01年的旧文，看上去很陌生。好像只有停下来，审视从前的自己，才会发现这些年自己的成长和变化。

   

 

    夏奈尔5号的味道在空气中飘散，对于它我已经到了无可抑止的依赖程度。这种1921年上市的香水，每盎司170美元，昂贵的“液体钻石”我竟然可以拥有它。
　　没有爱的女人，就像没有涂香水就出门。
　　三个月前的我，流浪在这座奢华的城市，在一个春日的午后，我用最后一张五元钱买了一碗面，上面浮着残败的香菜，因为我没涂口红，吃得很香。然后我去商店的化妆品柜台用各种试用装将自己打扮漂亮，我看到服务员小姐脸上的鄙视，我一直微笑。
　　那一天我第一次见到程。
　　我是第二十七个被叫进他办公室的女人，或者在这之前或之后进去的有的可以称之为女孩，但我觉得我是女人。
　　屋子大得惊人，地中间铺着一块硕大的黑白色相间的虎皮纹地毯，我打量着屋里的一切，最后才看见那个坐在沙发里，吸着烟的男人。
　　程问我的第一句话是：为什么要这份工作？给我一个理由。
　　“因为你有这一切，而我身无分文，我想活下去。我需要一个工作。”我一直微笑。
　　“还有，你们公司这么晚聘人管不管晚饭？”
　　那次招聘是从下午五点钟开始的，报纸上登的广告词是：你给我一个理由，我给你一份工作。
　　后来我知道，程是在招聘情人。
　　那晚程赶走了其它等候的人，带我去吃饭。
　　我穿衬衫，牛仔裤，布鞋。程带我去一家法国餐馆吃牛排，我喜欢用刀切带着血丝的牛肉，我看到人类把残酷格式化成这种高雅精致的运动。
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的生活里从来不缺少女人，只要我想要。我二十五岁的时候就拥有了一切，一个成功的男人所想要的一切，因为我有一个了不起的父亲。他给了我无论是否我想要的东西，他给予我的同时，正是他的需要。
　　我喜欢用香水的女人，没有爱的女人就像没有涂香水就出门。
　　琳是我的未婚妻，她从来不用香水，她身上散发着属于好女人的味道，她是不缺少爱的女人，父亲为我选中她是因为她的确优秀，还有足以和我们相提并论的家世。
　　那一天我第一次见到喏。
　　她是第二十七个被叫进我办公室的女人，或者在这之前或之后进来的有的可以称之为女孩，但我觉得她是女人。
　　我坐在沙发上吸烟，望着这个怪异的女人，她在我面前，苍白的像个地狱里的幽灵，我突然觉得她是一个用灵魂和人交流的人，她的肉体并不真实。
　　我问她的第一句话是：为什么要这份工作？给我一个理由。
　　“因为你有这一切，而我身无分文，我想活下去。我需要一个工作。”她一直微笑。灵魂最大的悲哀就是它的肉体必须生存，我看得出她不是一个珍惜自己身体的人，她想活下去是为了灵魂。
　　那次招聘是从下午五点钟开始的，报纸上登的广告词是：你给我一个理由，我给你一份工作。
　　其实我知道，自己是在招聘情人。
　　那晚我赶走了其它等候的人，带喏去吃饭。
　　她穿衬衫，牛仔裤，布鞋。我带喏去一家法国餐馆吃牛排，我喜欢用刀切带着血丝的牛肉，我看到人类把残酷格式化成这种高雅精致的运动。
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　做程的情人是很容易的一件事，因为他有自己的未婚妻琳，那个决不缺少爱的女人，她的安逸、高雅、优越的感觉是骨子里的，从她的每一粒细胞溢出皮肤。程在有阳光的时候总是陪着琳的，而我只属于他夜晚的生活。夜晚的程是真实的，他像一头被囚困的野兽，在弄痛我的同时也在独自流泪。我是从来不哭的，我是程的依靠，他喜欢这个抱在怀里，苍白的、有着夏奈尔5号香味的、不哭的女人。但，没有爱！
　　男人的伤口有时是固有的，不能改变的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时候我觉得或许我是爱程的，因为我记住了他的味道。那像是时常困扰我的一个梦，在每一次呼吸中感觉到它的存在。味道，这种让人想记记不起来，想忘忘却忘不掉的东西。让我觉得痛。
　　味道会在你心情非常好的时候突然闯进你的细胞，然后你会很心疼的想念那个人。想念那些和味道有关的，关于他的一切，也包括他的女人，那个可以一辈子守着这种味道过日子的女人。
　　我喜欢买袜子给程，我喜欢看他穿着我买的，各种古怪图样的袜子在屋里走动。我会静静的坐在地毯上，眼光跟随着他的脚步，看着他打开冰箱取啤酒，看着他为自己的烟灰找烟缸，看着他站在落地窗前凝望，看着他穿着我买的袜子想他的女人。
　　我折服于琳的品味，她送程的每一样东西都雅致的惊人，那些饰品，衣服无论怎样搭配都会觉得完美至极，只有我送程的那些有着奇怪图案的袜子永远格格不入，让人觉得不舒服。
　　程会在每次离开之前重新换上本来属于他的袜子。或白、或灰、或黑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不能确信她是爱我的，但是我发现我爱她。
　　我喜欢有她在的屋子，我喜欢那些有着奇怪图案她买给我的袜子。我喜欢一进屋子就马上换上它，然后不停的在屋里走动，打开冰箱取啤酒，为自己的烟灰找烟缸，站在落窗前凝望，想着这个喜欢为我买袜子的，我爱上的女人是不是爱我。

