我不知道这次是不是真的分开了。说完再见心里并没有太多的伤心，总觉得他还会回来哄我，先和我联系。也许自己的潜意识里还在等着他求和。我不知道真的不知道我要干什么。在家门口愣了会才进家，呆呆的坐在桌前，寻找着他的东西，视力所及的范围里并没有发现他的东西，想到了曾经的信，想烧掉，却又不舍。舍不得曾经那份对他的依恋，那份爱他的执着。我不明白他为什么要这样否定我，否定我对他的好。也不明白为什么我总是粘在伤害我的人周围，却迟迟不肯离开。我自虐？也许。和他在一起之后，我的忧伤慢慢弥漫我的身体，浸入我的体内，显现在脸上的只有忧伤。我想快乐，但是我却无法忘掉他伤我的心。我不明白他为什么能那么自信的活着，犯的错他从来都不会意识到，气语轩昂的出现在我面前，却发现不了我忧伤的表情。也许分开对彼此都是件好事。

           到现在我都觉得委屈，我不明白我付出这么多最后换来他的活该。为了他，我从高三起就不和男生有任何来往；为了他，我忍受了很多的委屈。和他一开始，我就像是被禁锢住了，没有了自由。一心只为他。和男生多说两句话我就觉得对不起他，而且为了他，我撕掉了自己曾经那么喜欢的一个男生寄来的信。也渐渐的把对那个男生的感情移到了他的身上，默默的爱着他，想着他。他却说我并不爱他。我的心都碎了。

          

           嗓子好堵。涌出的眼泪怎么都堵不回去。

 

           现在什么都结束了。这个博客也失去了它本身的意义。

         

           是不是该消失了？