最近拍摄的很多照片都是为了摄影集出版准备的，所以就不能发到博客上来跟大家分享了，不过还是有很多有趣的拍摄工作让我美滋滋的要秀一秀呢，前天给一个服装广告拍摄服装画册，一下子来了那么多的孩子，如童话小屋一样的影棚热闹非凡。
最近也常常因为准备材料而回头看以前写下的博，真的很喜欢以前的文字呢，这里再复制几段啊，
我作过小偷---
2006-05-13 00:58:05
大中小
其实记得在我刚来北京的那一年里,我因为一个大哥的介绍去了一个剧组,待遇还不错,一集戏可以挣八百块钱,四十集戏下来大概有两三万的收入,可是那时因为穷惯了,不舍得花,刚好我农村的小姨盖房子要借钱,于是我就借给她了一万,然后又花了一半的钱买了化妆品和化妆箱,剩下不多的钱我被剧组扣些,再还些债,就只够维持生活了,剧组解散的时候,我的化妆老师都先走了,剩下些没用完的油彩和什么化妆品要我交还给剧组的库房保管,我那时对化妆热爱到了极限,看到化妆品就走不动路,于是偷偷的把那些喜欢的不能割舍的东西都悄悄的留了下来,当然在那兵慌马乱的剧组杀青的时候是没有人关心我交回的东西的,虽然我曾经私自留下的东西对后来我的化妆没有任何用处,可是毕竟我也算私自拿了不属于自己的东西,
我---常常回想那些时候的那些事,
过年前我的价值三四万的相机在我离开影棚不到10分钟的时间没锁门就丢了,员工们都傻眼了,赶快给在楼下书吧的我打电话,我无法怀疑自己的员工,因为他们整天跟我一个锅吃饭,一起工作,我们尽所有的能力都无法查出蛛丝马迹后,我笑笑的安排第二天买新相机镜头,他们以为怎么着也可能过年拿不到奖金了,其实没有人因此少拿一分钱.年后我们又无缘物故的丢了一张存储卡,这时所有人都怀疑是自己内部的某个员工,所有人都很防他,后我只好对他说让他自谋生路了,因为我想他也不好受.(还听说别的员工甚至在丢相机后一起搜了他的包和物品,)我不愿去无根据的怀疑什么人,所以我给他结了工资让他走了.我所向往的是古人有路不拾遗的民风,我也不愿把自己的工作室搞的很警慎,后来员工自觉的随手锁门了,可是极其的对客人不方便,我常觉得不能这样,因为我们不能因为丢过东西就把自己的家装上防盗门,这样的话我们会把自己越锁越深,越累!我相信好人好抱,我所失去的东西是我欠别人的,人生活在这个社会上就是一个生物链,你拿了的他的,别人拿了你的,环环相扣,丝毫不差,正所谓天网恢恢疏而不漏.所以你丢了东西时想想你捡过的便宜,你占有时想想你失去的尊严,于是我觉得还好虽然我这两天也吃了不少亏,可是我还是幸福和快乐的拥有着一颗透亮的心灵,我的眼睛依然明亮清澈,当你见到我的时候,你一定会喜欢高波,喜欢这个有过小瑕疵的高波,无论他当时是怎样想的,只是他今天依然在追求完美的路上忏悔思索和奋进!
感谢博友,让我放下了这些年压在心里的石头,呵呵让我们一起放下吧,无论昨天是怎样的,至少明天的太阳是新的,明天我要作一个内心纯净的人.哪怕只是坚持了一天,可是我就会因此而渴望下次的两天,下下次的一周,因为只有心灵的完美才是人生最美的结果.为此我和所有人,包括诽谤的人都走在追求完美的路上不是吗?
高波怎么了?
2006-04-29 23:00:07
大中小
我蜷伏在这个古老的院落里的树阴下,我不断的问自己和别人---为什么苹果树结苹果,为什么高波的生活总是那么感性那么波澜起伏,答案很简单,因为是苹果树啊,也因为高波这个人和任何一个人都是不同的啊,高波的生命就是高波这样的啊,
我头上的紫藤花不断的落在我的身上
,我耳边不断的吟绕着蜜蜂翁嗡的响声---我的生命仿佛又回到了小时侯,怎么都是那么感性的思想,我甚至无法容忍自己的感性了,我已经为此牺牲了太多的东西了,我甚至感性到自己每天拍照前会问自己我还会拍照吗?
