夜深了，我在流泪。

因为一些我认为不能容忍的事情，如果有来生，我一定要做个男人，做个蛊惑仔！这样别人不会说什么，有时候，真的很想去死，不过在死之前，我一定会杀光让我生气的不行的人！我知道大家看到这样很不好，我经常跟那些说崇拜我的小弟小妹说，黎姐不是什么好人，但也决不是坏人。如果让我想发狠去干什么想什么，那一定是被别人欺负我了。而且是欺负了，还因为这样那样的原因不能轻易报仇。

 

这几天换着台在看《雪山飞狐》，如果我还活在古代多好，我就做一个剑客，学好武术，行侠仗义，某一天遇到一个武功高强的人，因为我给她养老送终，把他的毕生武功直接输入我的体内，于是我变得强大无比，这样，就永远都没有人敢欺负我。也许看了会觉得可笑，或者是臆想，但这是我真实的想法。如果不是我的母亲现在在我家，怕她担心，我就准备离家出走。现在，真的觉得憋屈，也许是因为怀孕难受吧。不知道为什么，我有点不想要孩子了，人，活在世上太难了，心灵上面太难了。我内心豪情万丈，但是现实中的我却什么也不能做，因为道德。也许看不懂我说什么，不要紧，自己懂就行了。活了30岁了，谁没几个恩人仇人的，这些我都有，有一天，我要是真想不通，会先报恩再报仇，杀他个干干净净！心里有恨却因为顾忌这个那个而不能痛快去报仇，是我来到这个世上最大的苦！我不是疯子，不会哪天想杀人就杀人，这次的想杀人归根到底跟11月的想杀人是分不开的。今天看到云南大学有个女的又杀人了，觉得在杀的时候，她一定是很爽的。不行，我现在内心的杀气太重了。师父，快来救我。可是，谁是我的师傅呢？我不知道，但是这样打字的时候，我觉得鼻子一酸，眼泪下来了。周末，我的弟弟就来看我了，我可以把我内心的话跟他讲吗？好像也不能，因为我觉得他还是个孩子，而我，觉得孩子的快乐，还是多保留一些的好，这也是我常常痛恨长大的原因，因为，我没有孩子那种本真的快乐了，装也装不来。昨天,老公和别人发生了一件事，警察都来了，他们怎么和那人客气说话讲道理都解决不了，人家就是无赖！最后我用我的霸气一分钟就解决了。这事这更让我坚定，做人必须强大，不然别人就会欺负你。

 

 

坦白说，算命的说我能活到80多岁，我不知道，只能说按照正常发生的事，我应该是死了几次的人了，现在，我也不知道，能活到什么时候，觉得人生没有什么意义，包括一个新的生命，在新鲜劲过后，我不知道孩子对我意味着什么。或许大部分的原因，还是父母吧。我一定不会是个好母亲，所以，做好了孤独的准备，我不在乎，老娘高兴最重要，一天到晚赚钱跟孙子似的多不容易活着，如果还不能让自己想怎么高兴就怎么高兴，那多贱啊！

 

谁，也别惦记我的一切。

更可笑的是，现在的我看起来像个疯子，可是未来的日子，却有几个人等待着我帮助他们改变命运。有一点是肯定的，在那个时候，我跟今晚的状态绝对不同，绝对是个具有专业素质、有能力的合作伙伴。我不知道哪个才是真正的我，热情工作中的，还是现在颓废充满杀气的？