这里简直杂草丛生了，自从有了围脖，这里来的就甚少，好多想说话都被拆分成很多琐碎的小段落。咳，过了零点就正好是父亲节。记错了日子，昨天还屁颠屁颠的给老爸发了一条节日祝福。（……）就在此刻，以这篇博文为题，写了一则简短的信息发过去——不能没有你。

前几天做了一个噩梦，关于父亲的。很少做与父亲有关的梦，大多是母亲的。从那天起，我就想一定要写这篇文章，作为一种礼物送给父亲，也作为一种纪念给自己。

父母是在我初中四年级的时候离异的（我们那边的初中念四年，小学念五年）。我记得很清楚，父亲当时问“你同意父母离婚吗？”我已经到了懂事的年纪，我自认为很是为他们着想的回答道“同意”，然后父亲什么话也没说，就让我出去了，现在想想父亲别过头的神情应该叫做失望吧。当时，其实就算我说不同意，他们的婚姻也走到了终点，但是我始终心里有一些愧疚，我毕竟更多的站在了母亲的角度去想这个问题，却忽略了父亲的感受。

父亲从小对我的关爱，就不如母亲来得多。工作也好，应酬也好，作为家里的顶梁柱，男主外女主内，照顾我的重任就由母亲一个人承担。只记得，小时候最开心的就是和父亲逛街买玩具，父亲很惯着我，那时候家境还很殷实，父亲离开化工厂单独闯天下，也有了不少的家底。印象最深的就是，搬家的时候，我的玩具就有好几大缸（就是东北腌酸菜用的一人高的大缸）！父亲在外的应酬越多，对这个家的关心就越少，对我的关爱就更少了。排除“儿子跟妈亲”这个不成理论的定律，我自然跟母亲的关系就亲密一些。而且印象中母亲很少打我，倒是父亲经常会生气动手打我。小小无知的我，竟从那时候起对父亲产生了一种微妙的情愫，那就是恨。我知道这种大逆不道的感情是不应该存在的，但是我就是产生了。我恨他为什么对我的关心那么少，我恨他为什么不带我出去玩，我恨他为什么总是会来得那么晚，我恨他平时不关心我的学业，当我考试不理想的时候，却想起来要“教训”我了。可是一家人就是一家人，再怎么“恨”，这种感情也是延续不下去的。血浓于水，亲情最大。后来，我们家也今非昔比。那几年出来打拼的人越来越多，父亲的事业也是一挫再挫。好在我还小，倒是母亲和父亲，一下体会到了从天上掉下来的感觉。我想这对一个男人来说，打击一定不小，似乎从那时候起，父亲也尝试过其他事儿做，可总是不成功，变得越来越消极。

父亲在和母亲离婚后，就和奶奶一起住了。我似乎也尝到所谓“离异子女”的苦果。每年过年是我最头疼的事儿，先去奶奶家，然后再去姥姥家。大学的每个假期，回到哈尔滨老家，我总是趁着父亲休息的时候，在奶奶家之间来回跑。我突然在那几年，感受到了一个我曾经很模糊的词儿——父爱。每次去奶奶家，父亲变得像母亲一样“唠叨”，总是问我在北京怎么样？有没有受苦？吃的好不好？穿的好不好？学习怎么样？毕业以后怎么办……我几乎就是把在家的一套词，再复制粘贴一遍。还有就是，父亲总会在我离开的时候，说要送送我，然后嘱咐一句，“没钱了就管我要！”每次听到，心总会微微颤动一下。这是亲情的力量，这是父爱的能量，这是父亲的温度。还记得，有一次老爸特意来电话，让我平时跟朋友出去玩要小心，千万不能做违法的事儿，更不能嗨药吸毒。我嘴上说“你也太小瞧你儿子了！”心里却是莫名的温暖。那是北京的深冬，务须复杂的问候却暖人心田。诸如此类的“唠叨”还很多，是不是人上了岁数，看得多了，话也多了，想表达的也多了。我也似乎，独自一人惯了，也“爱”上了他们“唠叨”。还有一个小插曲，我毕业后，主演了一部话剧。2010年中秋节那天，父亲骨子里那点文人气息马上显露出来，给我发来一条信息“去年中秋誓，今秋已成真；话剧演主角，影视一哥人。祝我儿演出成功！中秋快乐！哈哈……”那天我在逛三里屯，心情也不好，看到这条信息我立刻笑了，会心的笑。我一直保存着这条信息，时刻告诉我，你要努力，在远方，有人等着你。

