倾诉时间：6月11日

　　倾诉人物：刘丹（化名）

　　倾诉方式：情感热线

“生活中有许多令人忏悔和悔恨的事，假如我能让时光倒流的话，那么，我会用生命珍惜我曾经拥有的那个温暖的家，我会让一切都重新开始……现在的我，内心空空荡荡的，尽管我拼命地在工作，可那种失落却终究难以掩饰，一切真实的感觉和存在都似乎停留在那遥远的过去。我鼓足勇气把它讲出来，希望告诫所有的姐妹，记住这个故事吧，不要让它在你的身上重演！”

　　我曾经以为，离开丈夫我就是幸福的

　　我曾经有一个幸福的家，我和我的儿子、丈夫生活无忧，快乐幸福。可我却鬼使神差地选择了与丈夫离婚，放弃了我的幸福。

　　曾经，我以为离开了我“讨厌”的丈夫我就是自由的，是幸福的。等我意识到自己错了的时候一切已经来不及了。

　　我离开丈夫的那一天犹如发生在昨天，尽管已经时隔两年，却仍记忆犹新。那一天我没有上班，我下定决心要坚决地离开他。上午我匆匆忙忙到中介公司租好了房子，下午回来就开始收拾东西，而且很快就搬进了属于我的新居。

　　我做这一切都是突然的，我的丈夫事先不知道，孩子也不知道。我这么做也可能是冲动，但有更重要的因素在鼓动着我，那就是“他”———也就是人们谴责和憎恨的第三者在作怪。

　　我还清楚地记得离开家的那个晚上，良心促使着我去与我的丈夫道个别，同时也是在等待着孩子放学后我们一块离开。我怔怔地坐在屋子里，听到楼道里传来了熟悉的脚步声，紧接着是钥匙开门声……

　　丈夫买了许多蔬菜，这是他的习惯。当丈夫走进屋里看到这一切的时候他没有多说什么，稍许沉默后他冷静地对我说：“小丫，你真的要离开我吗？我知道我身上有许多毛病，可是我可以改，我们毕竟是原配夫妻，而且还有孩子。你说你是为了孩子学习离开我，这个理由能站住脚吗？你连自己的名声都不顾及了吗？”

　　这些真诚的话我没有听进去，在当时我也不可能听进去。我没有多说什么，当孩子放学还没来得及踏进家门的时候，我义无反顾地领着孩子走了。

　　我走了，离开了我那可爱的家，之前我已经走错了一步，但再迈错这第二步的时候，我已经把自己逼到了没有回旋余地的死胡同。

　　我曾经只看到他的缺点，却对他的好视而不见

　　现在，我想念着我的家，更加想念着我曾经“憎恨”的丈夫。我无数次偷偷接近着曾经属于我的爱巢，厨房里依然闪动着丈夫那熟悉的身影，他还是在炒菜、做饭……可这一切已经不属于我了，他已经有了新的女友，是我拱手把这一切送给了别人，而属于我的只是那灯下的孤影和泪水……

　　人都有缺点，完美无缺的人至今还没有。我的丈夫也是一样，现在回想起来我们女人有时真的很愚蠢，为什么总是苛求男人要完美无缺呢？

　　其实我对丈夫真的挑不出太大的毛病，他是那么的倔强，那么的自信，他的成熟、他的才气乃至他的笑、他的哭，一切都是那么亲切，当我明白过来的时候已经是大江东去，留给我的是许多的无奈、寂寞和惆怅，也是深深的懊悔！

　　我从前觉得我的丈夫很懒惰，家里的“一切”活他都不愿意干。我责备过他：“你除了会做点饭还会干什么？”我现在反问自己：作为女人，我能要求自己的丈夫还做些什么？他什么都做了我又做什么？

　　在一起生活的时候我觉得在家里很累，总有干不完的活。当我干活的时候他经常是躺在床上吸着烟，看着书。可我却忽略了丈夫还有在我身边谈天说地能引起我阵阵欢笑的时候，在那笑声里我应当感觉到那不是疲惫而是做妻子的幸福。