我无法回答自己,我不知自己身在何方,要到那里去,我是宇宙间的孤独的迷途的羔羊,我无法让自己变的更商业,也无法面对商业的市场和运做,
感觉自己好象一个残疾人,生活无法自理,无法面对人生的跌宕起伏,我曾经的对世界对物质的追求在某些时候已经完全的泯灭了,找不到了,于是我迷路了,在生命的路途中,我傻了
无论如何也想不起来这个世界的目的,甚至如果不是这些照片,我连这些都不记的,我得了老年健忘症了吗?
如果现在就死去,我还有什么舍不下的吗,我无法回答自己,因为我懒得去想很多是人都会提醒我----妈妈儿子工作事业,可是---我专著的连他们都忘记了的话呢?
我还是人吗,我的内心到底是被什么东西给弄到现在这样锈迹斑斑的颓废和飘忽不定,我多年追求的人生的境界最后却给我带来的不是幸福,而是更大的不满和空虚,我执着与事业,却越高越不知自己在做什么了,
就此刹住吧,我这个怨妇一样的无聊的叨叨,自己不快,自己不幸福,却要影响别人的情绪,
蛰伏在大脑里的那些虫虫都出来吧,尽情的蚕食我仅存的寥寥无几的大脑细胞,用这个假期,让我变成一个世俗的可以虚假的面对世人的那个人吧,让那个存活在自己童话里的王子去死吧
因为我得吃饭睡觉和花钱啊!
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当发完那些照片,我竟然还是觉得象没吃饱饭那样不满足只是发了几张图片,于是有想记录自己的生活,可是很多生活是不能随便暴露的,否则就会伤害到我自己和当事人什么的,所以当我越来越清醒后,博客记录的范围一直在压缩再压缩,我不原发我自己的照片,因为那样"太自我"了,不能发乐乐的照片了,那样会"影响到他的成长",我不愿写我的妈妈,因为居心不良的人总是到我妈妈的博里说什么"全家不得好死的"鬼话,甚至明星的照片我也不愿拿来调侃了,以免伤害别人,呵呵,我现在是个正常人,什么都顾及的很多,我唯一舍弃的就是我个人的感情依然自我和公开,曾经我看到高跟鞋孽猫事件的时候,我觉得我愿意做那个被全中国人唾骂的无处藏身的孽猫事件的主角,因为一个人的名声败坏和一只猫的生命却可以换的全国上下的人们开始关注动物权益,开始关注那些贫困儿童,那么个人的名誉毁坏了又有什么关系呢,我不下地狱谁下地狱?怎样都是一辈子.于是我那段时间总是对身边的人唠叨说我想做那个事件的主角,其实我连个小蚂蚁也从来不去踩的,即使蚊子盯咬我的血,我也会尽量放过它的生命.
也许生命的过程太长了,我任凭生命的召唤尽情的按照自己的活法生活着.我和别人的生活是完全不同的,我从一个小村子里的小泥娃一步步走到了今天,我一路追求着生命的真谛,无以歇脚,越走越累,我相信生命之重正是为了有一天令我承受不了时的突破枷锁,
在我用心拍照的过程里我没有把我的个性磨圆磨掉,而是更加的棱角分明了,相比以前我更加的敏感了,我甚至希望每次拍照都是梳理别人的心灵的过程,其实很多时候,很多人其实需要的只是真实漂亮就够了,我以前对什么人都拼命要打开别人心扉拍照的方式已经渐渐的可以控制和收放自如了,就象真正的古琴师弹琴的原则是不遇知音不弹,我以前见人就想敲开别人的心扉给人拍照当然不适应所有人了,就象很有营养的肉食偏要给刚出生的婴儿,他吃了当然不会好了,我发现自己开始自如的适应各种需要的拍摄了,这也是我这段时间的进步吧,再说前段时间拍摄都完全在状态里,可能会忽略了拍摄对象的感受,现在却可以一边是状态,一边照顾对方的感受了.呵呵原来我也一直在进步啊,鼓励自己一下吧.
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我用了三年的时间装修营造了我的书吧,因为我不是一个经商或会经营的人,所以三年了我所有的收入都投注给了它,虽然我知道它不会下蛋,虽然曾经我是那么热爱那片净土,曾经它陪我从一个单纯的少年迈进了成年,我在那片净土里逃过了尘世的浮躁,可是我不可能一辈子呆在那个山洞里,于是我去我书吧的时间少了,少的可怜,我曾经把那里当成自己的家,可是毕竟我还年轻,还处在闯事业的阶段,我还不能这么早就养老,所以那种青灯古佛相拌的日子我还是逃避了,于是我所谓的书吧每天虽然有络绎不决的参观者,却完全没有任何收入,于是我的员工要求帮我利用它做些工作创收好养家糊口,我同意了,结果那么古朴的书吧门口挂上了时尚的明星照片,音乐变成了欧美流行歌,呵呵,我傻了,可是对于书吧我已经完全的没有任何的想法了,
因为我是一个没有任何商业头脑的摄影师,于是我才决定放手让我的员工放开手脚去做些事情的,虽然他们不可能像我一样事事完美,可是他们也确实有个人的想法的,
我心痛极了,为我的书吧如今的俗气,可是我还是忍了,因为我想作为老板应该容忍自己的员工尝试和犯错误,然后他才知道什么是对的吧,否者我每天强调要怎样怎样他们总是不听,现在轮到他们去掌舵了,随他们吧,多走弯路才知道了解别人的忠告,
经历过才会懂,我一定要懂得包容,时刻记得提醒自己有容乃大.
