加载中…女儿和我孤独的今生前世（外二篇）（日志.杂感）
(2009-12-28 23:15:07)
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巴俊宇诗人巴兰死魂灵白色的节日女儿孤独的前世白衣天使杂谈 |
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女儿和我孤独的今生前世（外二篇）
不知道是活着还是已死去，尸体在蠕动，灵魂却在人鬼之间穿梭。
不知道死去还是在活着，或奔波或劳碌、或嘶鸣或呐喊、或冲动或阴郁、或悲鸣或哀叹……一切的一切都在生与死、灵与肉、善与恶、爱与愤的交织中，不断的转换，灵魂与肉体曾受双重的煎熬……
那个坚强的灵魂终于在万般无奈中垂下了高傲的头颅，随之颓然的还有那那副曾饱经风雨的骨骼和肌腱……
死亡并不可怕，可怕的是无所栖翅的漂零，当孤独魂魄飘忽在夜空，俯瞰万家灯火，阅尽人间悲欢离合，那黑黑的影子却在万般无奈中黯然垂泣，让灵魂死去吧，也许死去魂灵的生命才是无忧的？
死去的生命是最幸福的，到处是幸福的死尸，开车的尸体，主席台上的尸体，躺在钱堆里的尸体，也更有垃圾堆里奄奄一息的尸体，不论什么样的尸体，都是幸福的，因为无所谓灵魂。
节日是做什么用的？节日是苦痛而愚蠢的人们用来自欺欺人的，对于觉醒的人来说无所谓节日，不管这个节日是洋的还是土的。不论是圣诞节还是新年，人们都会用灯红酒绿来装点一番，用以欺骗、麻醉自己的感觉，彷佛……然而我的感觉早已麻木自然无以欺骗，我的节日是没有颜色的，如果有那只是雪白里透着的殷殷血红，那是个带着血迹的白色…..
当那无色的液体流进我的血管，伴随肉体的挣扎，灵魂却在黑暗的囹圄徘徊，在暴风雪中跋涉，还有就是记忆中模糊却可触摸的血痕，以及现实中摸不着看不见的血腥在弥漫……
我的节日是带着血迹的苍白……
我喜欢女儿，为了有个女儿我甚至曾求佛，庙里老和尚信誓旦旦的告诉我：施主生一百个也都是儿子，这是佛主的安排，于是当第二个儿子降生后，就死了生女儿的心。
一直以来我就幻想有个可爱的贴心的女儿。我幻想当我拖着沉重的叹息在幽暗的楼道里喘息，那个一蹦一跳的扎着一双丫丫角的乖乖，银铃般的笑声划破我愁苦的心空，让我挺起生活的坚强……我幻想当我被性格刚烈的孩子娘大声斥责万般烦恼时，刚刚晓事乖女儿公道的站在我这一边，一杯温热的水释开我心中的扭结，破涕而笑……我幻想当我做了所有被人赞同和反对的事情，已经有些懂事的女儿会刻骨铭心的理解我，用爱来包容那个并不称职但为了儿女的幸福可以拼掉性命的父亲……
其实我最的幻想却还是，一直是很执拗和强健的我，永远挺立不会倒下的坚强的男人，却也会偶尔躺在病榻上，这时会有女儿陪护照料我，让我在夸张的呻吟中体会哪怕是很少的童孩一般的娇宠感……
然而，我没有女儿，所以所有的幻想只能是幻想，即使今天我真的不得不躺在病床上时，也只能是一个人在孤独的苦痛中幻想……
近日，却有一个和女儿一般年龄的女孩子时常出现在我的视野里……
每天，当我来到病房时她都会在第一时间迎候，为我打开单人病房的门锁。照例是奔波劳碌，开会、视察等等，只要不真的死去，就得爬起来，就得坦然的甚至于大笑着面对我并不喜欢的生活。没有人知道在风光潇洒背后的我内心是怎样的，更没人知晓整天忙碌碌乐呵呵的我这段时间却不得不像个像学童上学一样天天来病房里报到。
这是个20出头可爱的小护士，那样子很乖巧，细细的弯眉，笑眯眯的眼睛，个子不高却很很匀称，白色的护士服掩不住妩媚的身形，那个白色的护士帽上用一个黑色的发卡卡住，那样子真的可爱，每天当她弯下身为我扎吊针时，那个黑卡子就会映入我的眼帘……
她的业务很熟练，看出是个经过良好训练的护士，后来才知道她正是这家医科大学的护士专业的毕业生。她的手法很轻，一点也不疼，当她拿着我的手轻轻的抚弄、拍打，寻找可以入针的血管时，我突然地的感受到了医护人员白衣天使般的圣洁感，还有一种温和与亲切感也油然而生，一直以来有些敏感的我却很放松的面对甚至期盼那似痛非痛的瞬间针刺。
点滴一滴滴的在滴，伴着电视里的舒缓音乐，我恍惚起来……朦胧中好像有人轻轻推开门，她轻轻走进来，调慢了滴流，又把电视声音静音，接下来又调了调空调，刚要离开又转过身来，把散落开来棉外套重新覆盖在我身上，看着我轻叹着走出去，就在那一瞬间，我蓦的感到她就像我的小女儿一般亲昵。我佯作睡熟，望着她远去的背影，心里在说：谢谢你，善良的小妹妹。
……
然而关乎女儿的一切都是幻想，我没有女儿，没有病榻前关心我的女儿，那种感觉恐怕今生也无从感受到了，有的只是一只孤独的雄狮，一只厮杀后默默的在阴暗的洞穴里舔舐伤口的雄狮那孤独狂傲的野性……
都说女儿是父亲前世的情人，如此说来今生没有女儿等于前世没有情人！今生的孤寂就不消说了，却原来我上辈子也是个孤独的人啊。唉唉……
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