选择工作还是她，痛苦的我无法抉择，只能紧紧拥抱她

　　我和小语（化名）是在2004年7月份认识的，那是在一次同事间的聚会上，她是我一个同事的老同学，跟着我同事一起凑热闹去的。第一眼见到她，就觉得她好娇小，和我们这群一米七几的大男生在一起，只有一米五八的她显得就像个小妹妹，强烈需要别人的保护。这份感觉在经历了那次聚会后使我更觉强烈。

　　在那次聚会中，她一直都是那么乖巧懂事：知道我们聚餐肯定少不了灌酒，所以在点菜时她点的全是有解酒的水果青菜；灌酒的过程中，面对我们对她这个新人的频频劝酒，她也不伤和气地一一接受……在醉眼矇眬中，看着她微笑着为每个人递纸巾、夹菜，我觉得自己的醉意更浓了，完全醉倒在她甜甜的笑容里。

　　所以，在聚会结束后，我向同事要了她的手机号码。以后的日子里，我总会找各种借口给她打电话、发短信，甚至连最后的表白我都是通过手机短信向她表示的。

　　现在回头想想，似乎我们之间的交往一直都跟手机分不开，开始的时候是借助着它，交往的过程中更时刻离不开它。

　　2005年7月，在我向她表白后的第三个月，我所在的工作单位发生变动，我要暂时被调到外地工作。当时，我的选择只有两种，要么放弃工作，一切重新开始，要么与小语分离，远走他乡。

　　人要是不面临选择该多好，每一次抉择都是一次心痛的取舍，老天总是残忍地让你在众多最在乎的事物中选出一个。一边是喜爱的工作，我在这个岗位上奋斗了一年多，如今要放弃，我真是舍不得；一边是心爱的女友，我们才正式交往3个月，正是分开多一秒都不愿意的时候。两者之间，我要如何选择？我能怎么选择？

　　放弃了那份工作，我会遗憾一辈子，守着这份缺憾，我们今后还可能像什么事都没发生似的轻松自在吗？和心爱的人才交往了3个月，就要为了工作而与她分隔两地，我有种欲哭无泪的感觉，怎么办，我没法选择。

　　看出了我的犹豫和痛苦，小语十分理解地表示同意我去外地，但最好不要离得太远。面对女友的关怀和支持，我什么也说不出来，只能紧紧抱住她，紧紧地、紧紧地……

　　一个月后我回去看她，走出站台时看到她消瘦了许多

　　现在，我离开女友到外地工作已经有8个月了，8个月，240多个日日夜夜，每一天，每一个小时，我都深切地体会到那份思念随着每一分每一秒的流逝而加重一分。手机成了我们每天交流的惟一渠道，虽然只是听听她的声音，但是已经足够了，这已经能让我一整天都过得充实快乐。

　　还记得离开后的第一个月，我打电话和她聊天，告诉她月底要回去看她，电话里，开始她还唧唧喳喳说个不停，可听了一阵就没反应了。我以为手机出了毛病，急着“喂、喂”了好几声，才听到她哽咽着问我：“你几点的火车？我去接你。”从没料到她会是这样的反应，也从没想过她哭泣的模样，一想到她可能为了不让我担心，背着我哭了好多次，我就心痛内疚得不行，“我就回去，我这就去订票。”我一个劲地向她保证着，不知是为了安慰她还是更多地在安慰自己。

　　那个周末，当我走下火车，看到站台外的小语焦急地寻找着我的身影，我低下头，忽然有些不敢正视她。“亲爱的，你还好吗？一个月不见，你瘦了好多，是因为我吗？没有我在身旁，你是否一切还好？太多太多的话想要说给你听，可真正见到你时，我只会面对面地傻站着。”我在心里胡思乱想着，飘忽着眼神，我不敢和她对视，我怕看到她眼里的想念。

　　那次的短暂团聚，我们玩得很开心，也谈了好多，最后，我们约定每个月都要见上一面，我回去或者她过来。半年以来，火车站布满了我们的足迹，那来来回回的火车票都见证着我们彼此对这份感情的珍惜。每次翻看这些票据时，我都会想起在站台上和她见面时的情形，那时的我是微笑着的，那个笑容是满足的、幸福的。

　　半年后我再一次面对相同的选择题，这一次我选择了承担

　　2006年的新年，我请好假，准备早回去一天。只要想到能跟她在一起多待一天，我就快乐得像要过年一样。

　　为了赶工我头一天忙到深夜两点，一想到再过几个钟头就能和她见面了，我就兴奋得怎么也睡不着。闭着眼，我在心中默默数着火车靠站的次数，计算着它离终点站的间隔，我多希望自己睁开眼的下一秒就能看到她。

　　终于到站了！我快速冲到出站口，看到娇小的她在风中瑟瑟发抖地翘脚往里望着，我上前紧紧握住了她的手。

　　那次过年，我把她带回了家，或许这是更能让所有人都心安的做法吧。爸爸妈妈自然对乖巧懂事的小语很满意。看着一家人和和美美地一起包饺子，我第一次真实地感觉到过年的幸福与快乐。只是，谁也没想到这份美满会如此快地被打破。

　　初五的时候，我去了她的家。挤了3个多小时的车，我们都已经疲惫不堪、昏昏欲睡，可是她母亲的一句话却让我连续几天都睡不着。

　　“既然你们年龄都不小了，而且也都见过双方家长了，就商量商量具体的事情吧。”她妈妈紧紧地盯着我，坚决地说道，“我们要两家各出20万，

　　一次性买套房。如果你家拿不出来的话，就别再互相拖着了。”

　　我愣愣地看着她的家人，根本不知如何回答。我的家是郊区的，父母打拼了一辈子也就五六万的积蓄，到哪里找那么多的钱？可为此就要放弃小语的话，我又是万万不肯的。

　　半年来的分离，我们互相支撑着走到了现在，这份感情这么来之不易，如果仅仅因为钱的问题就要放弃，我无论如何都无法原谅自己。可是看着小语为难的神情，我更清楚了她的家人关于这个决定的不容动摇性。我别无他法，只能更加拼命地赚钱。

　　可是，以我目前的工作要熬上十年，这十年，却是任谁也等不起的。现在，为了小语，我只能放弃工作，放弃这份自己一直十分喜爱却总是不见起色的工作，转而去找一份自己没兴趣却可能赚好多钱的工作。真是够搞笑的，兜兜转转半年，老天又让我对同一道选择题做出选择。上次，我自私地遂了自己的心愿，这次，我该为她负责，如果要我为她放弃自己奋斗至今的事业，去赚取世俗的钱财的话，我愿意。

　　可能短时间内，我仍然赚不到足够的钱；可能我放弃了现在的一切，最后也只落个人财两空，好多好多的可能性，谁也无法预料，但我清楚，我想永远和她在一起，我要我们在一起，所以，亲爱的小语，让我们共同奋斗吧。