根据情感规律的走势，我终于进入情绪正常区了。坐在座位上不爱说话，连客户的电话都不愿意接。
这几天上网上的太多了，很多原因，但归根结底，应该是在等人。等一个我不知道会不会出现的人。
这种傻事以前就做过，下了课，直接等着，也是一个不知能否出现的人。而现在我是在寻找着一个结局，给自己一个答案，尽管这个答案我早已经清楚，但我还是希望自己亲眼看到。
人就是这么奇怪。做了好多的测试，都说我是个理性的人，但我始终固执的认为自己是个纯粹的感性动物。我凭着自己的直觉自己的想法，随心所欲。但不知道是我真的不了解自己，还是其他原因，在别人的眼中我始终被扣着理性的帽子，令我气结。
等人，是一种心情，是一种感情，但我对感情的认识真的是一塌糊涂。或许真的是同情心大泛滥，我经常分不清爱情和同情。可悲的不得了。同时我也不停的在思考生离和死别之于爱情来说哪个更残忍。
死别是不由人，是无奈的被动接受者；而生离全在人的一念之间，人是主动的选择者。生离毕竟会有重逢的机会，而死别则要天人相隔。
我也知道人不该执着于一念，但庄生晓梦迷蝴蝶，真的超脱世俗，看尽千帆的，这红尘俗世中又能有几人。
我确切的知道了一个结果，我想我该放手了，该除念了。每一次遇到这样的事情，我都觉得是自己的柏拉图。是该我继续一个人的时候了。
自己一个人，周末的时候最难挨。除了每天的工作，我都不知道自己该做什么，成了工作的奴隶，不是我所愿。
今天姐妹给我发邮件，说她很郁闷，因为有人和她这个有夫之妇谈感情。不知我是该羡慕她，还是该鄙视我自己，太没人缘了。虽然我坚信姻缘天定，万事随缘，但这并不意味着我不会动杂念啊。呵呵。
因为我本没有戒色的念头。前两天看《色/戒》，基本上看不懂。大师的境界太高深，不论是张奶奶的原作，还是李导演的戏剧，我通通不懂，人和狼的故事，我不知道它要说明什么，它要表达什么，我混乱。
如果明天天气好就去看海去，路边的街树由玉步摇到金步摇再到枯木簪，海边一定也不会暖到哪里去。
我已经连着听那首《青花瓷》四天了，反复不停，听到我怀旧情绪泛滥。以前看过上下两册的《古董杂货铺》，满是古典情结，青花瓷也是古色古香的物件，所以我喜欢。但我本就是喜欢玉，不喜欢金的，虽然金玉良缘本不可分。有一块玉带了差不多十二三年了，基本没怎么离身，第一个本命年时爸妈给的。都说玉养人，这句话在我身上像没怎么得到引申。
我饿了，心静了，心空了，肚子也空了不成？
我想家了，想爸妈了。
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