又一年即将过去。

每年到了这个时候，心中总会升起莫名的惆怅。对于时间的流逝，人们惯于感慨，我亦不例外。时间，总是和悲伤那么息息相关。

总是会在一年的尽头回首前路，审视自己是否在一年里有所改变。

09年，我来到广州的第三个年头，或许也是我在这座城市的最后一年。如果说07年是彷徨的一年，08年是忙碌的一年，那么09年对我来说是什么？不知该如何形容……思绪纷乱的一年？自省的一年？躲避的一年？或是怎样……

 

这一年都做了什么呢……

 

 

一月

 

我经常被闹铃惊醒，周旋在因为赶双连载而日夜混淆的混沌里，就像一场无尽的噩梦，仿佛上学时连梦里都在做着无尽的习题一般，暗无天日。我被时间驱打着身心，心情像紧绷的弓弦。我的右眼开始不明原因的泛红，肿胀，有时开始看不清东西；我的左手肘开始阵阵做痛，感到骨头就要撑出皮肉；偏头痛因为缺失睡眠而开始更加严重；更重要的是我的精神仿佛一击即溃……那时候我猜想：我离生病不远了吧。或许能生一场大病更好吧，我便解脱了。

“不能再这样了……”我对自己说。

以漫画为职业，其实并非我的本意。即便追溯到小时候，当有大人看到我在画画时饶有兴趣地问我：“你长大想不想当画家？”时，我也会冷冷地回一句：“不想。”

而我又不能停止画画，无法否认这份爱好曾带给我生活的乐趣。

有那么一件事让我一直心有余悸，那是我曾喜欢的漫画家车田正美曾说过的一句话，他说结束了《圣斗士》全部连载的那个早上，他如释重负地站在清晨的阳光下，他觉得此时终于可以放手去做自己想做的事，可同时他却突然意识到自己已经50岁了，他的青春一转眼已不在了……

或许有人会认为伟大，而我只看到悲伤。

我并没有那些伟人的鸿图壮志，像车田正美把青春献给漫画，像手冢治虫把一生献给漫画……我曾经的愿望何其简单：只是希望能在有生之年出一本自己的漫画书。

我的消极开始被许多读者和编辑批评不敬业，可我又该如何呢。我的青春还剩下几年？我的人生还剩下多久？要做的事还有多少没有去做？谁会理解……

 

我在过年后的一次同学会上放声大哭，引起一片哗然。还是第一次在别人面前流泪，只因为多喝了几杯，只因为在迷醉间我仿佛看到昔日的好朋友们又回到年少的模样，而回过神来看到他们因为岁月蹉跎而沧桑的脸，我的泪便无法抑制地流出来。

几年间我一直在孤独的小房子里默默画着漫画，远离尘世。我以缓慢的成长对抗着时间的颠沛流离。后来才发现，许多事情错过便不会再有了，因为时间在快速运动，旧世界永远将被新的取代。青春亦如是，失去的便失去了，直到全部消失。

“我只是觉得大家长大得太快了……”我用这句话解释我的泪水。

无人能懂。

他们继续谈论着那些只属于大人世界的房子、车、股票、政治问题，而仿佛在我记忆的前一天，我们的笑声还在操场上回荡。

拒绝长大的人是孤单的，他将看到身边的人一个个“死去”，他们的精神先死在身体里，直到身体也被时间驱打着慢慢死去。

 

 

二月

 

我想尽快将《灵珑》的连载结束，这样每个月应付一个连载和一个文字专栏或许才能得心应手。我不希望自己的青春都在画漫画，否则我一定会在自己老去的那一刻怨恨自己不懂珍惜！人生还有那么多事要去尝试，我还想去写歌、唱歌、演戏、学导演、写自己的小说，还有环游世界……

总是看到网络上读者的恶言相对，骂我不敬业，骂我一个画漫画的去做那么多乱七八糟的事干嘛！像极了我在上学的时候，稍微做一些学习之外的事，便遭到来自家长和老师的指责一般。难道人生只可以做一件事吗……

 

