我想了想觉得还是算了，今天肢没有想找我玩，虽然有些话想告诉她，不过写在这里也不错

喜欢听车子从水坑里过的时候溅起水纹的声音

前两天发泄出了好久以来被自己撑着强忍着的情绪

呵呵某个人可能会受不鸟吧

看我还是原来的样子

恩怨分明

用激烈的方式表达

其实能勇敢的说出来就说明我已经度过了最艰难的时期

还是很激动

我想

直到有一天自己可以平静的和他聊天才算是真正的放下了吧

有些地方是永远不能被碰触的

不知道为什么韩璐会突然问我那些问题

告诉我她正在和他聊天

那些点是不能被碰触不能被提起的

之前我也只是在一个人激动着

她这么直白的提起然后原谅我就这么爆发了

我开始释放自己压抑的情绪

然后用激烈的方式表达

我用激烈的毫不留情的言语告诉他不要再打扰我的朋友

其实我是有私心的

我不明白为什么曾经那么好的两个人可以装作完全陌生毫无关系的两个人

当然我也没有勇气装着什么都没有发生过一样的去做什么名义上的朋友

只是

都已经这样了

都已经这样了

都已经这样了

还是不能和我直说吗

为什么一定要让我和他的中间站立着一个人去充当传话筒

为什么有话不能直接告诉我

没错

是做不了朋友

那就不要找一个我的朋友站在你和我的中间来告诉我你最近的状态你最近的生活

我讨厌

我讨厌

我讨厌

我讨厌

我讨厌从别人口中听到你的消息

无论别人是谁

谁都不行

谁都不行

如果不是我亲口问你

如果不是你亲口告诉我

那么就不要用其他的任何渠道让我知道你的一切

关于韩璐

我明白她是关心我她是担心我是想帮我

可我是一个习惯了把一切想法一切感情都隐藏起来的人

我有自己黑暗的一面 

那一面藏着脆弱的爱、无法弥补的伤痕、深深的仇恨、被自己无限放大毫无用处的卑劣的自尊和渐渐逝去的纯真善良

这一面不能露在阳光下

不仅仅是我不能让朋友为我担心

不仅仅是我不能被朋友和他看出自己的原型

不仅仅是我那卑鄙的毫无价值的自尊

还有我那无法面对的失去的爱和信仰