　　我常责备我的丈夫不会心疼人，却忘记了丈夫对我的父母是那样孝顺体贴，我更不应该忘记，在我因病手术之后，丈夫为了使我尽快恢复，药店里买不到的草药他自己亲自跑到大山里去刨，然后回家为我煎熬滋补。

　　我当时为什么没能常常地想起这些而只记得他那倔强的“驴脾气”和他那一系列的“坏毛病”呢？而这种“驴脾气”和“坏毛病”的诱因又跟我做妻子的一点关系都没有吗？

　　一场荒唐的爱情，终于毁掉了我幸福的家

　　人们常说日久生情，特别是经常相处的异性之间很容易出现问题。但我更相信日久了会“厌情”，比如夫妻之间的离异就是厌情的结果。我曾经认为我是很传统的女性，我更坚信我能抵抗住各种诱惑力而对我的丈夫忠贞不二。可是，办公室里的“爱情”终于酿成了苦果。

　　“爱情”，使我看自己的丈夫满身都是缺点；“爱情”，使我以为找到了感情倾诉和依赖的对象；“爱情”，使我越走越远却浑然不知；“爱情”，使我跌进了悬崖，从此万劫不复。

　　他是我同一个办公室里的同事，名字叫阿J。是阿J让我看到了丈夫的很多缺点，也是阿J促使我离开了那可爱的家。我总是把我的丈夫和阿J进行比较，比较的结果是阿J哪方面都比我的丈夫强！

　　我开始和阿J在一起倾心地交流，阿J会“体贴”人，阿J很善解人意，我们慢慢地谈到了各自的家庭，我把丈夫的缺点和我生活的“不幸”向阿J细致地诉说，阿J也常常为我“指点迷津”。

　　时间久了，我觉得阿J对我来说是最可靠和最信赖的人，于是我以工作忙的理由频繁地与阿J幽会，往往是夜半而归。后来我更是借工作之名随他到外地出差。我完全背叛了自己的丈夫，甚至拒绝履行做妻子的义务。

　　此时的我却忽视和忘记了致命的一点：阿J是有家室的人！他真的爱我吗？

　　这真是场荒唐的爱情！阿J也是在猎奇，他与我之间只不过是在进行着一场游戏，可游戏的结果却由我一个人在承担着。阿J自己并没有失去什么，他的妻子原谅了他，避风的港湾依然遮挡着他的寒暑！

　　我想念我的丈夫，牵挂着我的丈夫。假如我当初能顾及他夜半流淌的泪水，假如能顾及他那不眠的叹息，假如我能早一点悬崖勒马，假如我能把对阿J的倾诉对自己的丈夫说，这故事的结果也许就是另外一个样子。

　　如今，我常常在夜里独自思考，思考岁月的变迁给自己留下的印记。我真诚地渴望着有人来爱我，我也去爱别人，渴望着会有人来从身心上和精神上关心我体贴我，可我原本就拥有这一切的。

　　我仍然常常不自觉地来到我曾经的爱巢前，远远地望着“爱人”的身影，他还在做着饭，炒着菜，菜是那样的可口，饭是那样的香甜……

　　但顺着脸颊流淌的，分明是我苦涩的泪。

    阿阳手记

    如果再回到从前 
 
　　刘丹希望自己的经历给那些正在经历婚姻危机的女人们一些警示，因为尝到了苦果，才知道悔恨是多么令人痛惜的感受。阿阳深深感受到了刘丹的这种痛苦，相信看过这个故事的人们也一定会感同身受。

　　当人们失去了生命中那些重要的东西，便总会幻想：如果能够再回到从前，我一定不会这样选择，我一定会好好珍惜，不让幸福从身边流走。但为什么，当我们拥有的时候，却常常“身在福中不知福”呢？

　　而时间是一件顽固的东西，它只有一个方向，永恒地向前，不会因为任何人改变。没人能回到从前，曾经做错的事，就永远是错的；曾经失去的爱，也永远不会复原。

　　此时阿阳想对刘丹说，继续背负着悔恨的痛苦，会让今后的日子更难过，所以还是原谅自己吧，因为你已经为你的错误付出了代价。今后的路还很长，此时的你只有一个选择，那就是，往前走。