我知道，当我在母腹中，你已爱我，

庇护我。

不久前的某一天，我突然对她说：“你简直是个完美，伟大的女性。”因为我生命的成长，让我看到了妈妈身上的那么多的美德：温柔，良善，平和，有节制。。

我长这么大，最怕妈妈。因为小时候对她的记忆是她的严厉。为弹钢琴就被打过无数回，都记不清了。几乎每天都是边哭边弹的。那时家里奶奶姥姥爸爸，甚至关里家来的太姥姥都是充“红脸”，只有妈妈一个人唱“白脸”。老人嘛，总是隔辈亲，护着我，太姥姥看我因为弹琴被打，就在一旁训妈妈，说到底是让孩子学习还是让孩子弹琴？说孩子只能干一样，学多了太累。。奶奶还经常跟着我一起骗妈妈，每天妈妈下班回来问我练琴的没有，奶奶总是说练了练了，练了好几个小时了！可妈妈一检查就都露馅儿了，她都成半专业了。哪弹的不对她都能听出来。我简直惊呼她对音乐的感觉啊！其实是因为我每次上课都是她骑自行车带我去，仔细听老师的要求。我永远都记得，每个礼拜二4点，都要从学校请假出来上钢琴课，南湖新村，62栋，康老师家。也永远记得，延安大路上那个大上坡，妈妈每次骑到那里都很费力的微微弓起的后背。。。

妈看我学习也叫个严啊，我看书她永远在我左边的床上陪我。后来，这变成了我的一个要求。因为只有她在我才塌实，觉得背什么单词古文都快，觉得做什么代数几何化辅助线啥也快。她虽然管我，却会鼓励我，告诉我只要我想做好的事情就没什么能难倒我，我说是吗？她说是，因为我是从她肚子里出来的，她最了解我。

妈妈最想让我有份稳定的工作，她说女孩子踏踏实实的朝九晚五多好，生活稳定，她就不愁了。所以高二分文理科她坚持让我学理科，虽然我文科很好，最不喜欢物理化学，但妈妈还是坚持想让我出国学医。估计她万没想到我会学表演，因为在她和家人以至我自己的世界里，当时，都不知道还有学“表演”的这么一个学校吧。都说计划赶不上变化快，因为未知懵懂的已经撞到中戏里，我已经不适应到每天给她打电话哭诉我是如何不想学表演，那个时候，我感觉到了她的难过。。。妈妈说都怪她当初不应该让我选这个专业，是她做妈妈的没有把好关，我真的感觉她比我还要痛苦。。。

后来的某一天，当我在表演上慢慢打开了自己，当我发现了演戏的乐趣，我突然对她说：“妈，我现在爱上演戏了！”她那时没有表情，可后来她对我说，听到我的话她是多么的欣慰，她终于可以放心，而不再自责了。

自从上大学，妈妈就再也没严厉过了，她说我张大了，不能再管了，可我真的不适应了。从小到大，习惯她在身边，习惯被她安排，就习惯听她的，我觉得她叫我做的一切都是对的。以至于从来到北京我几乎再也没尝过在长春生活的滋味。一度我的生活很不规律，上顿不接下顿，胃病消化道病一堆。就盼着她每个月能来陪我几天。我就只当说她一个月30天，出差25天，因为真的只有妈妈让我塌实，只有妈妈在身边，我的家才是一个家。。。

。。。

前不久的某一天，我突然意识到自己一直在索求，对她。好象一切都是应该的，二十多年，似乎我什么都没有付出过，对她。突然发现自己都已经那么大了，大的好象错过了好多付出的机会。那个同时，我真正发现了妈妈身上那么多的美德，为什么以前都没有发现呢？了解了她做一个女人的太多不容易，要照顾的人和事那么多，要照顾老人，照顾爸爸，还要担心我，而她的责任感却是任何人无法比的。她总说这些都是她应该做的，她做的时候没有多想什么，可是我却没有发现过。。

   妈：09年孩子突然长大了，更了解你了。你说，可怜天下父母心，你说我要等自己做了母亲才能体会这份感情。妈，我说，我虽然没有做母亲，但是我要学着懂你，读你，每天懂你一点，每天都多一点。

妈妈，当我情绪烦躁对你说话语气不好时，请你原谅我。

妈妈，当我晚睡时，请你原谅我，我会尽量早休息不让你担心。

妈妈，我会好好生活，心态平和，我知道这是你最关心的。

妈妈，我会好好工作，认真演戏，我知道这是你最期待的。

妈妈，我会认真经历我生命中的每件事，因为我的生命是你给的，我要对它负责，并荣耀它。

妈妈，记得你答应过我，你要活到93岁。。。

母亲节，只言片语对你说，语无伦次。却想告诉你：我爱你。

我不能没有你。