其实，最近我们的戏还一直在重播。看第一遍的时候，我的心一直在跳，紧张，看不进去。也不知道脑子在想什么。第二遍时候，才把当时的思路顺了起来，而且又增添了很多伤感和回忆。第三遍的时候，我就在更多的思考，考虑当时以外的事情和延伸出来的想法。

    我最大的感觉就是，如果让我今天去演这部戏，或者类似戏的话。我会比那时候演的好很多。因为这两年发生的太多事情，让我体会了，了解了，对于生活有了更多的认识。过去的时候说不清楚什么是快乐，也说不清什么是愁。但有时候觉得什么都可以快乐，什么都可以让我发愁。好像一切总是模糊的．而现在呢，已经完全没有了，控制不了自己的快乐和痛苦．有时候觉得见得多了，控制的能力应该更强，有的时候却迷失了快乐和痛苦的界限．

　　　现在的我还是一样，不怎么出门．总感觉去寻找快乐其实是痛苦的内心在驱使我走出家门．而不出门呢，又是把所有都藏在心里．感觉自己心里很空．其实却又思绪万千．也许就是里面缺少了一些开心的元素．特别希望自己是一个＂没心没肺＂的人，什么都不在乎，都不计较．一切事情都乐观，都与我无关．而实在又腾不出心绪来做这件事情－－改变自己的内心世界．所以我看起来总是有点阴郁的，总是在发愁，在想问题．

　　　其实人的一生中太顺利不好，太坎坷也不好．处在的环境太纯洁不好，太肮脏更不行．一些我们不愿见到的，或者是不愿经历的挫折困难，可以磨练我们，让我们从幼稚变的成熟，看这个世界会更冷静．当然，也可以打倒我们．我觉得我最大的不幸就是基本没有什么能让我开心的事情，最大的幸运就是这么多的不开心到现在也没有把我打倒，我还是挺乐呵呵的在这里聊天，写帖子，和网友八卦．而且我得到了很多生活的阅历还有寻找开心的方法．

　　　我们有一个qq群，其实里面的朋友基本都是很年轻的，而且很快乐的．我觉得特别难得．我看着他们聊天，和他们聊天，感受着他们．他们有的是韩剧迷，有的是正在过着学校的生活．我想他们的日子应该是相对纯净一些，因为一个惆怅悲观看透人生的人，不可能去看我的戏，不可能有心情跟我闲扯．虽然我不怎么看电视，更不知道jk什么的是谁，可是看见他们聊的热烈的样子，讨论着里面感人的情节，我内心涌出来了一点温暖，一点感化的东西．好象自己已经有些疲惫的心被大家快乐的氛围，感性的思想温暖着．很久没有这种让我感觉快乐＼清新的东西扑面而来的感觉．我渐渐喜欢上这种清新的感觉，每天泡在这里，和大家说一些无关紧要的话，或者看他们在讨论他们感兴趣的东西．这，成为了我这段时间精神的寄托．每当到了晚上，看见群里的朋友们一个一个走了，我也会感觉失去了什么．这时候我往往会隐身，不对他们说byebye.静静的看着他们一个个快乐的去睡觉，准备去迎接明天的阳光，我不想在那时把我也许是突然而来的失落感带给他们，我总希望开始和结束都是快乐的．．．．．

 

　　我喜欢吃一种叫＂片片橘＂的橘子罐头．可是特别奇怪的是我从来都打不开．总要找力气其实比我小的人去帮我拧开．我打开了冰箱，看了这瓶罐头好久，就又放回去了．．．．

　　如果哪天我再也不来了，大家见不到我了．也许就是我真正找到了快乐的日子．那个时候，希望大家就慢慢散去．偶尔还能想起我．．．

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　杨紫茳

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006＼4＼1　凌晨