时间其实过的很快，不一会儿就从月初走到了月末，11月眼看就要结束了，有的时候结束可以做的无影无踪，可是有时候结束会让人感觉到一种不舍和难过。或许只有不断的结束才能冲淡这个世界所带给我的那么多的痛苦。

最近，我有些轻生了，前两天妈妈打电话来说如果没有我和弟弟她都想随爸爸去了，我心里一陈抽搐，我又何尝不是这样想，我真的觉得活着对于我来说是需要多么大的勇气，或许这就叫做相依为命吧！听完妈妈的电话之后我有好一陈没有缓过来，心里一直极度的压抑着，压抑到疼痛难忍。

昨天和夏姐一起吃自助餐，我告诉她我的状况，有些话我竟然从来没有对任何人提过，这一点我自己都没有察觉，我没有告诉过别人我在刻意躲开我熟悉的人，我没有告诉别人我在渐渐的把自己的空间越缩越小，我没有告诉过别人我根本就没有从11月12日的伤痛中抽出身来……我总是对别人说，我已经缓过来了，我已经很好了，我终于挺过来了……夏姐不知道怎么安慰我，就讲她的事情给我听，我听着她家里的一些事情。突然间我有了一个想法，这个想法让我开朗起来，让我觉得活下去会比较有希望会比较有奔头。

我想要为妈妈生个孩子——对于大部分人来说这是一个可怕的想法，可是对于我来说这是一个极其温馨和布满安慰的想法，我想要为妈妈生个孩子，这样我和妈妈又多了一份寄托和希望。有一天孩子诞生了，我会给她起个小名叫希望，然后就跟着我姓，名字就按弟弟起的叫王子。我希望她是个女孩子，女孩子叫王子一定很帅。这个想法让我更加有勇气的生活下去，因为我知道现在我应该去努力的工作，为孩子的出生掂定经济的基础，我知道我要很好的爱惜自己的身体，因为没有好的身体，我的孩子也不会健康。

我要为妈妈生一个孩子，一个只属于我和妈妈的孩子，不是现在而是将来的某一天，我想妈妈也会同意我这样做的，因为她一定也会希望我快乐和有激情的生活。

   我要为妈妈生一个孩子，而且我会为了这个孩子开始学会爱护自己……