书吧地址：朝内大街甲190号，（东单明珠商场旁边，老外交部对面，阿凡提餐厅西边）65594086
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这两天一直工作的很辛苦，也没有时间写博了
也许辛苦的时候更渴望一个温暖的窝吧，我常常的会想到金刚，还有因为以前的博里曾经因为太过暴露自己的真实所以也为此受了很多伤，所以我也在思索我是否还要继续博下去，
和他见面的第一天，我一直在考虑金刚会不会回去看我的博，当时的感觉他对网络是陌生的，可这两天我还是在考虑我写他的会不会在什么情况下看到因此受到影响，于是当时我就试探的打电话给他问他是否有MSN,结果他说他从来就不爱上网，一看电脑屏幕就头疼，更别说什么聊天了，实在避免不了面对屏幕的事他都让助手打印出来看，呵呵，不打自招了呀，于是我决定继续我的博了，并且暗自发誓无论我和他将来发生什么事都不会暴露他的身份，以免给他造成什么伤害。因为我过去对别人的伤害已经让我抬不起头做人了，我可不愿在一个坑里连摔两个跟头。再说我记录自己的内心，并没有恶意啊，期望有一天你看到了我写的日记也不要多心，只当看一个不认识的人的故事来看吧，因为我真的无法在你面前表露我的孤独我的爱了，我真的觉得我已经慢慢的在考虑我要怎么维持我们的友谊长久和稳定了，不是我不爱你，而是我害怕爱一个我难以把握的人后，最终受伤的人还是我，伤口上撒盐的苦我吃过，-----我一个人的时候总是在考虑，我要怎么去爱一个我发自内心想爱，但却不敢爱的人，结果是我决定和你永远做朋友，要一辈子的友谊，
所以我决定从现在开始慢慢的疏远金刚，不管他是否可能喜欢过我，对我有没意思，我都要离开他一些距离，因为距离产生美，我害怕因爱不成而成恨的结果，我害怕我的不完美让他失望，我害怕我的无知可能对他造成的伤害，我每次看到他完美的背影，就暗自自叹不如，他不仅是完美的让我欲火焚身的身体和五官，还有他深厚的思想境界，出口成章的才情和把握得体的为人处事的人情世故。那都是我一路走来最欠缺的东西，我一身的俗气，邪气，而他却永远正气凌然，
写博前我打电话给他，他说朋友送了他一盒蛋糕给他，他想什么时候路过我这里送给我，我赶紧说不要，因为我吃素的，蛋糕里有鸡蛋的，他居然给我来了一句，呵呵，太过分了吧，为了自己的完美的愿望，逃脱这个世界寻求自我，呵呵，我只有尴尬的笑笑，我也不知该怎么说了，（就象他说我是不吃肉吃人的人，虽然是句玩笑，却深深扎根在我心里了）
他给我讲了个故事：在沙漠里你只剩一碗水了只能维持你两天的生命，两天后你确定也走不出沙漠，一样会死，可是出现了一个连一碗水都没有的人，如果你分给他半碗水的话那么你们就只能活一天，你是把水分给他呢，还是留给自己多活一天？当然是分给那个人了，人生的结果就是死亡，活着就是为了死，重要的是享受人生的过程，享受这个充满了喜怒哀乐爱恨情仇的人生过程，死亡不可怕，孤独才是最可怕的事情呢，人类本来就是一个群居动物，如果没有社会，一个人存在又有什么意义呢？死并不可怕，可怕的是孤独的等待死亡的过程，所以，如果有一个人可以陪伴你你身边，连死亡也变的不那么可怕了呢。
所以人活着要多为别人着想，只有我为人人，才有人人为我。
于是我在这个夜晚怎么也无法睡去了，反省自己曾经的吃人的自我，感谢上天在我生命最低谷的时候给我了这个金刚，点醒了我这个梦中人。好在心里暗暗祈祷，让我拥有一段刻骨铭心的爱情吧，我需要。我渴望。我害怕。
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