还记得有一回过年回家，去奶奶家看望父亲和奶奶。父亲神秘地把我拉进卧室，跟我促膝谈起来，印象中很少看见父亲这般神情。水瓶座的父亲，总是嘻嘻哈哈，俨然一个乐天达人派。他告诉了我，在这个卧室，他把他这几天辛苦的血汗钱都放到了哪里。告诉我奶奶已经80的人了，过一年是一年。还说自己身体也大不如从前，不过还能再辛苦开几年车，怕是再过几年也不行了。我当时唰的一下，眼泪就流下来了。我望着父亲不知道该说些什么。父亲一直为母亲当年离婚这事儿耿耿于怀，其实我特别理解父亲，父亲还是爱着母亲的，他也总是开玩笑说，母亲要是想复婚就随时来找他。但是缘分就是这样，散了就是散了。可是他那天说的话，真的让我久久难以忘怀。我是一个对生死看的特别重的人，往俗里说就是怕死，我怕自己死，也怕父母离开。我经常做梦梦到母亲不好而哭醒，第二天就会给母亲打电话。我记得有一次梦到母亲坐电梯，第二天醒来我就嘱咐母亲这几天都不要再坐电梯。所以当父亲一说到生啊死啊的话题，我立刻变得不知所措。那次的谈话时间，是我们爷俩之间最久的一次，也是最让我难忘的一次。我忘记了所谓的血汗钱放到了哪里，却记得这样一位平凡的父亲，在这一生，在我人生才刚开始时候的鼓励，还有关爱，还有如何也分不开的亲情。

关于前几天的那场梦，那场不好的梦，我仍然记得，我时刻告诉自己，我在这个世界上，有一个无可替代的父亲，独一无二的父亲。在用一个男人独有的方式，来默默地关爱我。他不像母亲那般细腻，却有着汉子般的柔情。噩梦的第二天，我给父亲打了一通电话，我说了很多，不是为了别的，是为了抑制眼角快要落下的泪水。这是我第一次给父亲打电话有想哭的冲动，我其实好想对着电话那头痛痛快快的哭一场，来宣泄这五年积攒在我体内的小宇宙，来用一种非常态表达我对他的爱。但我没有，最后我挂掉电话，轻轻擦拭了眼角的泪水，然后告诉自己，一定要努力，许一个美好的未来给父亲，给母亲，给奶奶，给所有我爱和爱我的亲人。

在听文胖子推荐的鲍比达，写下这篇文章。奇怪，在这样的音乐下，总是能够静下心来，去总结一下心中想说的话。不管说多少话，总是要告诉自己，行动大于一切。努力起来才是最关键的事儿，不要总是幻想着未来给父母一套大大的房子，给母亲父亲买辆什么车，还有给爷爷的坟墓，要真正去做，去实现。突然想到爷爷，去世已经4年了。今天也是他的节日，可惜他不在了，父亲也没有了要祝福和表达的对象。我把这篇文章深深地记录下来，送给父亲作为这一年这一天这个节日一份特别的礼物，也祝福爷爷的灵魂，在上天得到安息。还是这个主题，父亲——你是我这一生都无法替代的那个人，那个位置永远都只属于你，不能没有你，爱你。

——2011年6月19日 凌晨1时8分 完