无法用一个形容词来描绘我现在的状态,似乎在依循着一种轨道,用青春的岁月为自己堆砌一座有着高高围墙的城堡,一个人可以醉生梦死,不用扳手指数日.我是不相信宿命的,世界上最不能控制的也许就是心愿,如果为了心愿而活着,那这种生活就不是选择而是命运!我在重复着一种命运,我的心愿就是满足自己,无论是好是坏,我在做着别无选择的选择,我是该感谢它成为我的悲伤,还是该为自己的心愿作一个提问,为此时的我求一个答案?

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也许我就不该回来,那个雨天我就不应该提着行李箱匆匆地回到这个家了,已经过了半个月了,我都干了什么,我已不知道这是自由地呼吸还是心灵枯竭的征兆?我开始害怕了,我是不是永远跳不出这个圈了,听着窒息的滴哒声,责问自己的无所事事,却无法为此作出一个解释,让自己坚信,勇敢到抛弃曾经依赖的空气,寻求另一种崭新的生活?我就这样一边责问一边陶醉,在那个怪圈中白天黑夜运作,那个本来很灿烂的生命,那个轨道是本来就存在,还是我这个自以为是的人的杰作?
我是一个很矛盾的人,也许我该让我的天秤任意向一边倾斜,也好过现在的左右为难,要么彻底的沉沦,不要有什么良心的包袱,要么振作起来,让短暂的生命绽放得不留遗憾!
我该如何面对一个这般自我厌恶的人?这个人的名字还叫做自己!