——时间是最好的止痛片，一天三次，一次一片——

总是想要记录一些不忍失掉的记忆，不管好坏。于是也总是要铭记一些重要或是不重要的人……

徒劳而已。

今天是他生日的第三天，加上放假的缘故，总是无聊的。其实他不经常抽烟，可我还是送了打火机。黑色上面有银灰色的LOGO标志，很简洁。他为我画的画像，我十分喜欢，好好地收藏着。还有上课时他在我笔记本后面画的铅笔画，我都留着。再无其他了，于是写下了这样几句话：

是否  留住你的笔迹  就能让自己安心  安静……

这样的我是神经质的，会因为他的一句话而兴奋，也会不明就里的生气。朋友们说我变化太大了，已经不是我了。我只是第一次这么投入，控制不住自己啊。

我和他的家离得很远，坐车要三个小时吧，我只去过一次。那是平安夜，我们七七八八的人聚在他家吃涮肉，打牌到凌晨两三点。就睡在了他家紫红色的沙发上，那一夜是失眠的。早上我第一个起来，在这个很安静的屋子里，有种熟悉的感觉，如同自己的家。回去的路上，地铁站台上熙熙攘攘的人很多，我瞬间就沉默了。这是一种让人惶恐的时刻，我听着车轮与铁轨发出低沉的轰鸣声，好像是即将冲锋陷阵的号角。

是的，当我开始喜欢一个人的时候。会想象自己就是他。说相同的话，做相同的事，甚至将灵魂驻进他的体内。

其实日子也可以就这样平淡如水的过下去，对未来不算茫然，我能想象出以后的生活。每天忙碌而辛苦，挣微薄的薪水，一段时间就会因为什么原因换另一份工作。会有一个男友就是一般的男人，不是理想中高大英俊的那种，也没有学生时代暗恋学长的影子，会很幸福的结婚，会碌碌无为的过完余生。

伤心的时候就会不由自主的乱想，想象自己是和某人的有关系的人，比如女友家人什么的，那天我躺在爸爸妈妈的大床上朝外面发呆，就看见对面六楼窗户后面的男人，消瘦而帅气，是我喜欢的那一型。于是仔细观察起来，他在厨房或是卧室里忙着，走来走去的，穿着家居服，很自在的样子。我就想如果他现在走在我家里会怎么样呢？我会和他说什么做什么？对于未知的事情我总是抱着很大的好奇心，有时候觉得自己挺不正常的，会人格分裂的把自己想成另一个人与现在的性格完全相反的人，还会和自己对话，好像是心灵的对话似的。曾经被家人发现，说我是不是脑子坏掉了。什么啊？？我只是有点怪罢了……

如果我活在解放前的上海，就和阿Q是一路人了吧。不错啊，能自我调解的人应该多点才好呢！要不自杀的人怎么那么多啊。好多人说我怎么那么开朗啊，好像不知道民间疾苦的贵族公主，整天嘻嘻哈哈的。谁没有烦恼啊，我只是没把它看得那么重而已，和死亡比起来，这世界上没什么更糟的了吧。

所以没钱啊、没人爱啊、忧闷啊又有什么好烦的呢。

似乎特别能体会不易察觉的小幸福，会无端的哭泣并且沉浸其中好久都不能抽离出来。现在的生活不是按最初想象那样发展，甚至有点扭曲变形了，我在极力控制它朝最初的彼岸行驶。说到彼岸，以前看过一部英国电影，有一幕是一个人灰白的脸慢慢陷入一潭沼泽里，最后淹没的是他挣扎的双手。现在想想就是这感觉吧，背离和软软地下陷。永远到达不了的天堂。就如同现在喜欢的他，明知道没结果还是会傻子样地等待。

“有时候，我们以为自己想要某样东西，便固执地守候。其实，在这过程里，心意已经有了变化，而我们往往不自知。”这是一篇文章里的话，适用于盲目恋爱的男女。没什么东西是能让你一直下去的，有时候你只是需要有个人给你做个决定而已。

世界上有好多的人是如此的相象，我在看别人的同时，另一个自己也在看我……

时间是最好的止痛片，一天三次，一次一片。

这是我QQ现在的签名，以前也特别喜欢的一句话，透着一股子忧伤和落寞，好像家道中落的千金小姐，总是不忍放低身段。

在他面前总是容易出糗，大哭过，大笑过，喜怒哀乐似乎他全都见过。

我觉得这就足够了，他体会过真实的我了。对一份不可能的情感，我抱了太多的奢望了，收心忘记吧。

我可不想变得贪心，说了只做好朋友的，不要得寸进尺，让人生厌。

以后不会有事没事就给他发信息了，我讨厌等短信，特绝望的感觉，也不知道对方什么时候会回复，就一直等下去，好像站在空无一人的剧场里，不知下一幕何时上演。心里这个扑腾啊，都快神经了。

一写这些就特沉闷，我不要这样了。

忘情水哪有卖的啊，来一杯吧！

那天坐在浴室里发呆，“世界上没什么是不能失去的”这句话猛的蹦了出来。还记得大专时四个朋友很要好，说什么不会分开的话，可转眼两年过去了，只是偶尔发发短信，不痛不痒的问候。

说好不分开的可能只是四个人对那段时光的回忆吧！毕竟每个人都长大了。其中一个女孩已经结婚了，老公很疼她，其他人也都有了各自的新生活，遇到新的朋友。

我其实挺惋惜的，我们没有遵守当时的诺言，在那个会哭着说再见的纯真年代里，我们把自己弄丢了。也好，不要把那时的我们带到现在，有可能再也回不去了。

贴纸照上还有你们稚嫩的模样，促不及防的被坏仙女施了魔法，我们竟然一夜长大。

任何时刻的死亡，都将是一场奢靡的盛宴。

每一日看那些分分合合的人走进走出，心中不免有诸多感慨。人活于世上为何竟像演戏般，那么富于变化。

现实与杜撰的区别也许只是主人公的名字吧，任何事物都可以被改编，只要你愿意。

呆坐在床上，的确很温暖，有厚厚的被子为伴，却也寂寞，只听得钟表嘀嘀嗒嗒不断，提醒时光荏苒一去将不返。

冷冷的冬日，天空有点灰，小区里停的车七七八八的，各色各异，行人也匆匆而过，毫不停留，显得那么冰冷无情。

我喜欢这样微微一转头就可以看见卷卷的黄色头发，觉得自己像是跌进了毛茸茸的大毯子里，又暖又开心。

为什么总要等待，一直拽着不让离开，生生地拽着。

也许感情也和季节有关。

深夜，深冬，伏于窗台，偶见一簇烟花盛开，震惊它的灿烂和瞬间的绝美，就如爱情。这样的夜晚应该发个信息问候一下初恋的他，我们有多少年没再相见了，五年，十年？是的十年了，这样一说竟然有种迅速苍老的感觉，伤感起来。

究竟我们有没有爱过呢。或者说爱究竟是什么呢。

没有答案。