任何一句话都不值得再去相信。今天在我见你之前我是下定决心要把之前没有告诉你的任何事情全都告诉你，也算是解开我的一个心结，之前在我走出那个圈子的时候，我第一个想要做的事情是报警，可是没有用，这些事情是警察都管不到的，春风吹又生，黑白是一家，可能连警察也要让他们三分，然后我给媒体写信，不止一封，给深圳电视台，给晚报，结果都是没有音信，石沉大海。我最希望的就是能把里面的像你这样的好人，这样的被蒙蔽、无奈的生活着的还善良着的人，通过一些力量解救出来，可是我觉得那简直就是做梦，有些事情就是这样的可怕。后来我都没有再做这样的事情了，因为我知道这些都没有用，完全就是徒劳。说真的今天给你说出这样的话，我心里舒坦了一些，那两个月的生活我对任何人都没有讲过，我只是和一个做警察的朋友讨论过而已，只有你是真正知道我这两个月具体都做了些什么的人，今天我也想把这一切都画一个句点，也许以后有一天当我能够平静面对这一切的时候我会把它写进我的小说里，可是现在我不愿再想起这一切。

    昨天和鸟打电话聊天聊了很久。我其实很矛盾，我很想帮助她，可是我是那么惧怕那个圈子里的一切，包括去见她的时候，我都想要找个尽量隐蔽的地方，生怕再看到那些当时圈子里的人。鸟和我说了很多，他在劝我不要管这件事情，我知道这是他的好意，可是我知道我自己一定会去帮她，尽我的全力，因为我一直认为那两个月的时间里和她在一起是我唯一的一件朝向光明方向事情，我无法用任何方法否定她在我心中的位置，虽然她并没有做任何很特别的帮助我照顾我的事情，可是在我心里她就是一个有恩与我的人。我离开那里的时候我曾经答应过她如果有一天她也要离开了，我会帮助她，所以我才会一直都没有换掉这个号码，见过她之后，我的第一想法就是我终于可以换一个号码了，这是一个承诺的力量，我很明白自己是如何的在乎着承诺这个东西，自己对别人的或者别人对我的。我问鸟说他这辈子有没有做过让自己十分后悔的决定和事情，他说有而且不止一件，我深深明白那种深深后悔的感觉，所以我没有问具体是什么事情，因为我想回忆那些是一件十足痛苦的事情，我想在他比我大的六年的空间里，做为警察的他应该会经历比我多很多的经历。鸟建议说让琴离开深圳，那个圈子的人是很可怕的，他们要找一个人可能比警察都容易，何况她是一个老大的女人，老大的女人跑了，那是一件多么丢份的事情，他一定会挖遍深圳都要把她挖出来的。这些话让我听的胆战心惊。我怯怯在心里问着：他们真的如此的强大吗？我的心在颤抖，来深圳之后我从来都没有这么没有安全感过。我打开房间所有的灯，然后蜷缩在被子里，我的脑海里一遍一遍的闪现着那些人的可怕嘴脸，闪现着一个高大的男人如何打断一个瘦弱女人的锁骨的全部过程，我完全都无法控制我自己的大脑，我看书，我看红楼梦，看温和的宝玉，可是完全都没有用，我时不时的就走神于千里之外，于是我开始做我能做的所有活计，我只是想要驱赶那醒着时的梦魇，最后我终于如愿以偿的摊倒在床上，在只有16度的房间里大汉淋漓。但是我仍然一夜都没有睡着。我甚至不敢闭上眼睛。对于骨折有着深深恐惧的我完全无法忘记那只昌个尖尖的形状出来的钢筋和那条十分明显的刀痕，我的锁骨甚至都能清晰的感受到那种疼痛……

     我的恐惧让我彻夜无眠。

     琴说决定第二天离开，也就是今天，她说有个女孩会让她先住到她那里去，然后再想办法。刚刚接到她的短信说那个女孩子的电话打不通了，我没有任何一丝的惊奇，在利益面前人总是会第一个想到自己，这很正常，我很能够理解那个也曾经在那个圈子里的那个女孩子的这种举动。我对她说了我和鸟讨论至终的想法，让她离开深圳，忘记这里的一切，不要再有一丝留恋，包括我在内。我仍然对她说我会尽全力帮她。这觉得这样我的心里舒坦些。她刚刚最后一条信息说她东西已经收拾好，正在离开那个她呆了两年的房子。我的心里突然一陈的轻松。我想最晚下个月我就可以换个电话号码了。

     人呀！吃苦不怕，受累不怕，没钱也不怕，至少这样的生活都能见得到阳光，那些还生活在黑暗里的迷途的人们，勇敢的走出来开始阳光下的生活吧，你看那些站在阳光下的人们，也许有疲惫也许有惆怅也许也会有焦虑，但是当他们回首往事，那一路都会如些的坦荡于胸，那么你呢？难道你不渴望这样的生活吗？走出来吧！人活着就要勇敢的去面对。相信自己做的到！