感觉是一个很微妙的东西，有的时候它会让你在人群中感觉到陈陈的凉意，让你知道什么叫做寂寞，可是有的时候它也会让你在一个人的夜里明白什么是幸福——因为每个人都拥有自己的回忆。
对于我来说想家是一件很幸福的事情，可是有的时候真的会突然记不起来家的感觉是怎样的，就像想不起来自己第一个喜欢的人的样子一样，每每这个时候我就会去找一家甜品店，买好几块甜的发腻的蛋糕，坐在一个没有人的角落里强迫自己吃下去，我是很讨厌吃甜的东西的，可是我真的很想告诉自己家的味道很甜很甜，这种甜是我不会讨厌的那种。可是甜品毕竟不能代替家的味道，最后我还是把这些吃下去的甜品一点不剩的还到店家的厕所里，不过可惜的是店老板不会退钱给我。
今天不知道发什么神经，突然很想家，是因为我看到一部电影里有一个和我家里一样的蕾丝花边的沙发套，可是我绞尽脑汁却都想不起来那个套着沙发套的沙发是放在我家里的什么位置，假如我像电影里的那些人那样有钱的话，我想我应该会为了这件事而回家一趟，好好研究一下这个问题还要弄清楚我为什么想不起来的原因，可是可惜的是我是一个地地道道的老百姓，甚至说比一般的老百姓还要贫穷一点，所以这样的冲动只好在包包里只剩下200块的强烈刺激下变成我脸上哭笑不得的对眼。
因为这个沙发垫的关系让我觉得很对不起生我养我容忍我十几年的美丽的家，所以我用心的回想着家里的一切，电影也像是在配合我似的在播放着一个妈妈帮自己的女儿收衣服进房间的场景，我按了暂停键，认真的看着那一堆零散的放在床上的衣服，我仿佛闻到了那些衣服上散发出来的味道，一种家的味道，阳光的味道，我还清楚的想起，妈妈经常会在夏天的午后抱着一大堆衣服走进卧室，嘴里还在不停的唠叨着：“死妮子，说了你多少遍了，你不知道自己收衣服的吗？衣服都晒焦了@#$%^&8!@#$”我突然觉得温暖起来,比起大部分的妈妈,我的妈妈是不懂得怎样做一个温柔体贴的妻子和母亲的人,但是我却突然觉得我好爱好爱她,好想要听到她再这样的唠叨一下我,妈,我好想你!真的!
一个人在外面时间长了,很多事情都变的好习惯,习惯自己的衣服自己收,自己打理,习惯一个人吃饭,一个人自言自语的安慰自己,甚至一个人对话,有的时候回到家里,也仿佛还在自己的世界里打转,动不动就沉进了自己的世界里,目光呆滞,冷不丁冒出一句话,让爸爸妈妈还有弟弟,又是挠头,又是扶墙,情景好不悲壮。可是我从来没有想过什么时候结束这样的习惯，重新习惯有妈妈在身边，唠唠叨叨，在你还不知道自己想要吃什么的时候端上一盘什么什么好吃的，让你味口大开。真的没有想到过自己还能不能再次拥有这样的幸福。
记得小的时候常常埋怨妈妈没有疼弟弟那样疼过自己，甚至长大之后都还有点怪她没有给过我被妈妈拥抱在怀里的感觉、被妈妈心疼过的感觉。每每这个时候心里总是闷闷的，总会有委屈的眼泪留在眼角，现在想想就会忍不住想问自己这些真的那么重要吗？我在乎的到底又是什么呢？真的是妈妈的拥抱吗？真的是妈妈的心疼吗？
在外面摸爬滚打这么多年，“家”和“妈妈”这两个词永远是我心里最柔软的所在，当自己觉得好累的时候，觉得受了伤的时候，虽然不能够立刻出现在妈妈的面前躲在她的怀里，可是总会想起家人在一起幸福的时刻，不知道为什么总是在想到这些的时候才会泪流满面，才会觉得自己好难过。再怎么坚强的忍住的眼泪在这个时候都会决缇。真正哭出来的时候我才明白原来依赖还可以用这样的形式存在。
