飚车是富人的天性吗？好象是的，否则就不需要那么多的限速牌了；只可惜飚车好像不是富人的本能，否则也不会有那么多的肇事逃逸案了。

这个天性是如何产生的？试想一下：如果你只有20、30多岁，口袋里却有花不完的钱，怎么办？用来做慈善吧，钱可能进了贪官的腰包，不放心；用来买房子吧，再豪的豪宅都只有少数人能欣赏，不张扬；用来泡妞吧，生怕把肾给整亏了，不利于繁殖后代；用来学习吧，有可能发现自己最不擅长的就是学习、考试，受打击；用来买收藏品吧，担心花了100万买回个只值100块的货色，遭人耻笑；用来设酒窖收藏路易十三吧，担心一辈子也喝不完，还落个酒鬼的恶名；用来开公司吧，担心100万进去100块出来，丢人现眼……想来想去，好像只有买个豪车比较稳妥，一是能体现男人的机械本能；二是泡妞比较方便；三是可以在整条街上露富；第四，当你车头挂着四个圈的时候，在车头只有两个圈的人面前是很有心理优势的。于是，富人朋友们从所有号称“满足男人终极梦想”的车型里随便挑了一辆，挂上一个牛B得不行的车牌，就如坦克般轰鸣着上路了。

豪车上路，当然是需要引起关注的，决不能干锦衣夜行的蠢事。怎么办呢？手段有六：第一，把车载音响的音量调到最大，没品位的，放一些类似《月亮之上》的下三烂歌曲；有品位的，放点西方的摇滚乐——记住，千万别放爵士乐，太有文化了；第二，不停地超车，见到空位就超过去，先往超车道超，再往慢车道超，还要从紧急停靠带超，让所有车道上的人都看到你开着一辆好车；第三，极速启动，一脚把油门踩到底，把发动机的声音逼出来，即使是1.8的排量，也要制造出6.0的音效；第四，停车等红灯的时候把车窗摇下来，甚至把顶蓬打开，一定要嚼着口香糖、带着墨镜，然后，眼光从左移到右，又从右移到左，把停在你旁边的所有车辆挨个鄙视一遍，尤其是那些开着QQ的人，一定要把他们的车整个扫描一遍，让他们体验一下皇帝驾临、臣子跪拜的屈辱感；第五，挂个套牌，出了状况就栽赃给别人，或者压根就不挂车牌，让交警们根本无从查证；第六，最牛的是超速超到“幻影”层次，即便被摄像头拍下来，也就是一团不明所以的幻影。第二天，报纸上说：某条路上出现UFO，然后你就拿着报纸窃笑：我就是那个外星人。

有了以上动作，你就成了名副其实的街头小霸王，如果不幸被交警看上了，没关系，再把油门狠踩一脚，让交警同志们拉着警报、哼哧哼哧地追你，结果可想而知，交警的小排量肯定是追不上你的，你扬长而去，留下一阵浓烟，从此，一个传奇就诞生了。

如果你在山路，如果你技术够好，最好再在车门上喷个“藤原豆腐店”的字样，遛弯的时候玩个漂移，那飚车的感觉就接近完美了。听着被你超过的车上的美女们阵阵尖叫，你躲在车里，细心品味着心跳过速、被人极度崇拜的快感：老子就是天下最酷、最帅的男人！

其实，上过赛道的人都知道，相对于自己开车，坐在副驾上体验别人飚车的刺激来得更猛烈一些，某跑车的教练解释说：自己开车的时候，自己能控制开车的节奏，有心理预期，所以不会太紧张；但如果是别人开车，自己就像个囚徒，不知道驾驶员会何时加速、何时刹车、何时转弯，因此，被甩出去的恐惧感会一直伴随着整个过程，相对而言会更刺激——发出尖叫的时候都是坐别人车的时候，自己开车是不会尖叫的，就是这个道理。

不过，飚车的富家公子一定要坐在驾驶座上的，以显示自己对豪车的所有权，虽然有些人的模样怎么看怎么都觉得是个司机。

于是，富人们爱上了这项活动（而不是运动），立志要将这个最好的炫富手段发扬光大。从此，各种各样的飚车俱乐部遍地开花，以奔驰、宝马、莲花、玛莎拉蒂、保时捷、法拉利、兰博基尼等车型为代表的合法或非法的飚车事件以越来越高的频率出现在监控录像上、媒体上，刺激着只买得起长安奔奔的人们的神经，并强有力地证明着中国新富阶层的壮大。

显然，这是一件好事，只要不出人命，人们乐于见到越来越多的飚车事件出现在中国。不过，如果仅就飚车行为而言，我还是更欣赏“二环十三郎”，他们并不富有，但对飚车有着纯粹而极端的热情，只有他们，才是真正的爱车者，真正的男人。（文/杨学涛）