和昔日的几个死党去好朋友Y家做客。已经结婚一年的Y和他的老婆宛如两个大人般招待着我们……或许他们本来就已经是大人了。尽管我的记忆还停留在和Y一起去游戏厅或者打篮球。

生活的压力让H2开始秃顶了，尽管他曾经长发飘飘一度是我们中最帅的人，如今他已经成为一个未婚大龄男青年，“一个剩男”是别人对他的唯一评价；同样结婚一年的N不再执着爱情，开始对自己的婚姻怨声连连，我想起去年他和他的老婆还像一对连体人般形影不离，而如今……；听说我们中最早恋爱，最早结婚的Z正因为感情不合等一系列原因准备离婚；而刚结婚不久的Y的老婆更是在几杯酒后开始向我们倾诉她流过的泪水。

……既然这样，为什么要结婚呢。

……既然这样，为什么要长大呢。

如果每个人都还是孩子，那么这个世界该是多么单纯和快乐呀。

我不想长大。

 

一直不喜欢以一个漫画作者的身份存在着实是有其原因的。首先会经常被新人称为“老师”，其次会经常被小读者称为“大叔”。至少在读者的眼里，作者们一定是那样有一定生活阅历的大人吧。

第一次被人叫“大叔”是在《流浪街头的日子》得奖的颁奖典礼上，被一个中学生模样的人这样称呼。他说你至少有三十多岁吧，我说我还不到二十岁……

比较害怕被人叫“先生”或者“大叔”……我害怕自己被这样的称呼暗示而真的老去，那时候失去童心的我一定无法再继续创作。可我也知道有一天，我一定会坦然接受这样的称呼。

这一年对漫画的爱开始锐减，不知是因为以漫画为职业或是真的长大了。总是捧着一本漫画翻几页便睡着了……不像从前可以看到一夜不睡。

 

一位朋友在这个月骤然离世，我开始感慨人生如梦。他曾许过的心愿，他全部的人生计划，都因为离世而中止。我们何必在有生之年在乎那么多，担忧那么多呢……人生无非就是一场幻觉，有多辉煌，有多痛苦，在生命结束的时候都将一无所有。

于是有一天我终于开始质疑自己的坏情绪，至少现在身体还健康，至少身边所有家人、好友都安好无恙，还有什么值得哀伤呢？大悲伤都在逃不掉的许多年以后，趁着现在赶快享受幸福吧……

 

长春下了大雪，家后面的小山坡自然形成了冰雪滑梯。每个夜里我带着我的狗狗去那里玩耍，我们一遍遍从上面滑下来，像长了翅膀。那是我的秘密游乐场。

 

 

三月

 

我在长春的一家书店买到自己的新书。

每当出书，身边总会出现三种朋友。

一种是说：“我会买一本支持你！”，我会说：“谢谢！谢谢！”

第二种会说：“快送我一本！”，我会说：“好的，好的。”有的还会说：“能不能多送我两本，我一本放在家里看，一本放在公司看！”我回答：“我是作者，不是经销商。对于我，这些书也是要花钱买的，不是天上掉下来的。”

第三种是完全对这件事不理不睬的，因为他们的人生里根本没有漫画存在。

然后我还发现一个规律，基本上送出去的书，收书的人都很少有人去看的；而能够买书的，都是爱书之人，他会和你分享读后的感受。

 

在离开长春前看了一本好书，《追风筝的人》。好看的程度是原本我计划用一个月看完，结果一天就看完了。完全是拿起来就放不下的一本书，我感叹着竟有作家会写出这样的好书。后来查到这本书是去年全球销量第一的书，竟然超过了《哈利·波特》。自认遇见这样一本好书绝对是种缘分。就犹如前年的冬天与《玻璃城堡》的邂逅一般。

另外一本觉得十分好看的书是雅歌塔的《恶童日记》（不是《恶童》）。

反而买了好几本的村上春树的小说我着实是一本也看不下去。

 

