周末，难得休息的一个周末，我依然在单位，是被迫也是自愿的，总之此时此刻我困倦的坐在办公室的电脑前，敲打着2014年的第一篇博文。

    曾经轰轰烈烈的博客经历了几年的光景，如今被微博和微信冲击的风光不再。其实越是少有人关注我越喜欢，只是这一两年能坐在电脑前安静的做些记录的心情越来越少。快节奏的生活，浮躁的心态，催生了微字系列的传播平台，晒晒幸福，发发牢骚都在举手之间就得以完成。所以每天刷刷朋友圈的习惯取代了博客里的直抒胸臆。但是岁末年初的总结必不可少，今年如此，明年也一定会继续。

    喜欢偶尔翻翻曾经的博客，每一段文字的记述都是心里流淌出来的，常常会感动自己。坐在电脑前，想起了很多过往，想起了很多难忘的人和事。或许是因为今天的心情很糟，所以也才有了这拖了几日的年终总结。

    2013年走的平平淡淡却又终生难忘，最刻骨的是二姐的离去。一直想写一篇博文纪念二姐，但始终无法下笔，很多事不敢去回想，怕，真的很怕。

    从7月份二姐被查出患了癌症到11月5日凌晨离世，不过三个多月的时间，仅仅三个多月就彻底改变了一些人的人生。我很庆幸二姐在离世前的这一年多时间里能在南宁与我朝夕相处，我带着她走了广西的很多地方，看山听海游古镇，看了她这一辈子也没有看过的那么多风景。我庆幸我曾无意中给她带来的快乐和如此多美好的记忆，因为在南宁的这些日子里是二姐逃离曾经的压抑和委屈，这许多年难得放松和宁静的日子。

    二姐这一生才短短五十年，她所吃过的苦和承受过的难是我所无法完全能够体会的。想起了很多往事，放佛就在昨天。想起7岁那年二姐带着我去报名上学，想起小时候二姐给我做的许多漂亮的衣服，想起她曾经宁愿借高利贷买房也没有告诉我她缺钱而让我帮忙，记忆中的二姐从来都是如此的坚强，她的心里总是记挂着别人而忽略了自己。

    二姐查出患了癌症之后，我不知道哭了多少次。我想了所有能想的办法，动用了所有能动用的关系，但还是没办法挽留住她的生命。关于病情的知情权，我曾经无比的犹豫和彷徨，无法作出抉择。当决定让二姐放弃化疗回东北老家调理修养时，我心痛到了极点，当在机场送别二姐时我肝肠寸断，这一别真的就成了永别。我找了很多的偏方期待奇迹的出现，但是当北京301医院的最后一根救命稻草被无情的掐断，那晚我绝望的痛哭了一夜。那是一种生离死别的无助，是亲情的难以割舍。

    直到现在我还不怎么敢去翻看以前的照片，偶尔看到照片中记录的二姐的微笑和病时的表情，我就会难受到不能自已。二姐的离去让家里的每一个成员都承受了莫大的痛苦。妈妈每次通电话都会不由自主的流泪，这是与她最贴心的女儿，能感受到白发人送黑发人的痛苦是多么强烈；二姐离去后好几天里大姐都没怎么吃饭，想想就自己痛哭一场，我去看她，她还在极力掩饰自己伤痛；大哥在二姐离去的一段时间里因为难过上火血压一直在升高，不得不靠吃降压药来维持健康。二姐离去后数日，我收到了二哥发来的微信，他说他在车里，每天都能想起二姐，想起她病中痛苦的表情，他亲自送走了爸爸又送走了二姐，他不知道将来谁会是送走他的人......

    兄弟姐妹就是天上飘下来的雪花，本来谁也不认识谁，可是落到了地上，结成了冰，化成了水，就再也分不开了。二姐，我真得很想你。

    二姐的离去，让我明白了一个道理。爱自己身边的每一个人都不能等待，要珍惜自己与家人相处的每一天每一刻。因为这看似平常的相处很有可能转瞬就成了记忆，永不再有。二姐走了以后，我更加的惦记妈妈，想着她的心情，想着她的生活，总想着我能为她多做点什么。春节回家跟她一起过个年，2014帮她买一套房子，这些都提到了日程，70多岁的老人了，真得不想让她再有太多的等待。

    过去的2013年里，我依然没有停下出行的脚步。第一次去韩国，第二次赴日本，香港、厦门、福州、武夷山、广州、深圳、成都、拉萨、林芝、雅鲁藏布江、九寨沟、黄龙、峨眉山、乐山、青城山、都江堰等等等等......2014年的新西兰、澳大利亚以及印尼巴厘岛之旅都已开始构想，一直在路上，一直看风景。

    过去的2013年里经济上小有丰收，2014年想尝试新的领域。吉人自有天相，我相信命运的垂青和神明的护佑。

    过去的2013年里工作波澜不惊，年底身份的转换是新的起点还是原地踏步不得而知，不愿意去想，只想做好自己，而已。

    2014还是有很多期待，最大的愿望还是1+1=3。上天会眷顾我吗？