昨天到外地出差了一天，由于离北京很近所以坐动车。我很喜欢坐动车，又快速又安全，咣当咣当的非常适合睡觉。

到了地方之后打车去酒店，司机看上去就不太实在，由内而外的不实在，明明一转弯花六块钱就可以到的酒店，他走了二十多分钟，选择了一条又绕又堵的路。当然，上车的时候我是不知道的，所以当他的车子水箱开锅不得不停下来的时候，我还小同情了他一下。后来到了酒店，碰到其他同事才知道线路明明顺得很。虽然很生气，但是算了，下车的时候看到他水箱里的水至少有100度了，这就是多行不义必遭天遣的后果。

中午和大家一起挤在KFC吃午饭，看到坐在对面的小朋友对工作充满热情地脸，我突然想起了小的时候。

刚毕业那会儿又爱出差又爱加班，觉得自己每天加班到深夜然后出差一出就是俩仨月，人生可精彩了。记得那会儿和朋友一起畅想未来，我未来的一大愿望就是：“有一份好工作！”后来我迅速检讨了自己的狭隘，既然是畅想未来，那当然应该是每天睡到自然醒银子多得花不完了，我竟然都只能畅想到有一份好工作，真是被公司洗了脑了。

工作了这些年，热情还是有，但是已经承担不了每天加班到凌晨的工作量了，而且也不喜欢出差，不喜欢开会。虽然我很善于说话，但是如果一天要说七个多小时，我下班后会变成一个很沉默的人。不过回想起以前繁忙的生活，还是有很多感悟，还是有很多回忆，还是有很多挥之不去的脸。很多人在项目结束后再也没有见过，但是我时常会想起他们，以及和他们在一起时候的点点滴滴。

记得很久以前加完班的一个夜晚，大概凌晨四点钟，我回家后给妈妈留了一张条子在桌上，写着：“明天早上九点叫我起床。”然后就带着一脑子的合并报表昏昏沉沉地睡去。一觉醒来，妈妈坐在床边看着我，时钟已经指向早上十一点。我一下子从床上蹿起来，大声地说：“您怎么不叫我起床啊！”妈妈捋了捋我蜡黄方片儿脸上的头发，说了一句和起床完全没关系的话：“咱不干了吧。”这件事情我大概说了很多次，因为给我的印象太深刻了。从此之后我不会再向父母抱怨我的辛苦，因为什么辛苦也抵不上他们因为关心我所承受的辛苦。

有时觉得累了，我会因为第二天还要上班而大哭一场，情绪沮丧得自己都觉得吃惊。哭是我调节自己抑郁情绪的良方，痛哭过之后心情会敞亮很多。可是冷静下来，我时常都在想，有朝一日，当我真的发了大财不需要一份工作了（想想都开心！），我是不是会变得很空虚，是不是会特别想念自己工作的那段日子，是不是会特别想念在办公室里鬼鬼祟祟传播八卦的那种快感？

答案估计是肯定的，所以在还没有找到发大财出路的今天，我决定匍匐前进。