因为接拍一支广告，我提前返回广州。基本上对初春的广州没什么好印象，天总是阴沉沉的，经常下着冷雨。

我拒绝了一部以我为主角的专题片的拍摄，理由是作者是应该躲在作品背后的，而艺人才是要走在台前的。当然专题片的主题是以我是一个漫画作者为先的。

至少在漫画方面，我不想搞太多乱七八糟的事，只是把作品画好就好，不想多画一张与书无关的画，或做任何一件浪费时间的事。

 

又开始了赶稿的生活。

基本上在赶稿的当下，时间是非常缓慢前行的，仿佛每一秒都极其漫长而重要。

而通常回首过去，又会发现赶稿的时间是过得非常快的，因为过程单调。去年我赶了一年的稿，感觉时间很快便过去了，没留下太多回忆。

 

 

四月

 

我厌倦了精打细算的生活……这里的“精打细算”并非金钱而是时间。

我必须计算好睡觉和吃饭的时间，同时要拒绝掉所有与朋友们的见面才能保证按时画完成每个月的稿子……而这样的生活，还是生活吗？

这个社会就像一部正在运行的巨大机器，工作的人会被卷进去变成一个齿轮，运转不停，身不由己。

我怕自己就这样运转下去直至死去。

 

我在一个夜里喝得烂醉如泥，在大雨中暗自哭泣。不知哪里来的那么多悲伤，在这个多雨的季节里……

 

与之前一起做音乐的制作人闹翻直至断交，却又无可奈何，每个人都有自己的坚持。

与唱片公司的签约问题拖拖拉拉了两年多没一点进展，我着实怕从一个火坑掉出来又钻进另一个火坑。

我们之间都存在着互不信任，“漫画家”的身份有时俨然已成为其他身份的绊脚石，并非捷径。没人相信一个“画漫画的”会做除了“画漫画”以外的事。而我辛苦争取来的与音乐或演绎相关的工作机会，也会在探讨中渐渐转变成与“动漫”有关的合作……这是件十分无奈又遗憾的事。

所以我渐渐清晰了自己对于漫画的立场，那就是除了自己的漫画书以外绝不接任何与漫画有关的工作。因为青春实在太短了，没有那么多时间去浪费。我不会用自己的青春去换金钱，因为金钱根本买不来青春。

况且我已经不再那么年轻了，走错一步或许再也无力重新爬起了。

 

一些天里我要整日喝咖啡才能保持当天的清醒，同时经常要吃安眠药才能安然入睡……安眠药的作用让我开始头脑不清和忘事，有时甚至还会问出一些雷人的问题，以至于好朋友BB开始恳求我：“不要再吃安眠药啦！”

 

拿出唯一的一天假日与好友HM相约去香港玩，犹如经历了一场童年之旅。我们戴着帽子背着双肩包像春游一样钻进远去的火车，我们把钱全部放在一个袋子里作为此行的旅行资金，按照在车上拟订的计划表到达目的地后逛着一间间书店、玩具店、零食店。

回程的路上我们走散了，手机又不通，我们在茫茫人海中寻找彼此的身影，犹如一部进程坎坷的漫画故事。

那是充实又难忘的一天。

 

 

五月

 

五月的风会让我对万物充满爱与憧憬。

《灵珑》接近尾声，生活终于有了轻松的盼头。很喜欢在午后的星巴克边喝咖啡边画分镜，感受五月的阳光。

收到一封某日本语学校的免费试听信，正巧打算学习日文，也总想趁着年轻的时候去日本住一段时间。于是在某个休息日和助理一同去学校试听，效果很不错，但看到9个月3万块的学费，还是打算自学算了。

这个月发疯似地看了许多日剧和动画片，《正义的味方》、《未来教师》、《偷偷喜欢你》、《百鬼夜行抄》、《极道鲜师3》、《风魔小次郎》、《强殖装甲》、《14岁的妈妈》、《女帝》等等……日语水平确实因此有所进步，已经可以不假思索地说出几个常用单词，也仅此而已。似乎自己对语言一直没什么天赋。

 

又看了一遍台湾民歌30年的演唱会，依旧被感动得泪光四溢。

总会在这个季节无法抗拒地怀念起70年代的台湾民歌，犹如前生曾在那个时代走过一般。于是在夜路上也会蓦然地哼起《木棉道》、《欢颜》、《走在雨中》这样的老歌。尤其在春天的广州看到满街盛开的红彤彤的木棉花，更是增添了几份莫名的乡愁……我并不知道那份感觉来自何处。

