每天工作很累，去采访，去收集，去做一切自己不愿做的一切，生活没有任何光彩，只是一个人默默去承担着。现在是星期一的凌晨一点钟，刚刚赶完今天白天要用的稿子，打了个哈欠，去了趟厕所，坐在电脑前，想和你们说说心里话。

在上高中的时候我就梦想做一名记者，能报道不为人所知的阴暗，虽然有《痛并快乐着》，但也阻拦不了我做记者的决心。高三时，考上了北影的制片，但为了能更好的学新闻，我把那封通知书，永久放进了自己的抽屉。父母、老师、同学全然不知，这事埋在我心里已经五个年头，直到现在，我也不后悔，为我当时做的决定而庆幸。

有时，我也会告诉自己不要这么累，其实都可以偷懒的，但我本身就是一个认真的人，容不得自己对所要承担的责任有半点马虎。我知道，人太认真不好，我也在慢慢改正，但只是除了工作外的事情，不要把一切看的那么在意，要不，我活的会更累。

在别人眼里，我是个内心坚强的人，自尊心也很强。其实他们哪知道，我最脆弱的一面是在深夜里，自己一个人的时候所暗涌上来的。自己承受着那份孤独和痛苦，自己享受着一个人的孤寂空气，偶尔会有音乐做伴，它也就成了我的至爱。

也有人曾经劝我找个朋友，在一起算了，免得自己如此下去精神分裂。我不想把我的痛苦让别人去承担，倘若我快乐的时候，我自然会跑到人们中间，让他们和我一起分享。但痛苦这东西还是自己留着吧，别把别人当成垃圾桶，自己已经很不幸，为什么还要去沾染别人？

在爱情的道路上，我坎坷的走过，我伤过别人，也有别人伤过我，现在已经开始麻木，我知道这很不正常，毕竟自己还很小，本应有个爱人在身边，这样的生活才叫完美，但我真的疲倦了，伤与被伤就是我对爱情的看法，似乎看起来有些悲观，但爱情最终是这样的结局，那爱情的甜蜜就让我的悲观磨灭吧。

每当看到超市里那一对小情侣快乐的购物，计划着该买的东西，或者看到下雨的窗外有两个一起打伞的爱人亲亲我我，我真的很羡慕他们，心里酸酸的，涩涩的，摇摇头，自己告诉自己，孤单，其实也是种幸福。我的甜蜜爱情提前透支了，现在该是空白的时候，不遇到能接受自己的完美之人，绝不让自己再次卤莽，绝不让自己跨越爱情的界限，自我保护一些。

我承认，我忧郁，我敏感，我细腻，但结果是痛苦？快乐？都不是那么容易定义的，这些特征有时真的能给我带来快乐，但伤心的时候未必就比快乐的时候少，就像是老天会给那些特意功能的人一样，他们有着平常人所不能的本领，但他们也看到了平常人所看不到的阴暗。炜告诉我，人的命运很奇妙，命不可以改，但运是可以转的。我的命我认了，注定我有自己的悲伤，就积极去面对吧，至于我的运，只能去完善自我，该怎么改，该去问问寺庙里的法师了。

去年在九华山，我抽了一签，还不错，是个上签：

树要风骨人要信，造物钟爱在真诚，义薄云天真豪杰，忠考礼让值千金。

解签的师傅告诉我，结交朋友一定要真诚，用自己最真的一面去待人。爸爸听后看了看我，叹了口气告诉我，说得有道理。

认识我的人都知道我对朋友的真挚度，但一个曾经爱过我的人也这样说过，“你总是自己在演戏，没人能读得懂你”。听了这话，我有点愤愤，因为我对我身边的每一个人都是掏心挖肺的结交，可转念一想，可不是吗？自己心里那点事儿，装在肚子里不知多少年了，还真是没人知道，唯一能让我讲出来的，就是自己的手指，敲击键盘后那一串串字符，最能代表我的心声。