今天的我有点不舒服,可是又和战友在一起喝酒了,我到现在还有点昏.但是我还清醒.我想狂吼,我想大叫.......我昨晚在三环路上一个人开着车,车里放着音乐,而我却在大声的叫到:我要死了!.........啊啊啊啊!
哈哈,今天也不知道是怎么了,就是不舒服.可能又是想她了吧.哈哈!
他人笑我太疯癫,我笑他人看不穿!
哈哈.......
我是一个疯子吗?
哈哈.......
想想自己的生活,看看自己的现在,我的一切都在向着我的想象进步着,可是我却没有了她.
人的一生当中活着是为了什么?什么叫活着精彩?
好几天前,我用塔罗牌算了一下,说要我接受新的事物,新的人,要放下自己心中放不下的东西,才能前进!虽然我是无神论者,但有时我也相信一些外来的神论.看过圣经,也看过佛经,觉得说的东西都太理想化,但有时又觉得说的很到位.可能我自己就是一个理想和现实相交的人吧!想让自己活得精彩一些!人的时间是短暂的,要在短暂的时间里活得精彩还真不容易啊!
这个月我好多天都梦到她,她说她错了,想在回到我的身边,说发现我才是最爱她的人,我看到了她认错的表情,可是我还是没有接受,毅然的跑开了,跑开后自己又很痛苦,很难受!一难受就醒了,我也不知道我难受什么?就像当年妈妈拎着箱子和别的男人一起离开家一样,我在家门口静静的看着她的远去,然后猛然追了出去,但是还是没有追的上,我站在马路上安静的留着泪,目送着妈妈远去的方向,回到家后抱着被子放开了的大哭一场.
妈妈的离去改变了我的性格,我再也不愿和女孩子谈真感情了,只到她的出现,和她认识后是她改变了我的看法,而我对待她,就像是要把自己多年来没有对女孩子用过的感情都用在她的身上一样,我知道我是真的爱上了她,不讲一切世俗的爱上了她,就像金庸笔下的杨过和小龙女一样,爱上她后,我做到了我自己认为做不到的事情,那是因为她说过我是她今生最后的爱,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死.
就在那一年我回去探家的时候,我和父母都说了我的想法,我想要娶她,父母的反应都很强烈,但我的心中只有她,最后我慢慢地做通了他们的思想,父母都不反对了,可是她却离开了.....
背叛.......我最恨的一种人,当年的父母就是因为这个而分开的,但现在这一切却发生在我的身上.我不知道为什么会这样?真的不知道?我最爱的人伤害我最深!做为一个男人,一生之中最关键的两个女人都伤害了我,我还能怎么样呢?
我爱上的人都是背叛者!所以我无爱!
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