节日将至，心情却沉重得快要不能抑制。

 

以前一直没有对生命有什么具体的概念，向来认为人生来是要为自己赎罪的，所以生活中才有那么多的痛苦与折磨，而我，因为天生的懦弱和胆怯，时常想着要逃离这个残忍的世间，就算是当个逃兵吧，只是每一次都没有勇气，连当逃兵的勇气都没有------我，的确是够懦弱的了。

 

有人想要死亡不会死，有人却受到了死亡的威胁。

 

不知道是我们前生的罪孽太重太多，还是老天花眼弄错了报应的对象，我们家这段时间太多人的身体健康都受到了不同程度的折磨。大三中秋节前一天，我被告知姨父去世的消息，距他查出肝癌晚期不过两三个月。其间，我只能用电话问候一下他们，甚至没有在他住院期间看望过他。尽管妈妈说你人在北京不方便，但是，姨父似乎是我人生中第一个去世的中年人，之前在我初中的时候奶奶去世了。对于因为年龄的原因而引发的自然死亡，我一直不会很伤心，因为想到那是自然界的客观现象，所以奶奶去世时，我表现的几乎冷漠。但是，现在……

 

半个多月前，妈妈告诉我姨妈得了乳腺癌。天那，只是一年而已。妈妈每周去医院照顾姨妈，也会告诉我她的状况。我问，今年夏天是不是不能去姨妈家玩了？对啊，每年夏天我都会在那里住上一周的，然而这样的惯例从这个夏天起将永远地被打破了。姨妈最近在接受化疗，这是我第一次将这种折磨人的治疗方式与我身边人联系起来。以前听说过化疗的痛苦难忍，想到姨妈现在正在忍受这样的痛苦……

 

至此，老天还没有收手。刚刚爸爸告诉我姑姑也住院开刀了，至于是否病变还有待观察。一直和姑姑很亲近，她待我很好，高中上学的时候，几乎有一年的时间每周都要从姑姑家坐车去学校。由于走的早，姑姑都要专门给我做好晚饭，还要买好带到学校的早饭。姑姑还会和我讨论关于表妹的问题，那种感觉真的很亲近。如今，我大学毕业，出国的事情上，姑姑也是鼎立相助。可是，为什么，为什么她也……

 

家里一下两个亲近的人都住院了，我唯一可以庆幸的就是爸爸妈妈的身体还是健康的，我祈祷他们一直健康下去。只是妈妈好像因为这么多的事情加上为我操心，有忧郁症了。下面她还要照顾姨妈和姑姑，还要料理好家里的事情……妈妈本身就是娇弱的人，我真的害怕，对她来说，太重了……爸爸要挣钱，要忙我出国的事情，每天也是无规律的忙碌着，和妈妈的关系也不是很好，但是在这个时候，他们需要做的就是相互扶持了！

 

天气突然阴沉了，不知道是不是也和我一样为了自己的家人忧愁起来了。记得小时候听过一个说法，天下雨其实是云朵妈妈找不到她的孩子，因而伤心地流下了眼泪。如果真是这样，那么我猜现在云朵宝宝的身体也不好吧，不然妈妈为什么愁云密布呢？看起来，再过不久，就要和我一样落泪了……

 

朋友送上端午节的祝福，感觉世界上的事情怎么都那么雷同呢？那一年是中秋节，这一年是端午节。为什么节日给我频添的都是痛苦，却很少有快乐呢？难道从今以后我就不能过节了吗？

 

不要其他太多的要求，我只希望我爱的和爱我的人身体健康！