有时我也会想琳。我折服于琳的品味，她送我的那些饰品，衣服无论怎样搭配都会觉得完美至极。但我只喜欢这些袜子，有着奇怪图案的袜子。
　　离开这间屋子，我会换上那些真正属于我的袜子，或白，或灰，或黑。我要与父亲去拜见琳的家人，商量下月的婚事。
　　

    ……
　　

    知道程和琳婚期的一刻，我终于明白这种情人的日子是要结束的了。
　　程站在我背后，我背对着他整理那些美丽的袜子。我觉得全身没了力气，我对程说。晚上我们去吃牛排，好吗？
　　从我们第一次见面，到我第一次让他带我出去吃牛排，之间他从来没陪我走出过这间屋子。
　　夜风有点凉，我抓着程的手臂，我突然发现我是那么的爱他，这种爱像一把利剑植入胸膛，我只能感觉心底在流血，无法触及伤口。我甚至不能为自己止血。
　　我在深夜无人的街上抱住程。我想，我必须要从他那里得到些什么。
　　

    ……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我对父亲说了，我不要和琳结婚，我爱上了另一个女人。
　　父亲说，这比梦听上去还要离奇。那是不可能的。
　　我想跑回到有喏的屋子，告诉她我爱他，为她放弃一切，一起生活。
　　可我没想到，或许我永远也见不到她了。
　　屋子是空的，没有一丝她存在过的证据，只有空气中还残留着夏奈尔五号的味道。
　　难道一切只是一场梦？
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医生告诉我有了孩子，我便把手放在小腹上发呆，我想像着稚嫩的生命在腹中孕育着的力量，感谢上帝让程留给我与他相似的生命，让爱可以延续的理由，让我可以离开程的勇气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月后，报纸上登了程和琳的婚礼，才子佳人，成为人们赞叹的一段良缘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八个月后，我生下了一个男孩，我给他起名念程。
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我找了她整整八年。在结婚后的第一个月里，我夜里喊着她的名字，琳说，如果我找到她就与我离婚。
　　在女儿七岁的那一年，我放弃了寻找她的念头。我几乎让自己相信一切真的只是一场梦。
　　那天经过一家餐馆，看到门前站着一个等待的男孩，他脚上穿着一双有着奇怪花纹的袜子。
　　泪，终于流了下来。
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这家餐馆是曾经程称吃牛排的地方。

　　等久了吗？念程。