突然很喜欢胡德夫的歌。有好一阵都在听他的《匆匆》和《牛背上的小孩》，简单的配乐，除了钢琴顶多再多添加一支竹笛，却比如今那些丰富得叫人头晕目眩的流行编曲更为叫人感动。

于是我突然很想结束这段漂泊，买一架钢琴，开始好好练习一番。好希望以后自己的歌也可以如此简单又感动。

 

 

六月

 

在我正在甜美地筹划着“南京”之旅的时候，公司告诉我要去签售的地方不是“南京”而是“南宁”……所有一切只是转达人员犯的一个美丽的错误。

宣传先前已经放出去了，要更改已是不可能的事，只能无可奈何地上路。

我早就知道这次签售对我来说将是一次多余的活动（所以如果早知是南宁便不会同意参加）。主办方是《漫画世界》，一如预想，来的几乎全部都是小学生。我深知如今的小学生应该没几个人知道我是谁，况且我的作品又不是给小孩子看的（但不懂漫画的人认为漫画都是给小孩子看的），结果可想而知，几场签售效果惨淡。反而同场的两位幽默漫画作者到是场面火爆，毕竟《漫画世界》以及他们的作品都是面向小学生的。他们签着自己的书，我签着递过来的笔记本和纸，同时面对着前方一张张木讷的脸。

显然在这场活动里，我是多余的。

 “我究竟在这里做什么……”尽管心里无数次泛起涟漪，却必须得带着微笑的面具撑到活动结束。接着就是主办方的冷眼相对，因为最后一场签售，我只签出去三本书。

在这个金钱至上的世界里，销量决定一切。

那次羞愧的南宁之旅像一盆冷水向我泼来，让我清醒，并更加明白现实。

 

一直不喜欢和其他作者一起签售的原因就是不想去比较，尽管有时想着只要做好自己该做的就可以了，但经常面对身边的某些作者被众星捧月，自己却无人理睬被遗落在角落的时候，想起自己曾经那些一丝不苟的努力，便茫然若失。就像上学的时候明明全力拼搏，成绩却总不及别人时的心酸感受。

这个世界本来就是不公平的，可人类的本性却偏偏那么喜欢比来比去。

许多作者都在冠冕堂皇地说着自己不在乎销量，可谁又能真的不在乎呢，不在乎又为何要出书，又为何要拿着出版合约改来改去呢，谁能不在乎自己努力的回报呢。至少我做不到不在乎。

 

我确实不是一个受欢迎的作者，这是现实，一如我作为一个读者对如今的主流文化视若无睹，同样作为一个作者而被主流大众读者视若无睹一样。

我有时真想忘记一些现实，可以像芙蓉姐姐一样自我陶醉。说真的，我一点也不讨厌芙蓉姐姐，反而觉得她很勇敢，因为她的单纯可以傲视现实，就像初生牛犊不会因为老虎而害怕。

我怀念自己从前生活的那个世界，那个不识人间烟火的自己，生活在一个自己制造的浪漫世界里，何其幸福。

好想再次隐没在这个城市里……躲起来，躲起来……

 

   

七月

 

夏天来了。

上个月又重新玩了一遍PS2的《ICO》，感动依旧。想起05年也在这个季节曾经玩这个游戏玩到流泪，特别在男主人公为女主人公爬到高处，而一缕金黄色的夕阳光洒过来的时候，回想到他们之前的艰辛旅程，泪便悄然流了下来。

我是从哪时决定画《灵珑》的……到今年这个时候，《灵珑》刚好完结。

 

