我脑子里有很多事情，不是很乱，却让我不想言语。

    这几日不断的有朋友打电话给奶宝，询问奶宝停博一个月的原因。我只愿说爸爸生病了，却不愿说爸爸得了癌症。今年上半年，我的两个阿姨癌症去世了，那时候我心里酸楚着，却没有流太多的泪。现在是爸爸，我的心情极度复杂。得知这个消息的时候我一个人趴在床上痛哭一场。心里好难过，形容不出来，就张大了嘴巴号啕大哭。牛魔王缄默着，用手拍着我的背没有阻止我。

    见到爸爸，心里很苍凉，却强打着笑容安慰他。手术的时候我守在门外，两手紧紧握着，心里很紧张。那段时间漫长得让我觉得医院就是个吃人的怪物，人走进去就很难出来似的。当医生告诉我这个医院治不了的时候，我脑子嗡了一下。急忙带着爸爸寻找另一家医院，得知的消息是不能确诊癌症的小分类，无法确定治疗方案。于是我又折回原来的医院借出切片和白片，跑到第三家医院会诊。漫长的两天等待，结果出来的时候我其实已经有了充分的心理准备。

    决定化疗。化疗之前要埋管，看着47厘米的管子被护士慢慢从爸爸的右臂戳进血管直至第五肋骨下。我还是没忍住眼泪，那根管子仿佛一直插进了我的心脏。好半天我都没敢进病房，我不想让爸爸妈妈看见我哭红的眼睛。爸爸的情绪在转院的第一天很糟糕，一直嚷嚷着要出院。我好几天没敢上班，一直在医院守着他，我怕他真的想不开。化疗开始了，爸爸的情绪稳定了很多，也没有像担心的那样吃不下去饭。我一去，爸爸总是听着我说的笑话笑着，可我听妈妈说，等我一走他的心情就开始不好起来。

    以前和爸爸吵架的时候，心底里说过要是他生病了我绝对不掉眼泪的混账话。可是爸爸真的生病了，我发现最脆弱的人是原来是我。亲戚说：要花很多钱，你会给你爸治疗么？

    我苦笑了，想是原来我和爸爸的恶劣关系，让他们很担心我的孝心还在不在。其实我从来不是他们想得那样复杂，我做事情都是一根筋。一直以来，爸爸妈妈不是很理解我，而我也一直埋怨他们不像其他的父母那样无私和伟大。所以我们的关系一直不好，我以前总觉得爸爸妈妈眼里只有钱没有亲情。说真的，这一点让我伤过很多次心。现在我才知道，我其实不在乎这些。

    我和牛魔王说：我结婚早，是因为我想寻找家庭的温暖，因为一直以来我都缺少安全感。爸爸，也许您不理解我这样的说法，可是这却是我和你们在一起短暂的几年的所有感触。一直以来我不敢去别人家，是因为我害怕看见朋友的父母那样的慈祥。我18岁之前没有朋友，因为你不喜欢。今年我28岁了，离开家里也有10年了，这10年，我一个人经历了很多，独立的生活，自己的小家，自己的孩子，自己的事业，一切都是从零开始的。

    我知道爸爸不会看我的博客，所以我敞开了心。到现在我仍是不理解他的，可我知道我爱爸爸。我不愿意他受到一点病痛的折磨，我希望他健康，哪怕对我很凶，哪怕不见我，哪怕不喜欢我。都可以，只要他健康。为他自己，也为妈妈。

    爸爸你可能不知道，我的喜恨都是因为你：

    我讨厌男人抽烟喝酒，因为你总是抽烟总是喝醉，喝醉总是发脾气打人。

    我讨厌男人赌博，因为你有几年把家里的钱都赌光了，每次赌输了我都要遭殃。

    我讨厌男人暴力，因为你总是暴力，对自己残忍对别人更残忍。

    我讨厌男人重男轻女，因为你总是说女儿没用，总是人家的人，总是对我不满意。

    我讨厌过年过节，因为一到过年过节你就要揍我，别人欢笑我一直哭，现在我不愿意过节到宁可忘记。

    ......

    牛魔王没有这些毛病，所以我很满意，很幸福。这是我对老公的所有要求，他一一回避着，不愿勾起我的伤，不愿让我活在过去的记忆里。我承认我是有性格缺陷的，甚至忧郁过，想过自杀。可后来我想明白了，这一切都是人生，经历了才圆满。