他们走得很准时

到了周末，所有人都非常准时的离我而去；而一种叫做孤单的东西，准时的来我这里报道。

说不清有多久了，总是感觉，一切似乎从来都是如此，虽然，这未必是我本意。通常，周末的晚上总是在混沌中度过。昨天，跟个出版社的哥们去了石油大院门口的“TAKU”酒吧，也说不清喝了多少酒。中午起来，稀里糊涂的，只是感觉口渴的厉害，我有了些印象：原来黑啤酒真的比一般的普啤有力道。

中午坐起来，还没有去洗脸。我呆坐在电脑前，琢磨着要写点东西。最近的疲惫让我无暇顾及自己，有人说，人之所以拒绝清醒是因为他们害怕面对自己。我信誓旦旦的对自己说：自己从不害怕这个。当我思考这一切的时候，总貌似很充实，可眼前光驳的时间碎片却不时的窜将出来，瞬间就将我击的粉碎，一溃千里。我不是不害怕这个的吗？怎么是如此？

也许，我真的需要个目标了。这样的混沌，让我看不到自己的前方。一切都在无限期的推延下去：落灰的碟片、案头的新书……新书、赚钱……他们似乎离我越来越远，是我已经经过了他们没有把握住？还是我一直离他们很远？我相信，他们“看上去很美”。我拼命的搜集DVD电影，也肯花钱买一些很有味道的图书，我不停的装饰自己。我不去想，我几乎不看它们。对它们，我是一种占有欲望，一旦属于我，它们就与我无关了。

地主老财般的攫取，乐趣只存在那最初的一瞬。

越发喜欢一些温情脉脉的电影了，昨天晚上翻了半天，找出了不知道是什么时候买的汤姆·汉克斯的《幸福终点站》。里面还有哪个老空姐：凯萨琳·泽塔琼斯，一个让汤姆有了遐想和目标的女人。碟片放进光驱的那时候，我悲伤的发誓要看完这部电影，可是我发现，高估了自己：不知什么时候，竟然睡着了！我很生气：是电影难看还是自己已经不能完整的看一部电影？是不是要快进了N次、在网上搜几个影评的电影就算看完了？

我似乎失去了思考的能力。

用电脑写东西的时候，自己还养成了一个坏毛病：不时的查看字数，每次总是让我很郁闷：我发现让自己写出来几千字是愈来愈难。象跑三千米，开始的一千米是我缺氧忍耐的一个关口。我开始怀念以前，面前铺个小本子，虔诚而有满腔激情的信笔写将下去。那时候的长跑，路边的风景让我沉醉，笔下总能流淌出一些美好的东西：比如希望比如爱情。

而今，我劈劈啪啪的敲着键盘，感觉自己逃命似的在高科技的跑步机上舞动着双腿，很卖力很真实的挥汗如雨，但没有路边没有风景，我象一个坐在镀金马桶上的便秘者，无病呻吟着，卖力的证明着我还一个写者。

我发现越来越先进的是一些装备，而老化的只有思想，因为我总是沉湎那些过去的事情。