老公一个人很郁闷地去打台球了，办的卡里剩下的银子还可以打最后一个小时。

其实从回家进门开始，他几乎就在不停讨好我，比如说话很温柔，叫他端菜马上就过来了，而以前得叫好几次；比如我在接听和打电话（都是公事，赚银子的）的时候2次过来扮可爱都被我吼到一边去了；比如刚吃完饭像以前那样躺在沙发上要抱我；比如我几次不耐烦大声发飙也仍然态度好……

我想，是我变了。

这几天生病了，心情不太好。刚好有篇花了很多功夫采写的稿子因为他给我重装电脑时大意给搞没了，刚好有人想要而卖掉保守也是2000块……吃着饭又接到主编的电话，稿子又有点问题，于是心情越发不好，不想上班，什么都不想，找个海边的小渔村，泡泡澡，晒晒太阳吃吃海鲜写点喜欢写的历史小说或者瞎编点爱情故事……

反正什么都好！可是又什么都不好！不知道为什么，总是会想起很多不愉快的事情，比如为了装电脑多次吵架，为了收拾点什么东西吵架……反正都不是什么大事，又都是让人头疼的事。

我今天很认真的对老公说，我知道你做了很多，如果是以前这样我会很感动，但是现在我一点儿感觉都没有。我需要你的，比如我英语不好，我计算机不好，所以我发誓嫁的人一定这2个起码要好，这些都是我崇拜你的，结果却成了你嘲笑我的东西，我很难过。

我想起童舒说的，她太能干了，以至于她一个大哥说，还需要嫁人干嘛？我需要你的你不珍惜，那我现在不需要了，我笨，那我就多琢磨，还不行，就找别人帮忙也不愿意麻烦你了。

老公出去了，我很后悔，其实我心里还说想着他的，办信用卡消费2000块送的一堆礼物，我第一个想到的是给他的多士炉！于是赶紧打电话，发现他手机没带，于是又反思了一下，终于弄明白了大致原因。

我病了，好几天了，周一开始病的，他在家，却没有好好照顾我。并且埋怨我老感冒，事实上我好像有好几个月没感冒了。

而我生病的头一天晚上，是在他的要求下去打台球的，那天我不太想打，因为要打电话联系一个拍摄的事情，做成了，我可以赚钱。的确，去了我也心不在焉，只打了一盘就没打了。就这我还后来居上，记得老公一口气打到就剩下2，而我一球未进，没关系，到最后一杆到底，好像还是我赢了。然后我们走路回家，估计着凉，第二天一早就发现感冒了。

到今天还没有好，老公周2、3都在怀柔，今天回家，我赶紧下楼去超市，然后又小跑回家做了2菜一汤。吃饭的时候接的主编电话，要改稿，心情不好，拍摄的事情艺人和我沟通很好，经纪人没沟通好，所以我让经纪人和玉儿沟通去了——实在没有力气说话了，这个时候老公还2次过来做鬼脸。很烦。

打完电话，陈姐一直热情的要约我吃饭，上个星期约这个星期，不去实在对不起。于是还是电话。——以前这么频繁电话的时候，老公早发飙了，叫我上楼或者进屋打—－家里是复式可以上楼，要是一层怎么办？人家以前不会考虑的，现在很不错，没有对我要求！这些电话没有一个是寒暄的，都是必须的——我找别人或者别人找我。

第三，不是说爱我吗？不是每天都要说一次“我爱你”吗？我不是小女孩了，只要有巧克力吃就够的。我打电话的时间，为什么不能把饭桌收拾一下呢？把碗洗了呢？我在生病呀，我生病的时候还在打电话赚钱啊——虽然你说不需要我赚钱，可是多赚钱不好么？有足够的钱我会马上就去买甲克虫！虽然我开的不好！

我不对，是真的，老公才回来，就对他说那样听了就伤心的话——对你现在做的没感觉了。

可是，谁又能理解我呢？都觉得我幸福。可是，我的内心呢？我真正想什么，真正需要什么？谁又在乎呢？

想到这些我手脚冰凉，不知道是不是因为感冒还没好。真的不想活了。泪水在无望中流逝，模糊的键盘，一片狼藉的餐桌——这又是更伤心的事！说家里的茶几和饭桌都是玻璃的不好，说像是租的房子，说别人家都不是这样的——可是前几天去我哥家，这2样人家都是啊，我哥那可是买三车的人了！tmd，早几年怎么不说这些不好呢？

洗脸睡觉去。