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两个月过去了，我已渐渐从失去六十五的悲伤中恢复过来。尽管许多人不解，说：“那不就是一只狗吗？至于吗？”

妈妈说，这个世界上有一些人是不会因为宠物的离开而悲伤的，他们始终认为宠物是宠物，人是人，他们的心里没有多少爱，所以也不会有那么多悲伤……

尽管在悲痛的折磨里我们有时会羡慕那样的人，但悲痛依旧在心里翻搅着，那么真实，一阵一阵，间期性的，只是随着时间，这个间期在慢慢变长。

时间果然能带走哀伤，我似乎应该感谢它；但它也带走了一个对我重要的生命……并且在往后的许多年里它还会带走更多更多，直到也将我带走，这样看来我似乎又该对它怒吼，可它依旧从容地带走，带来……带来，带走……不为所动。这样说来，我们也曾被它带来，但也将被它带走，都在看似很久的一瞬间里。这是注定的事情。

在六十五去世的几天里让我十分懊悔的一件事是，我没有阻止爸爸妈妈送它去宠物医院。那几天六十五一直在拉肚子，越来越虚弱，最后的傍晚，在我出去的时候，爸爸妈妈第一次带它去了医院，第一次打针……当然这些也都成了最后一次。六十五打完针回来后就一直抽搐，牙咬破了嘴唇，血顺着嘴角向下流，然后在我回家没几分钟后，它就死了。后来听说许多宠物医院为了赚钱，会以低到不可思议的价钱购进一些来路不明的药，用了那些药的后果可想而知，许多宠物都因此离开了世界……

在这样一个疯狂的时代里，不只宠物，连许多人都成为了利益的受害者，遗憾的是那些因贪婪而失去良知的人却始终不明白，有些事情是迟早要清算的，这个世界万物始终是平衡的，你让它失衡，你就迟早得付出代价。

“早知道，我应该阻止爸爸妈妈送六十五到医院去……”某个夜里，我懊悔地在电话里对表弟雨海说，而他的一句话就让我醒了，把我从无限的后悔中解救出来，他说：“这个世界上没有‘早知道’，已经发生的结果就是唯一的结果，你只能接受它。”

是的，在许多结果发生以后，我们总喜欢做这样那样的假设，假设自己如果怎样就好了，然后心在悔恨中经历一次次的痛和无能为力……这是一件很没有意义的事。难道我们能做时空机器回去重选一次吗？就算有一天真的有了时空机存在，时空警察也一定不会允许我们跑到过去随便更改任何一个决定的，因为任何一个微小的偏差都可能引起蝴蝶效应，造成不可预计的后果……况且并没有时空机器（至少在有生之年，我猜）。所以已经发生的结果就是唯一的结果，永远不可能扭转了，不必再为它费心费神了，只是徒劳。我也不想去探讨平行世界的问题，因为不管它是否存在，或者那个世界里的自己再幸福或再绝望，也都和我们毫无关系了，时空警察不允许他们和我们有关系。

就这样，当我从“后悔牢笼”中解脱出来后，显然轻松多了。是的，我无法阻止爸爸妈妈送六十五去医院，因为这件事已经发生了，没有人能改变时间的规则，人类和时间来比较，连用“渺小”这个词都显得太夸张。

“去医院……是我们那时候唯一能做的选择……”妈妈这样说。是的，就算真没送六十五去医院，它依旧会去世的，它已经快十二岁了，生命接近极限。如果在它病重时因为没送医院而令它去世，我们又会陷入另外一种自责与懊悔中。于是，这变成了一道无解题，无从选择；这也变成了一道同解题，终究是一样的结果。

最后，我只有接受了这个现实……

我必须要回北京了，新的工作在日程表上每天敲打我。爸爸妈妈说放心吧，我们会很好的，不会感到寂寞。

离去的当晚，我在火车站的入闸口望着爸爸妈妈的身影……从前在儿时印象里的两个高大的身影，如今看起来竟然都小小的，他们一直望着我，目不转睛的，而我不敢多看他们，因为每看一眼，眼睛就要模糊一些，只能赶快挥手告别。

