晚上很烦,被情绪所左右着,无奈,只好锁了门出去走走,下楼碰到了妈妈,无意间跟妈妈透露了烦心的事,妈妈也很痛苦,可是最后还是安慰我说没事,我突然后悔让妈妈也跟着难过,只好躲到一个人的天桥下的路边坐下来暗自伤神,

    人生有很多的无奈,虽然我已经很积极的生活了,可是依然有那么多的烦恼和痛苦追随左右,因为我事事追求完美的处世态度令我举步为艰,总是在心里安慰自己说忙完了一定要出去旅行,回归自然.

    真的发现自己以前还在考虑人生从何来,死后到那里去的问题,现在却一点都不会想了,唯一觉得自己最大的收获是发现自己对死亡倒是有一种期待.真的再也不害怕死亡了.

     天桥下的路口人来人往,我想到博友给我的留言,

写字的人
心里面其实容不下太多温暖
他[她]必须有一间空房子一样的孤独 方便酗酒和流泪
但是如果有了温暖我是宁愿不要写字的

   我真的是需要孤独的吗,我需要流泪的空房间是吗,我站了起来,想到了自己老的时候还会为现在的烦恼而烦恼吗?我回答自己说肯定不会啊,今日的烦恼到了那时大概已经被我修炼成舍俐子了也不一定啊,就象掉落到贝壳里的沙石被贝壳的包容孕育成了珍珠.痛苦和烦恼其实是我自己选择的,今日的痛大概就是明日的自豪吧,人世间风云变幻沧海桑田,我渐渐的喜欢上了这几个词,还有什么人世无常,来的来,去的去,没有任何事是永恒不变的,一切都是无常.

   就象以前我单纯的时候人家都说我太单纯了不好,于是努力的祈求上天多给我些经历和沧桑,现在上天满足了我的请求,我自己却无法承受,一再要求退货,其实,最终发现任何事物都是多面的,祸里藏着福,福里藏着祸,得到必然失去,失中必然会有所的,貂的雪白的皮毛本来是他们在雪地里掩护自己逃避猎食他们的天敌的,结果却被人类将他们剥来作成雕皮大衣,赖以生存的厚重皮毛成了他们丧命的罪魁祸首,

   就象药,本来是治病的,也能让人产生种种副作用.

   就象树木被拿来做斧头的柄,用来砍伐树木自己.

   我不知到我未来的追求是什么了,名利?钱财?都不是了.

   只要安静的活着,象一朵洁白静谧的荷,

   只是现在我做不到,那是我的目标和未来,可以不被红尘所扰的平静,

   为了那样平静,那么今日所受的痛有算什么呢,烦恼和痛苦都尽情的肆孽吧,让暴风雨来的更猛烈些吧,我要的是雨后的彩虹和被涤荡的澄澈明净的天地.

   我为谁活?以前总在说为谁谁谁,其实最终你还是在自己的人生舞台和空间里活给自己看的,连你最爱的人也会在某个时间段离开你,或者你不愿让他看到自己是怎样活的,只有自己才是你自己人生舞台的观众.

   因为以前的一篇博文,很多博友都来到我的博里质问我难道不怕因果报应,我想其实报应该来的早来了,不该来的诅咒也没用,报应自在人心,任何事物都有因有果,任何人都无法看透这人生的三世因果吧,

   也许所谓的因正是前一件事的果,也许所谓的果正是未来的因.

   安静的写完了今天的博,我知道懂得的人只是少数吧,就象我的书吧,虽然是一个绝佳的与世隔绝的世外桃园,却找不到愿意在桃园里过隐居生活的人,

      想到最初开博的原因是郑渊杰鼓动我时说过的一句话,其实博客就象一本免费发送的佛经,

   于是我在开博之初就对我自己说其实生活本身就是最好的一本佛经了,在我开始的时候就已经有了答案,现在更明确的清楚了自己的博的方向,那就是真实记录自己的生活和情感,无论生活是快乐的还是痛苦的,是孤独的还是幸福的,我都留下来陪自己,到老.到自己安静安详的安然离开世界.

   我不知道如果可以选择,我要选择怎样的生活,只是我知道我现在活着是为了打磨自己的棱角,让自己有一天可以扫扫地种种花也觉得那是快乐和值得珍惜的幸福.因为我知道快乐不属于成功者,快乐是在每个人的心里的.

   那就是说吃过多少苦,就会享有多少快乐,

   那就是说人生的快乐和痛苦是守恒的,是可以用一个等号的,

就象白天去日坛公园拍片,看到散步的锻炼的真正在享受生活的那些人,我知道我现在还做不到,因为我还有许多的欲望和棱角需要打磨,未来,我知道我一定会做到的,因为我年轻的时候经历了太多太累了.

    想聊天去了,就让满满的聊天窗口激活我生活的激情吧.

    累的时候,就有很多的感慨.