我是个普通不能再普通之人，过着普通不能再普通的日子。

    可我是个女人，向往浪漫的爱情，每一个细小的日子都很在乎。每一年的2月14日，是个让所有女孩子都喜欢和忧愁的日子。不是生日也不是其他的重要人的日子，只是属于自己和爱慕的那个人的日子。充满甜蜜和回忆，充满神秘和浪漫。

    从我成人知道有情人节那天开始，我就开始憧憬着每一年的这一天有个我喜欢的白马王子能够送我一束美丽的玫瑰花，或是芬芳的百合花。呵呵，不是每一年都是不同的白马王子，我没有那么贪心，只是希望这样的日子自己不孤单。

    十八岁那年，我一个人，望着天上的星星，站在学校的走廊里，很冷。心底里藏着一个默默喜欢的男孩子，我希望星星能把我的暗恋转达给对方。星星不知道我的心，自然也没有转达，孤单的十八岁情人节。

    十九岁那一年，还是一个人，骑着单车排着长队去买我最喜欢的黄桥烧饼。回来的路上我去了高中时他经常去的一个书店，那里的老板依然记得我，可却忘记了他。没有收到一份情人节礼物，自己给自己买了一块巧克力，迎着风骑着单车，叛逆的十九岁情人节。

    二十岁那一年，不是一个人，而是一群人，那天同学聚会，同时两个男孩子向我表露心迹。很可笑，以前他们也说过，只是那一天让我感觉特别猥琐。大家喝多了酒，他们当众说：和我一起吧，同意就亲我一下！我的唇没有落到他们脸上，巴掌落了上去，他们还是嬉笑：打是亲......红着脸，离开了聚会的屋子，满心的怒气，暴力的二十岁情人节。

    二十一岁那一年，两个人，终于有人送了我一个礼物，可那不是我想要的。我心里还有那个人的影子，我希望的人没有任何表示，心里不甜蜜也不苦闷，似乎习惯了这一切。在公园，两个人逛着，对方把礼物给我，却也发现了我的心不在焉，淡淡地散了。依旧是寒冷的风，简单的回家的路，清醒的二十一岁情人节。

    二十二岁那一年，两个人，还是不想要的礼物，还是模糊不清的关系。对方甚至也快失去了耐性，而我依然心有所属。溜冰场里我摔了很多跤，始终没有学会溜冰。家乡的步行街上满是我爱吃的小吃，手里拿着左一个右一个，我胃欢喜的二十二岁情人节。

    二十三岁那一年，我来到了北京，终于和那个心里的他相见，他送我一块我想了很久的SWATCH。心里很甜，希望从此之后的分分秒秒都能一起度过，我们在西单王府井逛了很久，花光了两个人一个月的工资，成了典型的月光。大包小包，我拿着的沉甸甸的似乎不是衣服，而是幸福，最幸福的二十三岁情人节。

    二十四岁那一年，两个人，家乡的小镇。我们订婚了，紧张的让我有些退缩，看着父辈们为我们摆的定婚宴，觉得自己像是用不能再回娘家似的。心里说不出的感觉，不是难受也不是高兴，而是担心，担心的是自己是不是真的成熟了，困惑的二十四岁情人节。

    二十五岁、二十六岁、二十七岁、二十八岁那几年，两个人，只是他因公出差去了外地。每一年的这个时候他总是因公出差，去同一个地方。像是和那个地方约好一样，他的情人节属于一个城市，我的情人节属于牵挂。

    孤单的情人节我却不寂寞，心里依然牵挂，没有礼物，虽然遗憾，却觉得上帝已经给了我最想要的礼物——他。我爱他，从一开始就爱，很纯洁，不带任何要求。很多时候只要他开心我就开心，这个尊严和自我无关，因为我把自己交给了付出，付出时我最快乐！

    今年的日子，祝天下有情人终成眷属......