好些天都没有写博了，昨天写了一封信给教授，可是今天竟然没有受到回信，心里有些不塌实。学校已经开学了，不过我还要在家里再呆几天，我的牙齿还没有完全改造好，走不了。

 

每次到临走的时候心情都格外紧张，不知道是什么毛病，总觉得自己有两个月的时间几乎都与外界隔绝，等再一次走出去的时候，已经不知道该用什么样的心理去面对了，虽然表面上的我看起来开朗活泼，可是我自己真正的心理却总是有自闭的嫌疑。生活于我来说，自上大学开始就越来越不快乐，我真的不知道我生活在这个世界上的意义了。以前一直认为是为爸爸妈妈而活着，现在我的存在反而使得他们的生活受到更大的牵制，与此同时，我自己也被这种生活压抑的透不过气了。自杀的想法比以前更多的出现在头脑里，以前会因为舍不得爸爸妈妈而没有这样的决心，可是当经过这样的四年以后，突然间觉得一个连自己都不爱的人怎么可能还会爱别人，更不可能为了别人而活着。

 

我是爱我的爸爸妈妈的，但是我不喜欢他们。我可以用我的生命去保护我爱的人，去实现他们的理想，但是我又不能以最快乐的心境去面对我不喜欢的人或物，我挣扎在这样的两种心境中，永远没有找到合适的答案。我不知道是不是应该放弃自己的喜欢，因为原来认为可以为爸爸妈妈带来快乐的我，现在带来的只有麻烦与痛苦，我试图改变，让情况变好，可是都是徒劳。我不知道哪个环节出了问题，只能认为性格决定命运，我的性格决定了我在某一天要放弃眼前的一切，去重新开始我的生活。

 

我不知道到底什么样的我才是真正的我，也不知道我到底想要什么，更不知道我会怎样-----