我常常回想

是不是哪一天放学就可以直接回家了

我会把书包扔在地板上

先跑去厨房翻翻冰箱

把藏好的手机拿出来先玩一玩

顺便打开电视继续看我喜欢的剧

等爸爸妈妈回来之前再物归原位

一定要小心谨慎

电视不要太热会被发现

再随便摆几本书放在书桌上

佯装学习的模样

我可以准确无误地辨别出他们的脚步声 开门声

这时候 妈妈通常会到我的房间

看到我在学习 摸摸我的头

爸爸会去厨房穿上围裙洗刚刚买好的菜

厨房会发出登登切菜的声音

妈妈时而帮爸爸 时而打电话

屋子不大 走几步就能看见彼此各自忙碌

从来没觉得那样的生活有多么好

只是太过平常 平常到甚至有些反感了

经常抱怨爸爸的饭真是难吃又很丑

经常说妈妈穿衣服没有品位

经常觉得妈妈在小钱上斤斤计较一点也不好

在饭店和别人理论时我都想找个地缝钻进去 又不是穷何必较真

后来才知道妈妈把大钱都花在了我身上

我很久没有在意妈妈多久没有买新裙子了

很久都没有在意爸爸的白头发了

很久都没有在意已经有一段时间没给爷爷奶奶打电话了

可我现在不能回家

我倒可以把书包随意扔在地上

肆意的翻冰箱

可里面没有爸爸买的菜

没有前一天剩下的鸡蛋

这里的客厅也没有电视

就算有 也不会播我喜欢的剧

就算播我也未必听得懂

我再也不必仔细听谁的脚步声了

也不会每天都有人摸摸我的头在看我干什么

问我这一天过的怎么样

突然翻了翻最近通话

几个月前还时常打电话的人

现在只能依靠着网络简短的交流了

以前记得想吃什么了一个电话给爸爸

他就会买给我吃 都不用三个小时

现在的吃的我一点也吃不惯

却没法给谁打电话

我妈也很少在电话里唠叨我了

我们也不会吵架了

还记得以前和妈妈吵架总是因为各种各样的原因

我却好希望看看她的脸

哪怕她生我的气 不看我

我妈总是磨叽我的衣柜 说它乱

然后又一遍遍帮我整理好

现在我的衣柜还是依旧的乱

再怎么整理它也不够好

总是喜欢和妈妈一起睡

总是粘着她

感觉身边有人就是安心

总是喜欢和妈妈一起去超市

尽管吃不完还要买很多零食

总是喜欢和他们一起打扑克

总是喜欢说我爸这不好那不好

受了委屈在别人面前装得没关系

到他们身边就歇斯底里   大吼大哭又大闹

记得我妈经常给我接洗脚水

我一边洗脚一边和她聊天坐在床沿

记得初中爸爸天天给我送饭

因为不喜欢学校的

他就要早起好久给我做饭

有的时候带去学校的我还不吃

记得六月份手术完生病的那次

我妈穿了条蓝裙子

直接把车七扭八扭地停在校门口来接我

她一直都很忙

现在也是

还是会每天和我一个电话 一次视频

她总是先说 今天到这吧挂了吧

可我知道每次和我聊天他们都很开心 很珍惜

她拍我睡得晚 所以才会说先挂电话

可是每一次点挂断键的人都是我

我妈说她最开心的事就是看我定格成一个笑脸 然后看很久

我知道我妈一定比我想她更想我

我知道我妈一定会收拾收拾我的房间 尽管没人住 也会给我换床单

不知道她会不会一边收拾一边哭

她也一定很想像以前那样摸摸我的头

问问我这一天过得怎么样

她也一定很想和我一起去超市

尽管我每次都会刷很多的钱

以前我想要的他们都是尽量地满足我

我却总是挑毛病 觉得不满足

身在福中不知福

现在我想要的只是爸爸的一个拥抱

妈妈摸摸我头

我们坐在张桌子上一起吃顿爸爸做的饭

只是几个再熟悉不过的脚步声

大喊几声他们就会出来

还记得我做阑尾炎手术的那几天

他们一直陪着我 又要上班

我怎么从小身体就不好

总让他们担心

我真讨厌自己总让别人担心

有的时候我真的不知道该不该说

太怕惦记了

家啊

家乡啊

怎么突然就那么远了

还有三十多天他们就来看我了

我明明应该再开心不过了

可是我要一个人在这边

不止三十多天

还要那么多年

还要长大

还要把他们都接过来呢

还要有自己的房子

自己的家

只是到那时我还会这么想念我的爸爸妈妈吗

明明过去的回不到 未来也不是只靠想想

真不想让我对你们的爱变成负担和牵挂啊

只是他们说这是人的正常

说出来就好了

哭出来就没事了

闭眼之后看见的世界睁开眼睛就烟消云散了

什么时候家也变成了远方

我想你啊

想你轻轻叫我名字

好像那个乳名已经好久没人提起了

其实我在这面的生活真的很好

除了无法自制的想念

我想你啊

爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷

想那满桌的食物

想那熟悉的声音

想你们的脸

你的温度

味道

还有想你摸摸我的头。