昨天和朋友电话聊天，竟然把眼睛给哭肿了，想想这真不像是我，一般都是我把别人给说哭的，这次竟然轮到了自己．

　　　朋友突然问到我有没有给家里打电话，我就对她说没有，不知道为什么自从爸爸走了之后我就很少往家里打电话了，不但不打还很少想着要打，自己也不知道为什么，她停了很久说，你是不敢面对你爸爸去世的现实．我的心里抖然痛了一下，眼泪不由自主的就掉了下来，我开始像倒豆子一样的倾诉起来，我说我种种的想不通，我说我种种的不甘心，我说我种种的心酸和难过．直到把眼睛哭肿．我想不通，想不通像爸爸这么好的人为什么要受这么多的苦还要被病痛折磨至死，我想不通我许了Ｎ个生日愿望保爸爸平安，为什么一个都不能实现．爸爸走了之后我第一次能够冷静下来打电话回家的时候我对妈妈说，就当爸爸是回了老家，之前爸爸回老家的那两年爸爸舍不得电话费很少打电话回家，我们不也是过的很好吗？妈妈仍旧哭着答应着．

　　　从那以后我真的很少打电话回家了，我不知道怎么去安慰妈妈，因为我连自己都不知道应该怎么安慰，我很清楚对于一个癌症晚期的患者来说死就是一种解脱，这也是所有的亲戚朋友安慰我的时候必说的一句话。可是我无法在这一句话里找到安慰，爸爸走了，我的生活仿佛完全的失去了动力，我不再热心于对金钱和事业的追求，不再想要去关心弟弟的学业，甚至对我身边发生的一切满不在乎，我只是想要早日能够让妈妈与我相伴，只是想着这样一天一天的过去老去……

　　　朋友的一句话让我明白了自己，之前的我每天都会给家里打一个电话的，可是现在我可以半个多月不往家里打一个电话，我真的不关心妈妈吗？真的不关心弟弟吗？我是在推卸自己的责任吗？我自己都不知道，可是昨天朋友的一席话让我突然明白自己，原来在我的潜意识里从来都没有接受过爸爸已经离开了我的这个事实，从来都没有。

　　　今天和水晶聊天，我说我这段时间真的不知道怎么了，老是觉得心里酸酸的，想哭。她说你是不是得了抑郁症？这让我突然想起师范时的一个学长说的，说我是一个把心事老藏在心里的人，这样的人容易得抑郁症。当时的我哈哈一笑说如果我都得了抑郁症那全世界都没有一个真正快乐的人了。今天我觉得这句一点儿也不可笑！

　　　不说了，早点睡觉去梦爸爸吧！好想好想念爸爸。