“我要怎么说才好，当我的情绪低潮”------can u feel my world

 

昨天真的是没有人能够feel my world了。我不知道我的做法算不算对朋友不仁不义不忠，总之愧疚的心情占据了很久，阴霾的天空，阴霾的我。

 

原先计划这个圣诞节要去拉斯韦加斯的，但是由于某些原因，我不打算去了，这个想法刚和朋友说出来，他就说，xxx听了以后一定暴跳如雷。起初我是很想去玩，而且他们把车子，房间都搞定了，似乎我只要出门就可以成行了，并且朋友说xxx可是盛情邀请你去的哦。哦？既然如此那就去好了，难得那个人如此好心呢。只是，一切的行程以及具体方案我完全不清楚，而拉斯韦加斯，虽说盛名在外，但是实际对我来说陌生的和月球没有两样，只是知道他的存在而已。那天忽然问了一下朋友，我们怎么住宿，他的回答让我几乎崩溃。我们四个人住一间房间，两张双人床。

 

拜托，三个男生，我一个女生，住在一间房间，还是双人床！

 

朋友说，你当然一个人一张床，开车的两个人一张床，剩下的朋友，委屈一下，睡地上了。

 

立刻疯掉!同去的三个人，只有一个人我比较熟悉，同系同学，天天碰面，可惜他就是那个倒霉要睡地上的人。另外两个人，一个打过几次交道，另一个，他的学长，完全没有见过。实在很难忍受，我要这么和他们住三个晚上。linda刚开始惊讶，后来说你不是很open的吗？我？也许。但是要让我和完全不认识的男生那么呆在一起，impossible.尽管大学时曾经在男生寝室呆过，然而那毕竟是有多年交情的朋友啦，与其说朋友，不如说是兄弟比较好。我并不怀疑同行的人品，也完全坚信我肯定很安全，只是，让我看到如此陌生男生的睡姿，心理实在不能承受。即便是帅哥，也不奉陪。打定主意不去了。果然xxx很生气，虽说没有预想的那样暴跳如雷，但是电话那头也算得上是真真切切的以他的资力教训了我一通。心理当然不舒服了，不是因为被他教训，只是觉得确实是自己错了，所以很对不起朋友。心开始痛痛的，负罪感深深的压在心头。

 

试着打电话给朋友，没人接听，倒是把彩铃反反复复听了两次。更难过了。好想找个人抱抱！试着去抱linda，可是我的手刚刚从搂住她的脖子的时候，她立即以迅雷不及掩耳盗铃的速度躲开了，然后说，我不喜欢和别人很亲密。嗯，我猜到会是这样，因为之前只是想摸摸她的脸的时候她也是很快的闪开了。但是，我真的很想找个人抱抱，或是被人抱着。

 

想到如果是在大学寝室里，朋友们一定不会介意。如果说是娜娜，估计还会很娇嗔地说：菜菜，你耍流氓！然后大家一起笑开。只是这里，连找一个可以让我抱住的人都没有……

 

觉得自己是如此的多余。不能适应美国人的生活，甚至连一同的中国留学生的生活也不能适应。我不知道是自己太突兀，还是真的是年龄的差距，周围的朋友虽然近在咫尺，却是遥不可及。我的生活似乎完全被改变了。没有一点点大学时候的调侃与喧闹，没有朋友间的亲密，取而代之的是很清楚地计算得失。

 

怀念可以和朋友每天一起面对面吃饭的日子；怀念可以抱抱他们，亲亲他们的时光；怀念大家一起大笑的日子……