这两天的深圳的雨弄的我心情烦躁,动不动就要在心里默默的警示自己:不能发火,不能把自己的发泄建立在别人的痛苦之上,这样是不对的.已经挨了三天了,深圳的老天还是拉长着脸,不肯笑出声来.我积蓄已久的力量应该够打死一头受过伤的老牛的了.真担心有一天某个怀着热情和对生活的期望的将有为的年轻人匆撞在我的枪口上,死于非命,那我可就是罪不可赦,永生永世给他打死也还不完了! 因此,我尽力不和同事多说话,尽力少往家里打电话,甚至尽量不开QQ和MSN,甚至我心爱的博客都让我冷落在了一边,好几天看都没有看上一眼.

      曾经去过一个多雨的城市,在那里呆了一年,奇怪的是我所在的那一年里那个城市只下了三场雨,到处有人的地方都在讨论这样的旱年到来的原因,什么臭氧层破裂呀,什么火星撞地球呀!众人芸芸着,我自得其乐着.当时就产生了一种错觉,可能是我到了哪一个城市哪一个城市的老天就会每天开开心心的,所以就不会哭了,也就忘记了下雨这回事了吧!不相信的话你可以查查从1984年11月23日开始到2003年初的这段时间里新疆下过几场雨呀?

      去年的11月到了深圳,确实深圳也没有下过几场雨,仿佛是证实着我无名的推论,很多的深圳媒体也报道说深圳的降水量比去年同期下降了百分之多少之类的.可是大前天的时候深圳下雨了,这雨下的还不小,其实雨并不是那么的讨厌,我讨厌的是下雨天城市里那种异样气氛,小小的城市交通拥堵,每个角落里都挤着满面愁容的人们,从高楼上望下去到处都是急匆匆互不相让的丑陋的伞和只顾往前冲却溅人一身水的宝马本田。还有地下通道里那些比平常多一倍以上的小摊和乞丐，无一不让本是怀着平常心情的我们变的烦躁和不安。我把这样的烦躁称之为风湿性烦躁，我在QQ签名里签上了个几个字，有人问起我装没听见，心里暗想这人肯定找抽，没看到烦着呢吗？

       这几天抽空想了想几件我人生的大事，这几件大事分别是：梦想，结婚，生孩子。对于一个生活在中国的普通农村出来的乡巴老女人来说这几件事可以贯穿女人们的一生。而且那还将是一个普通而生动的故事。就讲讲给你听吧！这个故事可能没有什么真实性可言，但是相信它还是有一定的普遍性的！

      有一个女孩儿出生在农村，长大了，上了城里的学校，脑子里不由的有了新鲜的想法和思想，女孩梦想成为歌星、影星、记者或其它的什么的，带着这样的梦想，走出校门。找工作，吃苦，自己在努力的前进着，可是她却发现梦想离自己越来越远，远到看也看不见，最后在一个迷迷糊糊的早晨突然就忘记了它的存在。她开始思念一个人，一个无关紧要的什么人，但是却占据了她的整个思想，她开始去主动的接触他，关注他，终于他有了回应。在一个或下着小雨或艳阳高照的日子他在送她回家的时候没有离开。她不再是她而变成了他们，一天一天的过去，他们开始有了矛盾，或者是因为女孩太在乎他而丢掉了自己，或者是因为他只是玩玩而已，或者是女孩想要结婚而他总说再等等再等等。后来或者他们达成了共识结婚了也或者是他们分手了，女孩开始不再习惯一个人的生活，做饭的时候也总是不小心就做了两人的分，她开始考虑那些爱着她的男人们，终于找到了一个合适的，把自己嫁了出去，也或者说他们之间还发生了些什么美妙的故事，总之女孩出嫁了。过着自己甜蜜的小日子，整天幸福的笑着依偎在他的身边。很自然的女孩怀孕了，身边的人都祝贺她为她高兴，为她祝福……突然想起一句话可能还不太准确：女人结婚前围着男友和女友转，婚后围着老公和锅台转，当妈妈后围着孩子和孩子转，女人好没有自我哦！晕！！！

      还是说说自己吧！我是一个生活在中国的来自农村的自认为不是太土的贫苦大众。梦想是有的，到现在还有，应该算是一个死性不改的女人。不过梦想的内容已经由原来的很多很多变成了一个，那就是能够认认真真的坐下来写自己的小说，具体的事情就不多说了，因为多说无益！

结婚——对于我来说还是一个恐怖的词语，对于这样的恐怖我一直都很心安理得的接受着，有时想想或许等再年长一点就自然而然的接受了这种恐怖了吧！也或许有人真的可以改变我，让我安份下来、平静下来，服服帖帖的把自己给嫁了，这也说不定，生活是充满着任何的可能性的！

生孩子——我至今坚持永远都不创造生命，从潜意识里我认为对于我来说这是一种罪过，因为我的情绪化，我的不稳定，真的有可能会让孩子的心理很不健康，对这样一个孩子的恐惧超过了一切对任何事物的恐惧。其实，想想这可能和小时候对妈妈产生的恐惧有必然联系，还有就是我和妈妈某些共同之处！人真的好奇怪。记得好像有人还曾借我的性格来研究一下心理学，我立马逃的远远的，那个人再没有找到过我。

 今天是个风湿性烦躁的日子，这样的日子让我有点废话联翩，喋喋不修，这可能是因为我一天都没怎么说话的原因吧！不过其实这样真的让我很郁闷！不写了！祝福大家每天都开心！