广州的夏天开始闷热，有时我会把自己假想成初放暑假的学生，这样会让自己感到轻松许多。和好朋友BB去中大探险，是这个夏天很难忘的事。

我开始了自己的“寻找广州美食计划”。决定每周都要去一家新的餐厅，然后就环境、味道等方面打分……相信在一年之后可以找到许多自己喜欢的餐厅。

最近很喜欢喝花茶，买了各种各样的干花泡茶喝，有时候会出现意想不到的好味。

开始学习电脑录音及电脑音乐制作，觉得非常好玩。

房东的孩子考进附近的学校，而房东因为工作的关系要搬到附近，刚好房子合约到期，下个月必须搬家。我在搬家前请了许多好朋友来家里吃火锅，主编和我说起工作的事情：《少年S》将会在三个月后消失（这标志着中国的全黑白漫画杂志的消失），取而代之的是一本彩色杂志，《将》将全彩化重新刊登。这个消息让我对这顿晚餐食之无味……

无法否认，全彩化是现实……在国际上只有彩色漫画才能好卖，而日本的漫画也正在走向全彩之路。归根结底，又是销量使然。

 

黑白漫画，已经走到了尽头。

为什么，这样的变化要出现在我们的时代……

 

这个消息，将我本来已经混乱不堪的意志彻底摧毁……我无法接受彩色的漫画，我还有很多黑色的漫画作品没来得及画呢；我无法接受低幼漫画，我还有好多深刻的想法想借由我的漫画表达给读者呢；《将》的单行本也无法在今年面市了；更主要的是《将》的重新刊登又该怎样和读者解释……

可作为作者并无法改变什么，只有配合公司的决定。

 

种种的种种，让我无力再创作下去，每当拿起画笔便心情烦躁，我心中的未来俨然已被无情的现实摧毁……

我勉强地画完《将》第13话，并对编辑说：“我真的画不下去了……”

如今惟一期冀的就是新的杂志可以有一个新的开始，全彩化的《将》能被更多人喜爱，单行本可以有个让我满意的销量……否则，我真的不知道还能再坚持多久……

 

我做了一桌丰盛的晚餐和助理WY一起吃，看着她充满干劲的笑容，我却始终无法告诉她：之后便不需工作了。

《灵珑》完结了；《将》也停了，再次刊登已是明年，还要重新刊登一年……等《将》开始新部分的时候，想必我已不在广州了吧。

我站在阳台上和WY挥手告别，看到长发披肩的她向我微笑，仿佛在说：下一期我们还要努力哦！

在那个下着微雨的晚上，我看着她在雨中渐行渐远。

我低下头，沉沉地叹了口气……

 

 

八月

 

搬家了，妈妈和姐姐还有姐姐的孩子过来帮忙。台风来了，搬家当天下着瓢泼大雨，许多事情都在面临不期而遇的困难。

来广州的三年，从写字楼搬到民宅，如今又搬进公寓。

然后和家人去香港玩，忙碌又疲惫的一周。

 

月中去长沙录一档娱乐节目。总觉得漫画人理应躲在作品后面，而不该频频出现在公众的视野。在节目上被要求穿着小熊服装唱歌表演等等，当然这样的事如果以艺人的身份参加那就另当别论，但以漫画人的身份委实有些为难。

按照计划在长沙多逗留了几天，忙碌又疲惫的一周。

 

八月的广州，时而多雨时而躁热。

难得无需赶稿的一个月。我像个放了暑假的学生，感受了假期最后的逍遥。

曾哥的歌让这个夏天多了一屡清新。

 

 

九月

 

淘到一张森田童子早期的唱片。起初根本不知道森田童子是谁，只是因为喜欢那张酷似“富江”的封面而买。但后来这张碟却成了我今年听得次数最多的一张唱片，而森田童子的歌也成了今年最让我惊喜的声音。那个出现上个世纪70年代的音乐，在这个时代听起来依旧不老，因为有灵魂的音乐永远具有强大的生命力，让人无限感动。

或许歌者，一定要唱自己的歌才更有生命力吧。

能用音符记录下自己人生点点滴滴的经历与感悟，何其幸福。

 

