不知道为什么，一个月前的感觉又不知不觉的回来了，对任何事情都提不起兴趣，觉得活着没有意义，觉的精疲力竭。
 
     今天突然在想现在的自己到底活着还有什么意义，只为了呼吸和吃饭吗？只为了张望和认识更多的人吗？只为了得到想要得到的吗……我不知道现在活在世界上的我，还在张望着什么，想要得到什么，认识人还有什么意义，真的不知道。
 
     今天早晨在来公司的路上，我开始想像死的感觉，不知道爸爸走的时候是不是可以感觉到自己飘离身体，但是我相信人死的时候应该是可以看到自己的，我想当我死的时候应该是飘离自己的身体，然后变成烟的形状，回头看着自己渐渐冰凉的身体和渐渐苍白的脸，或者还是杂乱的头发，或者还有挂在脸上的眼泪，不，应该是不会有泪的，我死的时候应该会感觉到解脱，应该会觉得轻松愉快，所以我想挂在我苍白的脸上的应该是微笑。
 
    很早以前就考虑过如果自杀的话会选择什么样的方法，每次的结果都是相同的，那就是服安眠药，恬静的睡去，安静的慢慢走远，没有痛苦，死的时候也不会有任何的牵绊，因为是在睡梦中走的，梦里的事情怎么还会有牵绊呢？可是今天我却想到了割腕，我觉得这也是一个很好的死法，因为可以看着自己最后惨余的时间一点一点过去，看着自己一点一点沉寂下去，可以面无表情的面对着挂在墙上的大钟，秒针滴答滴答的，血也滴答滴答的，也许当我弥留之际还会突然想到一个什么人，想要再听听他或她的声音，或者想要对谁谁说声对不起。
 
    其实这些都不重要，怎么死都是死，无论是什么样的死法，什么样的心境，或者说是什么样的POSE或表情，人是要死的，就算不自杀，在某年某月的某一天都是要离开这个世界的，这样的离开也许刻意的也许是天定的，但谁都逃不掉的，逃不掉离开的命运，或早或晚，也许是像爸爸一样在一个阴霾的清晨，也许在一个寂静的深夜，也许是在沉闷的午后，也许是在某一个星期天的下午……
 
   自从爸爸走了之后，我就再也不觉得死亡是一件可怕的事情了，因为我觉得当我死了之后，我也许可以在另一个空间里和爸爸相互陪伴，可以让爸爸讲笑话给我听，可以和爸爸互相对骂对方是小扁，可以挽着爸爸的胳膊去周游，可以给爸爸按按脚洗洗头，可以和爸爸聊聊妈妈弟弟和其它的什么人……这样的死亡不是很美好吗？总比现在孤独的活在世上快乐的多，幸福的多。
 
   有人说，在活着和死亡之中最终选择死亡的人是懦弱的，那么我不知道我是否可以直接承认我自己的懦弱，是否可以从现在开始等待死亡，或者说选择死亡？我死了，应该不会对任何人造成什么不便吧！但是我不想看到弟弟伤心，他一直都是我心目中最亲的人，如果在这个世上我还有什么放不下的话，那就是他，他是我最疼爱的人，也是最了解我的人。我希望他是开心的幸福的，我希望他是快乐的没有任何烦恼的，可是我走了他怎么办呢？谁还能像我这样的去疼爱他关心他照顾他？谁还能像我这样的去想念他牵挂他爱他？
 
  如果让我在生与死之间选择我会选择死，可是不是现在，现在还有一个弟弟是需要我的，还有一个弟弟牵着我，我要陪着他，尽管天各一方，我要呵护他，尽管我的能力也仅仅只是每个月给他定量的生活费，尽管我能做到的远远不能够带给他怎么样好的生活，但是我是最疼爱他的人，我可以为他付出我的一切，我觉得这样就够了吧！如果真的是这样我就要留下来，陪伴他走下去。
 
   活着活着活着活着——活着？