妈妈在客厅里盘算着菜式，计划着来客的名单，打算几天后为我开一场生日派队。就像我归来的那天，全家十来号人挤在家里聚餐，然后去唱K，还疯狂地跳舞。妈妈喜欢以热闹的方式表达对我的欢迎与告别。 

    而我在接到一通电话后告诉妈妈：“我明天就得离开了。”

   “这么急？”

    我们都有些措手不及。

    一份突如其来工作打乱了我所有计划，我不得不提前回去广州。有些无可奈何。

     我留恋那个停留在父母身边的我，可以整日像个不问世事的小孩，勿需为生活和未来担忧。我可以整天生活在幻想里，认为自己还是中学生，而父母还依旧年轻，时间与幸福都在家人共度的时光里停滞，凝结。

    我喜欢翻看旧时的日记与影集，播放少时喜爱的磁带与MD，假想时间从未流逝，世界从未更迭。我可以拒绝与别人讨论入时的话题，也可以绕行新形的建筑与人群，对于变得现实又市侩的同学与朋友也可以坚定地斩断来往。

    归根结底，我不想长大。

    我坚信念旧不是错，拒绝成长亦不是罪过。只要不去伤害他人，对于自己人生短短的几十年，谁都有权追求自己认定的幸福。哪怕只是假想出来的幸福，只要能感受得到，那又和真实的幸福有何区别？

是的，我希望自己可以假想一切。

    我在长春的家，那里装了太多回忆的点点滴滴令我坚定。

    而对于回到广州，每每想起，心中总会生起淡淡的怕，对于那个陌生的，充满竞争的，无所依靠的地方……每每从东北回到那里，我总会逼迫自己告别小孩的身份。

    因为要生存，要进取，我只能把自己假想成经已适应这个社会的大人。纵使心中有万般的难过与抵触，却又无可奈何。

    或许没人愿意长大，只是……不得不。

    回到广州，当天就开始工作。顶着28度的高温在中信广场出外景。

    我这次出演一个餐厅的WAITER，戏份不多。全部工作人员和演员都用粤语说戏，我听得含糊其辞且非常吃力。不过导演偶尔也会用国语与我对话。

    有一场戏我要演给客人倒茶，我听到导演喊：“倒满——”“倒满——”“倒满——”……于是我听从命令地一直给客人倒茶，茶水漫过茶杯一直流下去，又淌得满桌都是，他依然在喊“倒满——”，等我抬起头看到所有人的满脸愕然，才明白原来导演喊的是“干嘛——？”“干嘛——？”“干嘛——？”“你在干嘛——？”……

    漫画家的身份并未对我的表演工作有所帮助，就像我从前做过许多事，但这都与我画漫画全无关系一样。在做什么事，我便会把自己假想成做那件事的人；而不做那件事的时候，我不喜欢别人还以那个身份看待我。就像日常的我很排斥被人称作“漫画家”一样，在手中没有握着画笔的情况下，我希望所有人能把画漫画这件事忘得一干而净，那不是我生命的全部。

    对于表演，我依旧还是个小演员，许多年未曾改变；就像更多年前，在漫画方面，我还只是个小画手一样。而对于表演这份工作，我之所以热衷，或许也与假想有关……因为表演本身就是一种假想，把自己假想成另一个人，体会另一种心情。

    3月26日，生日终于到来了。

    天气阴霾，我决定把今天假想成晴天；丢掉所有工作，我决定假想自己是个不需要工作的人；把笑容挂在脸上，我假想今天是一个属于自己的快乐节日。

    晚餐，沙面西餐厅，我并未告诉同行的好友今天是我的生日，而当服务员端着一块叉满蜡烛的生日蛋糕向我径直走来的时候，我诧异片刻，却马上醒悟。

    蛋糕被放在旁边的桌上，歌声、掌声、欢笑声从旁桌的一群人中升起，但没人知道不远处还坐着同样一个今天过生日的人。

    我盯盯地望着那幸福的景象，笑容挂在脸上，视线开始模糊；我闻到生日蛋糕的香味，仿佛已饱尝那甜蜜的奶油；我听着此起彼伏的生日快乐歌，仿佛亲人们已来到我家相聚正为我齐声欢唱；那吹熄蜡烛的声音仿佛来自我的呼吸，于是我马上开始闭上眼睛许下新的愿望。

   我感到了幸福。

   是的，我一直是幸福的，我一直生活在自己制造的幸福之中。