天气晴朗，心情阴霾。

 

爸爸凌晨三点的时候竟然还在msn上，也许是因为之前大家都不开心，有些担心我吧。一周左右都没有和家里联系，不知道说什么，说了也会不欢而散。昨天也是一样。继续说我想退学，僵持，头疼，伤心。

 

我知道爸爸妈妈是希望留学可以给我带来给美好的未来，对于他们自己，他们从不求回报，我也没有什么可以回报的。两个人辛辛苦苦挣的钱都用来给我上学了，准确地说是培养我。从5岁的时候，那时候的我对金钱还没有什么概念，就已经开始了舞蹈训练，一下子就是9年，其间的花费我时算不清楚了。小的时候，真的是不懂，还会缠着爸爸妈妈要这个要那个，记得小学及年级忘记了，很小啦，非要买一个近1000元的学习机，爸爸一开始不同意，我就一直生气不说话，不理人，爸爸妈妈不忍心了，还是原路返回给买了，我是开心了，但是那个所谓的学习机，我根本可以说就没有用过，完全浪费了。

 

自己很败家。现在也是，积攒的钱，可能又是一场没有意义的浪费。朋友都说，你很幸福了，爸爸妈妈供钱让你来美国上学，很多人想来都来不了呢，应该要珍惜啊。我知道，这个我比谁都明白，他们在我身上花费的精力与财力我比谁都清楚，但是现在的我，真的不想学习了，我已经厌倦了。

 

我从来就不是一个胸有大志的人，爸爸妈妈是，所以他们希望我是，他们也认为我是。

 

爸爸妈妈对自己的生活状态相当不满意，希望我将来一定不能在向他们那样的生活。可是我却对那样的生活，至少在物质上已经满足了。爸爸妈妈一直说他们活着的意义就是为了给我创造一个美好的将来，为了我，他们在大的牺牲也是快乐。可是，他们不知道，每次听到他们这样说的时候，我心里压力有多么的大，尽管他们一直说不给我压力。在以前，我一直记着这句话，叮嘱自己一定要努力，一定要成功，然而现在，我累了，这句话的力量过于强大到我实在撑不下去了，为什么只为我活着，为什么不为你们自己活着？如果真的是为我活着，那么就放手吧，我不要富足的生活，我只想简单开心的生活。

 

也许是爸爸妈妈婚姻给我的阴影太大了吧，之前一直是惧怕和恐惧婚姻的人，对于爱情也是从不以为然，认为世间上根本不可能两个没有任何血缘关系的人还可以一辈子生活在一起。正是因为如此，那时候就是一心想着要好好报答爸爸妈妈，让他们可以活的快乐一些。每次当朋友谈论起他们的父母亲一起旅游，一起做什么令对方感动的事情的时候，我都是沉默，那个时候的我，心里真的是刀割了一样。爸爸妈妈曾经问过我什么态度，我说无所谓，那是你们的事情，脸上一种与己无关的样子。可是他们不知道，他们的生活状态切切实实地发生在我眼前，真真切切的印在我的脑海里。我可能无所谓吗？我可以无所谓吗？我毕竟是个有血有肉有感情的人啊，我毕竟是他们的女儿啊！只是我知道，即便我有所谓也不能改变什么，我什么都做不了，对于现实，只能接受。

 

只是现在，我一个人在异国他乡，和他们相隔那么远，终于有勇气说出我的想法了。我没有过那种想象中富裕的生活，我想要的生活只是爸爸妈妈都可以真正开心的生活，等到他们回顾一生的时候，可以有让他们觉得自己很开心的事情，而这些事情里，不要再是因为我。而我自己的生活，随便怎样都可以。我说过，我胸无大志，以我的能力走到今天这个地步，我觉得我已经很满意了，我的能力我清楚，我的毅力我也明白，我对自己的成就，不能说是成就，但是对于我来说，我已经满足了。这个时候，即便突然的死去，我也会微笑着离开，没有什么遗憾了。对于将来，没有打算，没有期望，如果能养活自己就活着，不能就去做天使。以前会说舍不得爸爸妈妈，但是现在，没有什么舍不得的了，不是舍得，而是我知道背负着他们太多的希望的我，最终不会给与他们满意的答案。因为我的天性如此。不要再寄予希望在我身上了，我做不到的，你们过你们的生活吧，如果实在不满意，就当作没有生养过我吧，下辈子，如果再碰到我，就远远的躲开，不要再做亲人，不然还会痛苦和失望的。而我，现在就靠那么最后一点点的毅力和勇气继续着我可以的努力，自生自灭吧。

 

爸爸说如果早知道你这些想法，一定不会让你出国的。早？出国前我曾经很明确地说过，我来美国就是为了实现爸爸妈妈的理想，我这个女儿能为他们做的恐怕也只有这些了。只是他们没有意识到，以为我是开玩笑。是啊，我看起来是那么开朗的人，骨子的阴郁谁会相信呢。现在到了这一步，爸爸妈妈说没有退路，必须要完成两年的学业。两年，听起来是很短，然而，我担心我能坚持到那一天吗？我的毅力只剩下一点点了。

 

爸爸妈妈应该不会看到这些文字，也不希望他们看到。无论怎样，当着他们的面我还是没有勇气对他们说，放弃我吧，放弃在我身上的所有理想吧，我做不到。谁能当面伤害自己最爱又最爱自己的亲人呢？

 

我知道我在伤害爸爸妈妈，是我的错误，但是，我累了，不得不犯的错误。

 

对不起，我爱你。