终于买了把木吉他。

在因为选歌买歌的问题纠结了许多年后的今天，我终于做了一个新的决定：谁也不再依靠——做一个独立音乐人。

或许是年初受到IS君的启发，同时又在这一年听到太多独立音乐人的声音，才让我做下个决定。我别扭的性格是终归无法乖乖地走在商业路线之下的……

练了不到一个月的吉他，就开始自不量力地边弹边唱，写下许多拙作。有时觉得写歌和创作漫画没什么两样，只是传播的媒介不同罢了！其余就是画一部漫画需要太长时间，而写一首歌如果感觉来了几分钟就搞定了；当然还有些不同的是制作一首音乐的费用要比制作一部漫画贵得多，但音乐的受众群却比漫画大得多……有利有弊吧。

 

买了油画棒和彩笔，有时会涂一些自己喜欢的画。当觉得不是为了发表而画画的时候，突然一切感觉都来了。我终于可以享受画一幅画的过程，体会一种在安静中从无到有的让人喜悦的神奇……突然发现，已经太久没有过这样的感受了。

 

终于开始写自己的第一部小说《说谎世界》，每天写一点点，虽然速度犹如蜗牛，却依然安静惬意。

我突然觉得自己一直追求的生活状态其实就是这样啊……可以独立地创作，自由地生活；不为利益所驱使，不为时间所驱打……

我终于感受到了一种期盼以久的幸福。

 

 

十月

 

弹琴，写歌，写小说，偶尔画点小画，看些自己喜欢的书或几场电影……

基本上这个月过得逍遥又文艺，也没发生什么大事，所以没什么好写。

 

所谓快乐使人麻木，通常在快乐的心境下我总是写不出什么东西来。所以请那些批评我文章总是自怨自艾、无病呻吟、矫情造作的读者谅解，也请一些希望我“不要难过！”、“快乐每一天！”、“积极一点！”的朋友们明白一点，不管是正面还是负面的情绪，都是人类的正常情绪，当每一种情绪来了都不要否定它、回避它，它们的存在都有固然的意义，请坦然地接受和感受每一种情绪。

 

 

十一月

 

入秋的广州着实降了几天温，在房间里冷得要命，睡觉要盖两层被子。

冰箱坏了，从IKEA买回来的冰冻蛋糕都坏掉了……如今的冰箱是个通着电比外面气温还高的铁柜子。因为不能囤积食物，索性喜欢上家旁边新开的“Family mart”便利店里的便当，小而精致，味道不错。经常每天去买一次便当，就不再出门。相比于去年以前渴望旅行的心态，今年的自己变得很宅很安静。

这几个月试镜变得多起来，不过每次都抱着必败的决心去（以免因为失败而难过），于是几乎都是真的失败了。月初出演了一支新的广告，蛮开心。

在家举办了一次电影派对，把所有的沙发在客厅摆成电影院的样子，与若干朋友看惊悚片《孤儿怨》，是段难忘的经历。

月中加入好朋友S的短剧拍摄，在片中出演男猪角。每天走进拍摄地（某高校）的时候，我都会对身旁的BB说感觉自己仿佛回到了学生时代，就像要每天去上学的样子，然后会感觉到一种活力重现的幸福。相比于月初的颓废，发现自己还是更喜欢工作状态下的自己。谢谢S给了我们一段如此难忘的回忆。

《机器妈妈》出了马来文版（英文版也在制作中），虽然印数不多，但也值得高兴。爸爸总在叮嘱我要多画像《机器妈妈》这样的漫画，我也一直对此跃跃欲试，可却很难拿出两个月的时间全全用来画漫画。总觉得要创作一部好作品是需要全身心完完全全地投入的，而不是每个月断断续续地投入再抽离（这也是我不喜欢做连载的原因）。我多想每年都可以拿出两个月把自己完全封闭起来，每年都可以创作一部像《机器妈妈》或者《黑虫》这样的作品……（希望明年可以吧）

终于开始画自己的绘本《小熊明星梦》（到现在已经完成了半本，差不多春节后可以全部完成），每天夜里都会拿出两个小时来画一会，无比惬意。另一本绘本《野风筝》的剧本部分也已完成，自认为是一部好作品，毕竟之前写到流泪。