曾经在自己的手机里存过这样的一条短信：“为了爸爸能够健康的生活，为了不再让妈妈操心，为了弟弟能够不再因为生活的紧迫而不敢去做自己想做的事，完成自己想要完成的梦想，我要努力，无论要做怎样的牺牲，无论要付出怎样的努力，我都愿意，那怕是生命和尊严！！！”我一直这样的生活着，我觉得这就是我的信条，每个月往家里寄更多的钱就是我努力下去的理由，就是属于我的幸福。直到有一天我发现我竟然开始觉得“家”这个词对于我来说变的那么的模糊。我开始恐慌了，我异常的迷茫，开始不知道自己为什么而活下去了，爸爸妈妈不会陪我一辈子，这是事实，弟弟也总是会有他自己的生活和希望，那么我呢？那个时候我该做什么呢？我还会幸福吗？我发现自己开始有点不堪一击。就在那一天我目睹了一场车祸，其实并不是很严重的那种，但是我却想了很多，我其实有能力用自己的牺牲让爸爸妈妈还有弟弟过的很幸福的，而且这样的牺牲其实做起来非常简单，我给自己做保险的朋友打了电话，问了他意外伤害险的一些细节，朋友被我问的莫名其妙，但也如是的告知了我，那几天我仿佛被充满了气的气球，觉得自己满满的，幸福满满，开心满满，我终于可能让家人因为我而幸福起来了！我好象看到爸爸妈妈两个人在很漂亮的大房子里开心的斗嘴，仿佛看到弟弟正抱着自己梦寐以求的电脑玩着最爱玩的魔兽世界，我还看到房子很大，里面的装璜好漂亮，地上是弟弟喜欢的原木地板，电视是妈妈早就想要拥有的超大彩电，还有漂亮的厨房，高级的洗手间……总之就是自己想要给予爸爸妈妈的生活。
妈妈打来了电话，让我回家看看又生病的爸爸，可是当我搭的计程车就要到回家的车站的时候，我突然觉得好怕回家，我逃下车，疯了似的向相反的方向奔跑，我不断的问自己：我在怕什么？我在怕什么？我到底在怕什么？我怎么想都想不明白，为什么我会那么怕回家？为什么？
很快夜来了，它总是那么的神奇，让很多的喧哗的事情慢慢的安静下来，我发现自己泪流满面的站的街角，过往的路人都在看着我，有一个三口之家，从我身边缓缓的走过，他们并没有说笑，也没有打打闹闹，甚至没有一丝开心的样子，可是我却感觉到一股暖流朝我扑打过来，我木木的站在那里，我知道那叫做幸福。我突然明白了，家人只要在一起，相伴着就会幸福，相伴，相伴？相伴！相伴……
我明白自己在怕什么了，我在怕面对家人，我怎么能那么狠心的丢下他们？怎么能那么狠心的让他们失去我？失去属于家的味道——幸福——相伴的幸福？怎么可以？我怎么可以？我要回家，我现在就要回去和爸爸妈妈在一起……
这件事情发生在一年前的这个时候，此时的我在离爸爸妈妈很远很远的地方，每个月我还是会给家里还有上大学的弟弟打钱过去，我还是觉得这是属于我的幸福，最最特别，最最幸福的幸福，但是也唯有这样的幸福才会让爸爸妈妈安安心心的在家里开心的斗着嘴，也唯有这样的幸福才会让弟弟亦步亦趋的向着自己的理想前进，也唯有这样的幸福能够让我和我的家人们永永远远的幸福下去，永永远远的享受家的味道，幸福的味道……
祝福天下所有的家都能够拥有这种特殊的，家的味道！
（完）
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