倾诉时间：3月23日　

　　倾诉人物：穆女士，一位在沈阳经商的商人　

　　倾诉方式：穆女士家中

　　我和孩子他爸是从南方来沈阳经商的夫妻，有一个10岁大的儿子，如今在生意圈里打拼得比较成功，但我怎么也想不到，儿子竟然说最不愿见到的人就是我，我更没想到的是，我竟然亲手把自己的孩

    我瘫坐在车里，周围的一切好像都不再重要我一辈子都会记得这一幕：儿子像路标一样站在那里，看着我们的车远远离去……

    2006年1月26日，我亲手把儿子送去了孤儿院，从儿子下车到我们走，我根本不敢看儿子的眼睛，我只能瘫坐在车子里，感觉只有这个小小的空间可以保护我，我怕看到儿子，怕看到他的脸，怕他喊我妈妈，甚至怕想到儿子这两个字……我怕自己会从飞快的车子里跳下去，紧紧抱住我的儿子———他是我的命，但我只能把他送去孤儿院，除了这里，我不知道还有哪里可以让他感觉到母爱和父爱到底有多么宝贵，一个完整的家有多么幸福。

    儿子说“我是他最不愿见到的人”，难道我真的是那样狠心的妈妈？我只能闭着眼睛，强忍着泪水，随便我的丈夫把车开到哪里都无所谓，我的儿子在孤儿院了，我活着的最大希望也丢在了孤儿院，那一刹那，我觉得自己的生命好像变得不再有价值，我的灵魂和躯体脱离了，我就像只有一个空壳的树叶漂在水里，漂到哪都没什么大不了，这个世界的一切都不重要了。

    我不明白，为什么我可以在生意场上如鱼得水，却在儿子面前难以沟通。我给他最好的玩具，送他去最好的学校，为什么他看到我就像看到陌生人一样，甚至比陌生人还要陌生？他不但躲着我，甚至拒绝和我说话，我真的那样让他感到讨厌？我是他的妈妈呀，我是他在这个世界上最亲近的人啊，为什么我所有的付出换不回儿子简单的一个笑脸？我白天在生意场上笑脸迎人，戴着各种面具，难道晚上在儿子面前也要虚情假意？如果和儿子都不能无所不谈，不能把心打开，我努力奋斗的这一切又有什么意义？我真的好痛苦！

    我要把儿子送去孤儿院，让他知道没有母亲会怎样

    我是一个36岁的女人，从孩子出生那年，我就和丈夫从南方来沈阳做生意，到今天孩子10岁了，我们也打拼出来了。

    我的儿子叫大志（化名），正在读小学四年级，健康聪明，像所有的孩子一样可爱，也像很多男孩子一样顽皮难以管教。他贪玩，对于除了学习之外的几乎任何事情都感兴趣，这让我和他爸爸的担忧与日俱增，我们即使再成功，可未来的人生同样需要他自己走，我们不可能保护他一辈子。

    我们千方百计地在他周围营造浓郁的学习氛围，为他选了最好的学校，我还为了锻炼他独立与人交往的能力，在他生病时让他自己去医院打点滴……总之，我们能考虑到的都已经为他做了。

    我们以为为他做了这么多，孩子会理解，但是我们错了，他的抵触情绪更大了。大志平时很有爱心，也愿意帮助别人，可惟独面对我和他爸爸的时候，感情淡漠，他甚至都懒得和我说话，不高兴时更是大声喊叫，让我们一筹莫展。

    那是临近新年的那段时间，我和儿子之间的对峙开始升级。一天晚上，我让他准备期末考试，他却在读书的时间出去玩，我冲他发了脾气。

    不过让我怎么也想不到的是，大志突然抬起头对我说：“妈妈，我最不想见到的人就是你，我看见你的时候不开心，不看见你就非常开心！”

    我拿着课本的手一下停在了半空中，好像手不是自己的手，我当时脑子一片空白，眼泪不受控制地往外流。我几乎不相信自己的耳朵，我几乎认不出面前的儿子，我根本不敢相信我听到的话确实是从儿子的嘴里说出来的，我以为刚才的那一幕是一场梦……

    但是我又错了，这的确是事实，的确是一个孩子对他妈妈的评价，我流着泪走回了自己的房间，感觉时间好像停止了，屋里黑黑的，但我没有开灯，我已经不在乎了，我靠着床坐着，坐了多久我自己也不知道……

    忽然一个念头冒了出来，既然我们做的一切儿子都没有感觉，那我就把他送到孤儿院去，让他体验一下没有妈妈爸爸到底是什么感觉！

    除夕夜，儿子第一次没在我们身边……

    1月26日，大年除夕的头两天，天刚亮，我和丈夫把之前给儿子整理好的棉被以及各种生活用品和寒假作业本，一股脑地塞进了车里，然后把还在熟睡的儿子叫醒，一起“装车”开向位于辽中的一家孤儿院。

