刚才在做PPT,明天有个Presentation要做，要用英文讲上15分钟，巨大的挑战啊。有点疲倦于是看朋友的blog,有点想打电话的冲动，可是看看时间，现在国内应该是凌晨3点左右，朋友们都在睡梦中，这个时候实在不忍心去破坏他们的美梦，不知道有没有梦到我呢？

 

继续看BLOG甚至看是翻看之前就有看过的，感觉竟然会不一样的。不知道是我的中文水平下降很多了呢，还是朋友的中文水平提升太快，之前以为都是些简简单单的事情的叙述的文字竟然透出了些许文学的味道，深沉隽永。而我的东西呢，相较之下简直就是不堪入目了，都是纯粹的生活的记录，没有一点点让人联想的感觉，是我的生活太真实了吗？真实到已经让我没有幻想或是憧憬了吗？除了呆板的记录以外，就没有一点个人的感情了吗？我的生活已经丧失了最原始的令人觊觎的冲动了吗？我不知道。好像来了这里以后，变得很肤浅了，肤浅的只知道试验，考试，论文，毕业。

 

虽然喜欢朋友聚在一起聊天，但是，聊天的中心永远永远都是无休止的那些东西：你什么时候毕业，毕业后的打算，回国吗，导师怎样……对此我真的已经从最初的抗拒到了现在的无奈了，那天他们竟然可以从KOBE聊到读博士，生活真的就是如此的单一吗?还是我真的是另外一个世界的人，不在乎学习，不在乎毕业，不在乎将来？朋友说你确实有些奇怪，也许因为你是爸爸妈妈送出来的，不是自己要在这里的吧，感觉你就是个不良少女，所以出去玩的时候他们倒是很愿意叫上我，反正我不爱学习阿就爱玩。之前有个朋友问我你在国内都做些什么，玩啊，我很自然的回答。朋友惊讶。是啊，对于我的专业学术知识，我的确是属于什么都不知道的那种，以至于师兄说你大学是怎么毕业的啊？嗯，就这么毕业的啊。我不学无术我自己很清楚，而对于此，我并不觉得有什么。也许其他人中很多人都不喜欢我这种人，说不定很鄙视我，不过我都不在意了，个人的生活态度不一样，生活方式自然也就不同了。

 

对于将来，我没有怎么想过，因为离得太远，遥不可及，就算自己有什么打算，家里应该也会有他们的打算吧，这个我早就知道。一颗棋子的道路永远都掌握在棋手的手里。看看朋友们谈他们的计划，眼中似乎也有些缥缈与游离，表情也不是那么的自然与开心，也许他们也不是真的喜欢这个话题，只是迫于压力吧，而我，算得上是选择逃避吗？

 

人总是会有这些那些的纷扰，纠缠于其中，筋疲力尽。我不想活的太累，于是能逃就逃吧。

 

生如夏花灿烂，即使只是一瞬，也是炫目的。只是谁来证明这样的炫目呢？有个高中同学的话一直让我印象深刻，人活一世，就要留下自己存在过的痕迹，即使不能做岳飞，也要做秦桧。对于此，我真的不知道是赞同还是否定。有时候会觉得真的是要雁过留声，人过留名，才不枉此生，然而有的时候有觉得自己的感觉最重要，哪怕只是简简单单，自己开心就好了。可是，有真的很害怕，以后，以后真的没有人还记得我，没有人会想起我，没有人知道曾经有我……那样的感觉真的很悲哀。

 

想到此，真的觉得心中一种莫名的哀痛。也许我反反复复的念着我想念我的大学同学，想念和他们一起的日子只是因为我怕被他们所遗忘，怕他们忘记了我的存在。我那么怕被你遗忘，真得很害怕……如果你忘记我了，我怎么办呢？我是不是应该以另外的姿态重新让你认识我呢？即便如此，你会不会忘记新的我呢？如果忘了，我又该怎样？

 

认识是一种缘分，随之而来的是思念的折磨，而不认识是一种解脱，是遗忘所不会侵袭的平静。