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勇敢了那么久。无处可躲。只能在记忆最深处。还是那么温柔 告诉自己 那不叫永垂不朽。

我就当被疯狗咬了一口。狠狠的。让眼泪 在记忆里搁浅。
我反反复复的念着这几句话，一直我都是想不明白的，到了最后我想一切都还得用我自己来承担，
现在是，以后亦是如此，偶尔我会好奇的问自己，是不是会有一天，我看破红尘， 出家了.别人都只当我是在讲些无聊的笑话罢了，但，如果有那么一天呢！
说不定，哪天我就披上黑色的袈裟，把头发高束起，往佛堂一坐还真就似模似样的边念着阿弥陀佛，边敲着木鱼，粗茶淡饭起来。
如果一切未果，我便真就当起真来，了却尘缘，安坐于佛堂之中。狠心隔断记忆的来路，硬生生岔向另一条不归路，微笑着继续走。

我开始努力回忆，我的笑容，我的快乐，我的青春，我的不归路.像是一个小孩子找到了糖果一般独自享受起来，别人都是不在的。

只是，记忆里微带着，我的难堪，我的泪水，还有，我的不回头.试着淡化这些我努力忘记却一直在脑海徘徊的虚妄，并不很成功。
望向天空，候鸟应该正在迁徙，它们能否替我带走一些，就一些.记忆死死跟随着的悲伤，时间它帮不了我，我才会向它们求救的。
不知道应该相信哪份说辞，我一直在逃避，避到现在，一无所获.我渐渐明白世界是真的残忍了，听着时间一步一步摧毁了这一切。是真的没有任何话语了，我的吝啬可以为我筑起更加巩固的城墙。

那么，就任时间这样走，碾过我早已不是青春的年少，惨烈轻狂.你说，我是不是就应该微笑着迎接苍老，褶皱瞬息袭上我的身体。一眨眼，我已白发苍苍，哼着儿歌，坐在树荫下微微摇曳着纸扇。
也许是我真的学不会逞强，我的伪装看上去总是像小丑那般蹩脚，也许是我真的学不会遗忘，我的记忆总是突然而来，又突然而走 。
我浅薄地想一直遇见真心，而最先捧出去的，却是我赤裸裸的心毫无预兆，一个不小心，又栽进了泥土，面目全非，我已认不出。
开始迷惘，我不愿意再相信任何人，任何事，只是，心不听我的。它像是我的仇敌，把我痛得体无完肤才痴痴地笑了，真是灿烂呵。
我一直流窜在人际中，灯火通明的夜晚，却无容身之处。那背道而驰的画面，辗转反侧，出现在难眠的雨夜。
各自所拥有的私人空间充裕到开始寂寥，却无任何挣脱跡象。你拿着一把刀。伸手欲将所有的思念以及感觉统统割断，它们没有任何反抗。我是多么害怕有谁会再次离开。却早已做好准备迎接注定的毁灭。
碾碎了青春的绚烂以及仅剩的苟延残喘的生活意志。那层断裂开来的地壳，隐藏了鲜为人知的古老秘密，骇人听闻。
太阳穴倏地疼了起来，像是感性突然袭击进了大脑，失去了理智.泪水晕糊了记忆，有一种面临死亡的感觉，瞬间抽空了我的所有。似乎恍然大悟了些什么，又仿佛模糊不清了些什么，我猜不出来。像是一场梦，不够真实，却融汇了我所有的情绪，就让它像场梦.我不爱听回忆，也不爱看未来了，有的时候就想一个人，静静的。
什么都不曾拥有，什么都没有失去，他们于我，都是不复存在的。别打扰我旳时间。别打扰我旳生活。
过去旳已经是擦肩而过。我不需要回来缅怀什么。我不需要你记得你爱过我。逝去旳我也不想记得我拥有过。
我的世界、有着五彩斑斓似的幻想。可惜只是不切实际的。幻想。却时常反复的出现在我的脑海。挥之不去。
我知道。幻想尾随其后就是不现实。但是却无法克制。而我只能索性的让那些遐想淋漓尽致的挥霍着、放逐它们游离我的思绪。
或许。有时我不该幻想。不该想念。不该让幻想和想念中。掺杂有那么多的无奈和悲伤。而让自己受尽折磨。
每个人都在对我说，我没有你那么坚强。我能做的，能承受的只能到这里为止。是么，只这样的么。
那我能承受的又在哪里，是不是真的比你们多。借口。全是借口。
我不相信。一个人要坚强是件简单的事。只看自己想不想。我只是不想用这个借口来博取同情，可怜而已。
当我回头寻找你。没有了熟悉的温度。没有了熟悉的笑容。一切都开始慢慢降温。
为什么。为什么。为什么。反反复复。
于是就生生的心疼自己。为什么如此连我自己也不清楚。或许我只是替自己难过。
有些时候明明自己什么都不懂。却以为什么都懂得。
所以放纵的让自己很快爱一个人，很快忘记一个人。
能伤害我的，从头到尾，都是只有我自己而已。