    那家孤儿院一共收留了26个孩子，我们在几次捐助的过程中和院长成了朋友。常有一些小朋友专程去和那里的孩子们交朋友，所以我们才有了这样的一个打算。到达目的地，我丈夫把车停在了孤儿院的门前，我们连车都没敢下，只告诉大志30天后我们会来接他回家，在这期间我和他爸爸要分别去北京和上海谈生意，没有时间接他的电话，有事情可以写信，之后就飞快地把儿子和他的行李物品一起扔下车，无情地开车绝尘而去。我是一个狠心的母亲吗？我心里也没有答案。车开出去好远，儿子的身影还像路标一样地立在孤儿院门前，我瘫倒在座位上。

    除夕夜转眼到了，家里十年来第一次只有我们夫妻两个人过节，望着儿子空荡荡的房间空荡荡的床，听着窗外的爆竹声，我们的茶喝了一壶接一壶，春节晚会的《吉祥三宝》在别人听来是幸福的一家，可在我的耳中成了催泪弹，我的眼泪流个不停，丰盛的年夜饭成了多余的东西，我的筷子根本就没动过一下。

    我不能给儿子打电话，我要让他学会长大，学会懂得理解父母，但我又无法控制自己，于是我一遍遍把电话拿起，拨几个号又赶紧放下。最后我终于控制不住自己的情绪，扑在了丈夫的怀里，我大声地哭着，说我只去偷偷见儿子一眼———就一眼，不让儿子发现。于是我们摸黑上路了……

    我受不了了，我投降了，我提前3天把儿子接了回来

    在我心里，孩子就好比一个水桶，要想让这个水桶盛更多的水，就得不断去打磨水桶的内壁，水桶壁越薄容量就会越大，捶打的时间越多，水桶就越结实。

    为了让我们的宝贝水桶能够在这样一次经历中有所收获，我和丈夫拼命地按捺住心中的想念。2月12日，儿子被送走的第17天，那天是元宵节，我有些感冒，一整天丟了魂儿似的没法集中精力工作。我的心里激烈地斗争着，趁丈夫不注意，我鬼使神差地拨通了孤儿院的号码，我连招呼都忘了打，张口就说“我要和我儿子说话”，然后我在电话里听到了由远及近的喊声：“妈妈，妈妈……”

    大志哭着喊妈妈，我在电话这一端默默地流泪。但我马上清醒了过来，还不是去接他的时候，于是我故作镇定地安慰儿子要坚强，要多照顾那些需要帮助的小朋友，我跟大志说不多谈了，到第30天的时候我会准时去接他回家。

    大志一听我要挂电话，哭着求我再多说一会儿话，我用理智垒起的堤坝一下子崩溃了，这是我第一次听他这样说，他原来总是先主动挂我的电话。

    2月22日，儿子去孤儿院27天整，我的思念和忍耐到了极限，在失眠了一夜又一夜后，我受不了了，我投降了，我违背了当初30天的约定，一大早就开车直奔孤儿院。

    大志从院长那里得到我们来接他的消息，早早就在门外等着我们。车刚停稳，我们就跳出来扑向大志，然后我们一家三口就好像失散多年一样紧紧地抱在了一起。

    大志出乎意料地亲着我的脸说：“妈妈，我们以后再也不分开了好吗？”我噙着眼泪使劲点点头，那一刻我多想对儿子说一句，“儿子，别恨你的妈妈，妈妈这样做只是希望你能够健康地长大。”

　　阿阳手记

　　聪明的母爱需要温柔背后的“铁腕”

　　很显然，这个寒冬里的27天，已经成为这个年轻母亲心中最温暖的一段记忆。

    27天的经历会改变一个孩子吗？在和穆女士探讨这个话题时，她很坦然地告诉我她并没有那种想法，但是这个27天，至少会影响到孩子的成长。所以我也要说明，我记录这段故事的目的并非只是简单地宣扬母爱的伟大，而是想通过真实地记录一位母亲夹杂着泪水和汗水的心路历程，呼唤更多的孩子了解和理解母爱的非温柔表达。

    穆女士说，好多年了，自己没像这个冬天这样纵情地哭上几次，看到儿子如今的变化，即便是她被误解，遭受再多思念的煎熬，流再多的眼泪，即使是流血，也不足惜。

    最平凡的母爱，就是人世间最动人的故事。那么我想，这个特别的27天，也已经是我冬日里最温暖的一段记忆，这位母亲的“铁腕”做法会给孩子的未来带来什么样的改变？答案也许需要其自己寻找。最后，阿阳向所有的母亲说一声：感谢你们的伟大，感谢你们的平凡。