情人节瘦瘦的，瘦的随便塞进去花一瓣，就满了。这个感觉是他给我的。

很多年的情人节，我总看到别人在大把大把的收割着玫瑰，收割后的城市有了左右之分。左边是浪漫，右边是忧伤。我总躲在右边，红着眼睛看左边的风景，当然，我也希望别人把我当风景来看，可我不是风景。但我有希望在拐角，拐角处有他。忧伤的心很大，大得能装下所有的玫瑰和情话，大得不知道什么是幸福。

他出现后，我空大的心仿如找到了填充物，奢求把他整个的吞到胃里。可事实上我和他没有开始，更没有结果，只有一份无奈苦涩的爱。很多时候，我们彼此无言，却默契灵犀。在一次次的追问下，他强压着悲伤说爱我，说出来的时候，他哭了。我听了，笑着哭了，更确切的说，我是笑了。笑过后，我得寸进尺，要他放下一切来爱我。他像个困曽，嘶吼着说他不能爱我，他要对另外一个女孩负责，因为她先到，先到的已经磨合成了亲切的熟稔。我并没为此绝望，胃口反倒越长越肥大，我站在悬崖边上和他对抗。

他喜欢吃瘦肉皮蛋粥，我便学着做。我心里总有那样一个场景：外面雪花漫舞， 屋里粥香弥漫。嗵嗵嗵，有人敲门，我的心嗵嗵嗵的跳。开门，是他，风雪夜归人。但场景总归是场景，和人间离得太远。

 真实的是那个冬天很长，雪下了一场又一场，下在我的心中，我一动不动。他说过， 会来看我的。我霸道的要求他买999朵玫瑰。他始终没来，雪来了，掩盖了他所有的踪迹。夜里，我梦到雪地里他的脚印开出了玫瑰花，红红的一片，像雪在烧。我的欲望也在烧，想完全拥有他，就如小时候想拥有一个心爱的玩具。

那种欲望把整个心填得暗无天日。我以为有了他就有了快乐。于是，我较着劲儿的抢快乐，结果我变得很不快乐。

情人节那天，大街上跑着许多玫瑰花，理直气壮、美丽逼人。腻甜的空气呛得我眼泪汪汪。一片泪光中，我看到了他和她：没有玫瑰，只有地瓜在他们的手中袅着腾腾热气，热气后面的两张脸踏实而满足。她不时拿纸巾帮他擦着粘在脸上的地瓜。他则像个孩子般享受着她的细柔。这一幕像道左右摇摆的草屏，触痛了我心底的柔软，我站在满是玫瑰花的街道上泣不成声。地瓜的踏实比玫瑰的浪漫要来得幸福，要来得持久。我明白我永远得不到他了，但我有很多机会得到快乐。

以后的日子，我开始让心减肥，少吃“大鱼大肉”，多食“青菜水果”。欲望渐渐少了，心便一点点的瘦了下来。瘦了的心平和宁致，微小的快乐便如涓涓细流汩汩而来。爱情很容易的就驻进了瘦瘦的心。

有一次他问我爱他吗，我实话实说，没有爱的汹涌，却已把他当成了自己的一个亲人。亲情是爱情的极致。他没说什么，依然对我呵护备至。这就够了，瘦瘦的心很容易就会饱的。

前些天听到许静如的一首歌《瘦瘦的》。心痛了一下，然后很暖，感觉像是唱自己的：我的心现在瘦瘦的/一下子就满了/你的爱或许不是最美的/你的手却很厚很念旧/如果一个人一辈子只能分到一块叫做幸福的蛋糕/宁愿一小口很小口品尝味道/不想过瘾的一口吃

这个情人节，有爱我的人，我反倒不眼红玫瑰了。他问我想要什么。我说烤地瓜吧，他说不要玫瑰？我摇摇头。他说烤地瓜要吃，玫瑰也要买。我嘿嘿笑了，常吃“青菜水果”的心尝点荤也不算什么，是不？