（刚看完一部爱情片儿，抒发抒发，有毒）

1，有一个人，向谁也没提过，也从来没在文字里写过。但十年来常常想起。

2，曾经那么爱这个人。每天等他的电话，洗澡都生怕错过了，把手机拿到洗手间。可也有错过的时候，会抓心挠肺得一晚上。为他写小小的诗，为简单的交往做ppt，把照片打印出来放在包包的深处。

      大约两年，除了他，心无所有，心无所依。
      那简直是奇怪的两年，暗戳戳的爱他，傻乎乎的等他，他动动小手指都会把我的天拨晴。但，是个“吝啬”的人，懒到最后等成一场空。

3，那段时间，2007前后两年，我的生活一团糟。
     三十一岁，因为频繁换工作导致收入急剧下降，两年换了四份工作，没了社保，4000块的工资4成要用来交房租。十几万的积蓄在08年的股市里化为泡影，但还是硬撑着带爸妈旅游，帮助姐姐买房。得了严重的颈椎病，连续几个月每到下午就低烧。到奉贤上班，常常下了班车已经快八点，在快餐店扒几口盖浇饭，回家躺倒就睡觉。没有人去说，在所有远的近的人面前要保持自尊。早上醒来，像被一根绳子拉着强打精神去上班，晚上回家却觉得无家可归。
     很缺钱。越是困难的时候，越是会遇到冷漠可鄙的人。被一个人骗了几千块，说是帮我出书，其实还好只是被骗了些钱。以及其他，一些不痛不痒的交情，如果你稍微不耐烦，那些交情就会断。
      有一晚和一个二房东有500块的纠纷，从浦东到康桥去找他，被似推似打的坐在地上。除了110，没有电话可以求助。电话簿里号码能排着队拨半天，但没有一个适合在那个情景打过去。

       真的一团糟，一路带着痛，一路回自己的小屋，一路鄙视着自己。

4，2007年前后，是我之前人生最糟糕的两年。不单单是缺钱，是青春走到最后对自己的嫌弃，这嫌弃让我对未来充满迷茫，好像靠自己已经活不下去了。回头看我的博客，看不出来。因为如果连文字也卖惨了，我就真是糟糕透顶。
     如果当年我的生活还有点亮色的话，就是那个让我着迷的有趣的人儿，像寒冷冬夜，出租房里烧水壶发出的咕嘟咕嘟的水声。但他也是我迷茫的源头，这壶水何时能烧开？
     连我妈当年都问我，你是在等着谁吗？

5，等着谁吗？
      反倒是，在阴郁的却阳光灿烂的一天等到了这么一位。错过一电话没事儿，还有接踵而来的下一次。身上带着各种交通工具的气味儿来，我没下班已经等在门口。

      如此十年，从不爽约，从不离开，从不需要我去猜去等去盘算，和我傻冒一样的生活，简直不需要有更多的爱情文字，不是没爱情而是爱得太过简单。
       十年，切断了很多的联系，电话簿里的号码不超过二十人，但有一个号码随时随地等在那儿。他让我变得不自立，没有了事业心，甚至变得更害羞，可以不用去和陌生人寒暄。似乎要把曾经独立生活过的痕迹通通抹掉。他一直迁就我，当个没出息的小女孩养着，常常说你再重新写写文章吧……
       哥，当年哪里是你追我，分明是救了我。

6，回到2008年春天，我甚至坚持到了最后时刻，才在电话里和那个人告别，说对不起。
       仿佛是我做错了事。电话里我很平静，甚至可以説平淡。他一定到今天都不知道我之前经历过什么。或者会以为点别的，比如逢场作戏，脚踩两只船，见异思迁什么的，希望这些不是你没有挽留的原因。我真的是等到了最后的最后，下个月房租都快没着落的最后。我们都是软弱的人吧。
       
      放下电话，哭了一阵儿，但手机又很快滴滴响，对方是个有些芜湖口音但音色一样好听的人，他如约而来，踩着祥云，让我仅仅难过了一个下午。
     
      谢谢你，让我没顾得上经历那最后一场失恋！

7，人生际遇，活的越久越懂它的意思。
      一段时间在广州天河的岗顶住，便想那个错过的人也曾在这个地方待过，背着包、面容清瘦如何来如何往，2016年我牵着儿子手站在岗顶街头，像是来替他缅怀。而恰恰的，2001年我常常坐浦卫专线从陆家嘴到工厂，老公当时也是有几个月在这线路跑业务，也是背着包、面容清瘦如何来如何往的，而七年后我们才遇到。
      错过和遇见，掌管了我们的人生。

8，那一年，春日迟迟。

    那个2008年错过的有趣青年，带着你好听的声音、漂亮的脸蛋儿、挺拔的腰身、浪漫的气息，后来去了哪儿，遇见了怎样的人生？
    祝福你一切安好！