我始终没有办法像六十五一样一直陪伴在他们身边，这让我感到悲伤。

回京后的几天收到妈妈的信息，说在六十五“头七”这天，爸爸为六十五做了个牌位，前面放了六十五最爱吃的东西，还有一盒六十五的毛，那些毛是爸爸在每个角落尽可能搜集到的。我这才想起爸爸之前的忙碌所在，在六十五去世后的几天里，爸爸一直拿着放大镜和镊子趴在地上努力寻找着每一根六十五遗留下来的毛，每找到一根就小心翼翼地装进小盒子里。有一次他欣喜若狂地找到一大团黑灰色的物体想收集起来，妈妈觉得他疯了，对他嚷：“快丢掉！那些不是毛啊，都是灰尘！”我看见爸爸遗憾地转过身，将那团物体丢进垃圾筒，然后走到墙角拉起胸前的衣服擦了擦眼睛，我知道，他又流泪了。

我们始终无法只把它当成一只狗，那种痛和失去一个亲人没有区别。并且在爸爸妈妈心里，那些痛是更加倍的，先前每次面对的离别，即便一只小猫，一只小鸟，那些伤心都是无法掩饰的，生命的离别总是在一生里一次次上演。在父母走过的这些年里，时间带走了他们身边一个个挚亲的人……

有时我会庆幸出生在这个家庭，就像成长在一条爱河里，爸爸妈妈心里始终装着无尽的爱，他们始终用天真又善良的心应对着世间的一切。我知道时间总有一天也会将他们带走，但我确信他们最终一定会去一个美丽的地方……

回到北京的日子里，一切变得安静起来，我一个人工作，一个人吃饭，有时一阵突如其来的寂寞来袭，我会跑出去透气，一个人走在街上，一个人坐车，一个人找个地方坐坐，喝一杯。

这些年，身边的人来来去去，就像风景，擦身而过，最后都只留在暮然回首的记忆里。那些曾经遇见过的奇妙缘分，那些许多次机缘巧合的相遇让我错以为真的遇见了某个注定的人……而时间依旧保持着它一贯的作风，送来了缘分，又带走了缘分，世界上没有永远不灭的缘，于是缘灭之后，那个人也就随之消失了，消失在我的生命里。

那些说过爱我的人，如今都哪去了呢？

每个人都像时间河流里的沙粒，激流把我们冲到一起，粘在一起的两粒沙共度一段旅程，激流又将它们冲散。最后许多信誓旦旦的誓言，都败给了时间。虽然心痛，虽然不舍，又能怎样？每个人都要经历的必修课。

于是尽管孤独，我不再后悔之前的每个决定和每件发生的事情了，尽管偶尔（只是偶尔）还是会有诸如这样的想法……或许我不那样做……不说那样的话，我们就不会分开了……但又马上收回这样的想法，因为在时间的轨迹里没有“或许”，也没有“如果”，更没有“早知道”，现在的每一个结果都是唯一的结果。

于是我也不再费神去想那么多的过去了，“如果我做了那样的选择，我如今的人生会怎样……”变成一种无聊的思考，因为如今的人生，就是唯一的属于我的人生，它就是这个样子的，现在这样。

然后在有一天回家的路上我写了一首歌，叫《对于时间的疑问与思考》。当时我戴着墨镜走在人群里，没人知道在墨镜背后，是一个怎样的表情。

对于时间的疑问与思考

有时会觉得生活失去意义

时间它匆匆的匆匆的 带走我拥有的一切

说过爱我的人如今都哪去了

有的人变了 去了 永远的离开我

我知道总会有那么一天 时间会带给我新的一切

只是在那之前还是要一点点 品尝孤独 体会痛苦

哦，虽然有时会问自己 什么才是我活着的意义

然后我听到有人说 有一天你会懂的 有一天你会懂的

这些年 我身边的人走上不同的路

有的人风光了 或落寞了 或还在不停的奋斗着

但世界如此公平 对待着每一个人

他们依旧笑着 哭着 又沉浸在各自的烦恼中

我知道总会有那么一天 时间会统统带走所有的一切

只是在那之前 还是要一点点 追逐着梦 伴着无助

无论悲伤 还是幸福 不过是生命里的一段路途

最后总是要一个人 一个人 走在回家的路

我知道总会有那么一天 时间会带给我新的一切

只是在那之前 还是要一点点 品尝孤独 体会痛苦

哦，虽然有时会问我自己 什么才是我活着的意义

然后我只能对自己说 有一天你会懂的 你会懂的 你总会懂的