《漫画SHOW》第一期顺利出刊，但《将》的人气一落千丈（从排名靠前变成垫底）。许多读者对重新刊登和全彩化的问题意见很大，认为我偷懒不专心的人大有人在。但在这里我也只能说：作为作者的我只能尊重公司和编辑大人们的决定（我相信他们这样做是有他们的道理的），同时我也会对《将》的内容负责（会尽全力保证精彩！）。

所以请大家支持。

 

 

十二月

 

一年中独爱的两个月份，除了五月就是十二月，一个充满向往，一个充满惆怅。每当我沐浴在十二月的阳光下，总会有一种淡淡的伤感却又释然的情怀悄悄爬上心头。

 

12月12日，初恋女友突然在QQ里发来消息，才发现她不知什么时候已在自己的陌生人里了。她说还记得这一天吗，我说当然记得，许多年前的这一天我们一起逃学，回到我们共同的小学，还有彼此长大的地方，当时还把这天定为我们的“回顾节”……原来许多年后的今天，我们依然还记得这个日子，只是当年那对云淡风轻的少年少女，一个成了漂泊异乡的浪子，另一个早已嫁人成为已婚女子。

“你的《将》很好看哦！”她的话让我错愕不已。

她说这些年尽管不再联系，却依然关注着我的消息；尽管她如今已身不由己变成一个家庭主妇，却依然偶尔会偷偷买下登了我漫画的杂志。

屏幕的另一方……我无法估想她此刻的样子。在我心里，她还是那个中学时偶尔会出现在漫画摊留着齐儿短发的女生。

“你的专辑什么时候才能出啊……我已经等了好多年了。”

“快了……就快了……”我连忙回答着。

记得还在磁带流行的时代，她拿着一台小录音机无论比赛还是唱K，都会录下我的歌，她说那些歌会每天伴她入睡。许多年过去，磁带因为听得太多而失声，机器因为年久失修而坏掉……她说一直等着某一天能在音箱店看到我的唱片或者在路上听到我的歌，好让她再回忆起那段难忘时光。

而这些年，我都在做着什么……有多少梦早已随风而逝，剩下的青春还能承担多少坚持，将尚且还在心中的梦实现呢。

发了自己的歌给她，她说很喜欢那首《以后》，尤其是最后一句，那里唱着：“而你在这儿，就在我心里，一直陪我到永远。”

之后她的QQ头像变成了黑色，我知道她再次出现也许会在明年的12月12日吧。

 

在某一个凌晨，我突然做了一个决定：不打算买房子了。

尽管一直渴望停止多年的漂泊，为自己建立一个温暖的小家，却又不得不冷静地面对某些现实。

世间万物，谁都不可能永久拥有；充其量都是或长或短的暂时拥有，之后归还天地，无论外物还是自身。

人生如梦，青春苦短。既然连人生都可以当个过客，为何不能当个房客呢？

于是当我做下这个不再为房子而担忧的决定的时候，整个人都豁然地轻松开朗了。这样接着除了可以提高生活品质以外，还可以用节省下来的钱从明年开始旅行。算起来在这个国家买一平米的房子就够去另一个国家来回的费用了，那么如果不买五十平米的房子就可以去五十个国家，一百平米的房子就够去一百个国家。

这样看来，我更希望生活在与诸多未知交错中擦出火花，也不想瑟缩在同一个角落逐渐失色；即使漂如浮萍，也不想在同一个地方孤独终老。

既然人生本就是一场旅途，又何必总想停留呢。

我终于觉悟了。

 

许多身边的朋友都在这个月份过生日，于是这个月差不多一直在参加派对和聚会中度过，加上圣诞和新年，这个月充满许多的欢笑与眼泪。

因为明年就要离开广州，今年圣诞节收到超多礼物，在花团锦簇中感慨良多，眼睛在无人发觉时变得湿湿的。回想起07年的孤独与落寞，08年的忙碌与无助，我在今年尾声才找到一种幸福的感觉。

 

 

年初的时候许了个愿望：希望这是幸福的一年。

如今回首，终于可以露出久违的微笑。

对于明年，我亦同样许下一个愿望，希望明年这个时候同样可以用微笑来回答这一年吧。

在这里，祝所有人新年——幸福。