1、  未来的婆婆，我如今开口还只叫阿姨。是一要强的人，若我也要强，大概俩人也会顶着干仗。还好，我生性温和，至少长相先是一温和之人。所以，她见到我，便觉我会听她儿子的话，似就喜欢我了。

     每次她给儿子电话，他儿子都会说我在做饭或洗衣，这阿姨听罢就极为开心，则总要让把电话交我手里。我当时正嗑瓜子儿什么的，接过电话，听见阿姨用极难懂的江南方言说“天热了一定回家吃西瓜”、或“等猪杀了回家吃肉”。

    只关心吃，同我自己的妈一样。不一样的是，我妈更喜欢听到我家另一位做家务的消息。

2、  我这婆婆极爱她的儿子，因这儿子动荡多年，某日突然带回一妞儿，穿着朴素，不爱说话，便觉该会给她儿子一个安稳的生活。于是，便不怎挑剔，甚至有些巴结逢迎，话里话外净是我喜欢听的。

     这一个半世好强的女人如此，显然不易。更让我体会出她的苦心，做父母的都是不怎求儿女富贵，而是求份平安，求我们能象样儿的过日子，而并非一定要过象样儿的日子。

    我的心思与她在这一点上先达成了共识，目标都是让某男安逸。因此，发生矛盾的几率降低。

3、  我们应当对长辈多些宽容之心，怜爱之心，一切释然，便会少去许多烦恼。

    见过一些人，哪怕是四十好几的男人，也常抱怨父母，或抱怨父母小时培养不利、或抱怨父母偏心、或抱怨父母没本事，总归自己的人生都因为父母给糟蹋了。

     认识这么一位，四十好几，终日里在家游手好闲、大事做不来、小事不想做。说起他来，他自有其一套逻辑。言道十几岁起，父亲就管束太严，始终把他拴到裤腰带上，不给他做大事业的机会，于是形成了他今日性格。他四十年的游手好闲，由此都归结到他七十岁的爹身上，如此一归结，他便吃得饱睡得香，不思进取、破罐子破摔，反正都是他爹的账。转头还常在话里话外挤兑他爹，言下之意都是“你他妈的害了我一生！”

   确实，家庭环境可能会影响我们的一生，若父母平凡甚至贫苦，儿女自然要用加倍的努力和付出取得一定的公平，往往是“奋斗十八年，才能与你面对面喝杯咖啡”。

   可，换个角度想想，恐也是因为父母的平凡，我们自己便不会成为父母庇护的寄生虫，从而有了更多个人生活的内容，多了更多对人生的领悟，更是有了许多证据和经历可拿出来骄傲、拿出来满足。

    人生最大的财富，一定是充实的经历，起伏跌宕、悲悲喜喜、奋斗努力、追求放弃。

    而我们眼见周围那些富人家的孩子们，有车有房、养猫养狗、花天酒地、游山逛水，二十几岁就过起这样的日子，倒真值得艳羡，可若这样直到八十岁，倒又真可谓白活一生。

    有些父母倾尽一生，不足以让你喝杯咖啡。有些父母闲庭信步，却能让儿女逍遥快活。

    所以，父母的恩情永远不在于他给与你多少，而是他为你做出了多少比例的努力和牺牲。甚至这种衡量都不需要，生养之恩，足矣。

4、  将来我若有孩子，我更觉得大可随意养了去，没必要非创造一个如何如何的环境给他。他爹妈小时如何过来的，这孩子自然可如何过来。大多数人家孩子如何长大的，这孩子自然也可如何长大。

    不一定非要送去唱歌跳舞弹琴画画，不一定非要出去留学镀金。天赋不是金钱可以垒出来的，平庸自然更不能依靠钞票改变多少。

    给他一个和睦的家庭，教会他善良、正直、宽容、乐观，比送至任何高级学校，都对他更有益处。

5、  当然，我都三十多了，目前却还没做好当妈的准备。都呆一起一年了，而我那位酝酿的求婚仪式还在腹中(这事儿说起来我还真没面子)，搞不好会是明年春天搞一块油菜花地，写个"love"什么的这种麻烦且毫无创意的仪式。反正，没有求婚，自然不能结婚，不结婚，自然不能当妈。

   所以照此推算，我那孩子出生时，他（她）爹妈已经老得够戗。我们给金给银，看来亦管不了他（她）的下半生。

    我们需要的就是在孩子的开始，让他（她）学会释然、懂得快乐。

    至于生存的本事，大多得靠他（她）自个儿琢磨去啦。他（她）的人生，我不打算做主。